Ошибки родителей (часть 4): как не надо воспитывать подростков

Рассказываем о распространенных заблуждениях родителей детей старше 10 лет.

Подход к воспитанию зависит от возраста ребенка. Мы подготовили цикл статьей про ошибки, которые мамы и папы допускают при воспитании детей — от рождения до совершеннолетия.

В первой статье мы рассказали о заблуждениях и промахах в первые три года после рождения малыша.

Во второй предостерегли от ошибок при воспитании дошкольников – детей от 4 до 7 лет.

В третьей статье мы рассказали о том, как не надо воспитывать школьников 7-10 лет, которые еще не вступили в переходный возраст.

В заключительной части нашего цикла знакомим вас с самыми распространенными промахами в воспитании подростков.

Боже, разве такого изверга мы растили?

Переходный возраст – сложный период и для самого подростка, и для всей его семьи. Главная задача подросткового кризиса – сепарация, то есть психологическое отделение ребенка от родителей.

Под влиянием физиологических процессов дети в переходном возрасте бывают агрессивными и невыносимыми в общении с домочадцами. Но, чтобы сепарация состоялась, природа часто работает в двух направлениях.

«Иногда родители ловят себя на мысли, что им неприятен вид и запах подростка, раздражает его поведение»,

– отмечает известный российский психолог Людмила Петрановкая.

При этом эксперт сравнивает подростков с конструкцией, которую разобрали, но не успели собрать. Или с животными, которые меняют свою кожу: старую уже сбросили, а новая еще не появилась. В таком состоянии подростки очень ранимы, хотя внешне могут напоминать беспощадных бунтарей. Многие родители неверно истолковывают такие трансформации и часто признают свою родительскую несостоятельность: «Мы его не узнаем! Кого мы вырастили?»

Не спешите делать выводы – продолжайте любить и поддерживать. Этот бунт не бесконечен.

Depositphotos

Да ему на все наплевать!

А иногда подросток может выглядеть как непробиваемая стена. Но вместо того, чтобы найти в ней дверь, родители часто устраивают осаду.

В реальности же и агрессия, и неприступность подростка свидетельствует о его уязвимости.

Это своеобразный защитный механизм, который помогает ребенку в переходном возрасте не участвовать в болезненных для него ситуациях. Понимание, от чего защищается подросток, поможет отыскать ту самую дверь и наладить контакт.

Надень теплые носочки, а то простудишься. Куда пошел? Ты еще кашу не доел!

Сама природа работает на то, чтобы увеличить дистанцию между родителями и детьми. Но иногда и она бывает бессильна.

Родители сами не замечают, как забота превращается в опасное явление – гиперопеку. При этом она часто сопровождается различными запретами, чрезмерным контролем, отсутствием у ребенка права принимать свои решения.

«Дай лучше я сделаю, а то опять что-нибудь начудишь» – вот так родители «заботятся» о сыне или дочери и губят на корню всю их уверенность в собственных силах.

В такой атмосфере подросток не способен сделать важный для его психики рывок к автономии.

Из-за этого юноша или девушка еще долгое время не смогут обрести самостоятельность.

Неотработанный подростковый кризис часто приводит ребенка к психическим расстройствам во взрослом возрасте: например, зависимому расстройству личности или неврозу.

Depositphotos

А ну выключил компьютер и подошел сюда!

Ограничивать ребенка в гаджетах полезно, но не в такой ультимативной форме.

Во-первых, важно правильно переключать внимание подростка с одного занятия на другое. Вместо «А ну выключил компьютер» лучше сказать:

«Ты нам нужен через пять минут. За это время ты успеешь закончить дела и выключить компьютер».

Во-вторых, ограничение в гаджетах без альтернативы досуга закончится лишь конфликтом. Так что стоит почувствовать разницу между отцовскими фразами «Хватить сидеть в интернете!» и «Саня, а пойдем погоняем в футбол!»

Перестань с ними общаться – эти твои «друзья» нам не нравятся!

Как бы хорошо родители ни знали своих детей, они не могут решать за них, с кем им дружить, а с кем нет. Подросток сам выбирает свое окружение.

Конечно, парень с татуировкой на лице может вызывать у родителей подозрения, и, возможно, эти подозрения совсем не на пустом месте. Но стоит взять себя в руки и удержаться от резких заявлений.

Откровенное непринятие друзей приведет к тому, что подросток будет их тщательно скрывать от вас.

Поэтому лучше в непринужденном разговоре выяснить, чем эти приятели интересны для вашего ребенка. И если действительно есть угроза плохого влияния, аккуратно объяснить свои предположения.

Depositphotos

Покажи-ка, что тебе там в соцсетях пишут!

«Разве тебе есть что от меня скрывать?» – подобные фразы также ставят под угрозу стремление подростка к автономии.

Если в семье не уважают чужие границы, то ребенок, скорее всего, в будущем столкнется с двумя основными проблемами. Во-первых, он сам начнет вторгаться в личное пространство окружающих – это не позволит выстроить ему здоровые отношения ни на работе, ни в личной жизни. Во-вторых, он не будет способен отстоять свои собственные личные границы, а этим не преминут воспользоваться недобросовестные люди.

О том, как сохранять личное пространство в семье, читайте в статье на «Летидоре».

Вон посмотри – у отца куртка дешевле твоей! А ты неблагодарный!

Ставить деньги и благодарность на одну чашу весов – опасная затея.

Разделение материальных благ и ценности отношений между близкими людьми должно быть с самого раннего детства. Однако с возрастом ребенок начинает проявлять все больший интерес к деньгам.

Теперь ему нужна не сладкая вата и новый конструктор, а наличные на какие-то свои, непонятные родителям нужды.

В итоге некоторые мамы и папы начинают припоминать, сколько они заплатили за крутые кроссовки и джинсы из новой коллекции, и давить на чувство вины. Вместо того чтобы посвятить ребенка в финансовые дела семьи и объяснить, что настоящие отношения не зависят от денег: «Мы не можем дать тебе такую сумму, потому что откладываем на ремонт», «Ты пока не можешь сделать такой дорогой подарок своей девушке, но ничего страшного, ведь самое ценное – это внимание».

А что ты такого сделал (а), чтобы так уставать? Это обычная лень!

Многие родители замечают, что взрослеющие дети становятся очень ленивыми. Но не спешите обвинять подростка: «Совсем уже обленился! Целый день в гаджетах сидишь и устаешь!»

«Лень в подростковом возрасте связана с физиологией»,

объясняет психолог.

Дело в том, что за год ребенок может вырасти на 12 см, и из-за быстрых изменений в организме происходит раскоординация работы систем — гормональной, сердечно-сосудистой, нервной. А перепады сосудистого и мышечного тонуса приводят к скачкам физического состояния: подросток то часами играет в футбол, то в обессиленном состоянии целый день лежит на диване.

Что в этом случае делать? Психолог советует с пониманием отнестись к потребности подростка иногда просто полежать на диване, глядя в потолок. А вот если такое состояние постоянно и периодов активности не наблюдается, то речь может идти об апатии – в таком случае ребенка важно показать врачам и психологу, а не возмущаться: «Что ты как тюфяк разлегся на диване?»

Depositphotos

На день рождения собираешься? А если у меня давление поднимется?

Для подростков очень важно обращение со сверстниками. Но некоторым родителям кажется: «Родная мама дороже друзей! Пусть лучше дома остается».

В ход идут токсичные фразы, с помощью которых мамы и папы перекладывают ответственность за свое здоровье и жизнь на плечи подростка.

Что в будущем ожидает таких детей? Глубинное необоснованное чувство вины и, возможно, социофобия (если при этом родители не скупились на фразы типа «Тебе лучше туда не идти, а то ты там что-нибудь не то ляпнешь – ребята над тобой посмеются»).

Не дай бог вернешься слишком поздно!

Если эгоистичные родители не дают подростку социализироваться, то тревожные воображают себе различные беды, которые подстерегают ребенка на каждом углу.

Да, родительское волнение оправдано, но то же слово да по-другому бы молвить.

Попробуйте объяснить подростку:

«Я доверяют тебе. Ты – молодец. Но я не доверяю абсолютно всем людям, которые могут повстречаться тебе вечером».

Договоритесь, чтобы он сообщал вам о своих перемещениях. Разговор важно выстраивать без угроз, требований и ультиматумов.

Если увижу, что куришь – рот порву!

Некоторые родители предпочитают бороться с вредными привычками подростка с помощью запугивающих фраз: «Если увижу, что куришь – рот порву!», «Если возьмешь сигарету в руки – пальцы выкручу!»

Заявления страшные, громки и варварские.

Смогут ли родители осуществить свою угрозу? Большинство, к счастью, нет. А меньшинство окажется на скамье подсудимых за умышленное причинение здоровью несовершеннолетнему.

Так что делать, если вы узнали, что ваш подросток курит?

Спокойно и без критики сообщите ему, что знаете об этом.

Когда подросток поймет, что это уже не тайный и запретный плод, в доверительной беседе он может рассказать вам о причинах своего курения. Они могут быть разными, в том числе нелепыми. Но смеяться над ними не стоит, лучше без повышения голоса предупредить о последствиях.

Рак легких в будущем для многих подростков выглядит менее устрашающим, чем вонь изо рта, желтые зубы и обострение юношеских прыщей уже сегодня. Для девушек такие доводы окажутся особенно значимыми.

О возможных причинах подросткового курения и о том, как правильно на него реагировать родителям, читайте в статье на «Летидоре».

Сделаешь татуировку – выжгу утюгом!

По сути, здесь ситуация та же, что и с курением. Но у нас есть отдельная подсказка, как отговорить ребенка от татуировки.

Главное правило – уметь разговаривать со своими детьми на языке цивилизованного человека.

Freepik.com

А ты только своими прыщами гордиться можешь

Пока одни родители не понимают, как можно делать своему ребенку замечания по поводу внешности, другие шипят: «Спрячь свой жирный живот под майку, не позорь меня!» и сетуют: «Жаль, что у тебя нос картошкой, а ведь мог бы быть греческим, как у всех женщин нашего рода».

Увы, есть родители, которые за проступки начинают не только критиковать умения: «Руки не из того места растут», но и выискивать физические недостатки: «Ты только своими прыщами гордиться можешь!»

Эти родители тоже любят своих детей, но они почему-то считают, что упоминание про «недочеты» внешности заставят ребенка запомнить свой промах и больше так не делать. И это огромное заблуждение!

В итоге подросток становится зажатым и крайне неуверенным в себе.

Это верный пусть к избегающему расстройству личности, которое сложно поддается лечению даже у психотерапевта.

Ты почему вчера так поздно вернулась? Завтра идем к гинекологу! (Для мальчиков: «Ты не по девочкам бегай, а об учебе думай!»)

В подростковом возрасте разговоры о сексе – это уже далеко не беседы об устройстве нашего тела и половых органах. Этим нужно было заниматься раньше, и вот почему.

Сейчас с ребенком важно обсудить вопросы полового созревания, а также заболеваний, которые передаются половым путем.

Не забудьте поговорить и о границах, согласии и психологической готовности к первому сексу.

Отсутствие информации, запреты и недоверие к сыну или дочери приводят к тому, от чего родители обычно убегают.

Выдавать ли подростку презервативы? На этот вопрос вы сможете ответить себе только сами. А если есть сомнения, предлагаем узнать, что по этому поводу думают психологи. Загляните в эту статью на «Летидоре».

Фото: Depositphotos, Freepik.com

О воспитании без занудства – «Летидор» теперь в TikTok! Подписывайтесь!

Семейный гороскоп