Должен ли родитель покупать подростку презервативы: отвечают психологи
В прошлом месяце «Летидор» опубликовал две анонимные колонки наших читательниц.
Одна мама уверена, что покупать своему подростку презервативы — это нормальная практика. Другая мама убеждена: такие поступки — это не родительская забота, а поощрение распущенности.
Не прошла мимо этих писем и Яна Поплавская, наш колумнист, актриса, журналист и мама двух взрослых сыновей. Она была настолько впечатлена историями, что написала колонку-ответ для родителей подростков.
Тема спорная. Пришло время узнать, что по этому поводу думают психологи, имеющие опыт работы с подростками и их родителями. Мы обратились к нашим постоянным экспертам — Елене Гончаровой и Олегу Иванову — с просьбой ознакомиться с этими колонками и высказать свое мнение.
Мы получили две разные точки зрения, однако они обе верны — родителям важно переосмыслить информацию и понять, какое решение для их семьи будет наиболее приемлемым.
И, конечно, нам интересно ваше мнение! В конце этой статьи предлагаем поучаствовать в голосовании или оставить комментарий.
Комментирует Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов
Олег Иванов
Тема секса довольно деликатна, ее не принято обсуждать в семьях. По крайней мере, это касается российских семей. Можно сказать, что в нашем обществе даже наложено табу на эту тему. Сексуальность в любом возрасте не поощряется, молодые люди стыдятся своего взросления, особенно негативным считается пробуждающаяся природная сексуальность в молодых девушках.
Сексуальным воспитанием детей чаще занимается двор, более взрослые друзья и интернет. Но это неправильная позиция.
Информация со «двора» чаще всего недостоверна и порождает различные мифы. Например, что забеременеть после «первого раза» нельзя. И заразиться какой-нибудь инфекцией тоже. Но ведь это не так, и подросток должен четко понимать и оценивать все риски своей взрослой жизни. И должен знать, как избежать последствий.
Лучше всего, когда об «этом» с ними говорят родители. В первую очередь сами родители должны быть готовы к разговору.
Да, дети растут. Да, они занимаются сексом. И чаще всего они вступают в интимную жизнь раньше, чем хотелось бы родителям. Но подростки не советуются с ними и не спрашивают разрешения. На то они и подростки.
Однако ответственность с родителей никто не снимал, они должны обезопасить своего ребенка, в том числе и в этой сфере. А презерватив — это средство защиты. Поэтому если сын или дочь начали вести сексуальную жизнь, у них должны быть презервативы.
«Резиновое изделие №2» не все взрослые люди могут купить в аптеке без стеснения. Что же говорить о подростках?
Поэтому родители должны обеспечить детям доступ к средствам контрацепции, чтобы в случае необходимости они могли их спокойно взять без стеснения.
Например, в домашней аптечке.
Но наличие презерватива у ребенка не является 100% защитой от проблем. Так же, как и не является толчком начать сексуальную жизнь «прямо сейчас». Просто он должен быть тогда, когда необходим.
Что же касается запретов на ночевки на даче с друзьями, могу сказать следующее. Ограничения лишь способствуют тому, что дети перестают делиться своим проблемами, а стремятся, наоборот, скрываться и прятаться. Кроме того, первый опыт у подростка может произойти совсем не ночью на даче, а, например, во время совместной подготовки домашнего задания. Днем и когда родители за стенкой. Да и мало ли где! Как говорится, было бы желание…
Поэтому, на мой взгляд, понимание того, какими последствиями может обернуться сексуальная жизнь, в первую очередь должно сформироваться в голове. И дело здесь не в пресловутом презервативе.
Нельзя рассуждать так: «купил презерватив — защитил от проблем, не купил — переложил ответственность на ребенка».
Ответственность все равно несут родители. Разбираться с нежелательными последствиями ведь тоже придется родителям.
Комментирует Елена Гончарова, педагог-психолог, член Российского психологического общества и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии
Елена Гончарова
Прежде чем дать ответ на вопрос, мне хотелось бы обозначить цифрами подростковый возраст: 11–15 лет (пятый-девятый класс). То есть вопрос можно сформулировать так: нужно ли родителям покупать средства контрацепции детям в возрасте 11–15 лет?
Но сначала немного теории, которая поможет лучше понять психологию подростка.
Согласно возрастной периодизации, задачами подросткового возраста являются:
• сепарация от родителей,
• переориентация со значимых взрослых на сверстников,
• формирование «Я-концепции» (системы представлений о себе).
В этот период обостряются конфликты между детьми и родителями, а поговорка «назло маме уши отморожу» может стать призывом к действию.
Подросток стремится свергнуть авторитеты, которые более 10 лет определяли ход его жизни.
Теперь главным становится интимно-личностное общение, потребность быть услышанным и понятым другом, в глаза которого можно взглянуть, словно в зеркала.
Морально-ценностные ориентиры могут быть подвержены сомнению и заменены на ориентиры того круга общения, в котором пребывает подросток. В этом возрасте человек ищет ответы на вопросы: «Кто я?», «Где мое место в этом мире?», «Для чего я?».
Комплексы, неуверенность в себе, неадекватная самооценка и оценка собственных сил, нерешительность под маской надменного поведения свойственны этому возрасту. Это описание лишь отчасти характеризует подростковый возраст, но уже исходя из этого, становится ясно: человек в свои 11–15 лет — незрелый.
Эмоционально-волевая сфера подростка определена вспыльчивостью и слабым самоконтролем. Подростковой влюбленности свойственны бурные чувства и эмоциональна лабильность. Именно эмоциями руководствуется подросток, принимая какие-либо решения — в том числе о начале половой жизни.
Сексуальные отношения не присущи этому возрасту и, как правило, являются способом доказать окружающим, что «я уже взрослый».
Секс для мальчика и девочки — это психологически разные по своей значимости процессы.
Девочки. В ранние половые связи вступают девочки, стремящиеся добрать любовь, тепло и внимание, которые не получили в семье.
Мальчики. Для мальчиков — атрибут маскулинности и ступени в «мир мужчин».
Но ни те, ни другие не осознают той ответственности, которая возлагается на физическую близость.
Я поддерживаю позицию Яны Поплавской, особенно в разрезе современных ценностей, института брака и семьи, а также взрослых отношений, где нет места «подкинутым» презервативам.
Родители, покупая презервативы детям, скорее обслуживают свою тревогу: за здоровье, за раннюю беременность. Но они не думают о психологической зрелости ребенка, о тех внутренних потребностях, что реализует в сексуальных отношениях их сын или дочь.
По сути, ранний секс у ребенка — это упущение родителей.
Такой тип поведения ребенка относится скорее к девиантному (отклоняющемуся).
Фото: Shutterstock.com