Жизнь после развода: почему встречи с отцом «портят» детское поведение

Итак, развод состоялся, а бывшие супруги договорились, что сын или дочь будет жить у одного родителя, а со вторым регулярно общаться. Казалось бы, идеальная картина. Но вот незадача – ребенок возвращается домой от отца (если он живет с мамой) сам не свой. Почему после общения со вторым родителем детское поведение резко портится?

Австрийский психотерапевт, член международной психоаналитической ассоциации Гельмут Фигдор поднимает эту проблему в книге «Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой», выпущенной издательством «Питер».

Эта книга поможет ответить на важные вопросы родителей, которые стараются при разводе не причинять боль своему ребенку. С разрешения издательства мы публикуем отрывок из нее.

Оказывается, у многих детей может меняться настроение после общения с разведенными родители, и вот почему.

После посещения отца ребенок выходит из себя

«После посещения отца ребенок выходит из себя!» – констатация фактов подобного рода часто является главной причиной, по которой матери выступают против того, чтобы ребенок посещал отца.

Мать Альберта рассказывает, что ее пятилетний сын в ночь перед встречей с отцом плохо спит, а вечером, после возвращения, он взбудоражен, не хочет ложиться спать, не слушает, что говорит мать, или агрессивно шипит на нее. Только через несколько дней он становится прежним, становится нежным и дружелюбным. Даже воспитатель из детского сада знает, что Альберт накануне встречался с отцом — потому что два последующих дня мальчик проявлял агрессию по отношению к другим детям, и с ним было не сладить.

Это связано с тем, что ребенок участвует в новых взаимоотношениях. То, чем для него являются объекты, зависит не только от их индивидуальности, но и от паттернов (образцов) отношений, например, таких: отец и мать принадлежат друг другу и присутствуют оба; я могу переключаться с одного на другого и так далее.

И вдруг выясняется, что видеть отца — значит обходиться без матери, а чтобы быть с матерью снова, приходится оставить отца. К этому добавляется мучительная незащищенность маленьких детей. В их головах — рой вопросов: что происходит с отцом во время моего отсутствия? Будет ли он еще там на следующей неделе, если я уйду сейчас (если ребенок вообще понимает, что значит «на следующей неделе»)?

Смена объекта каждый раз активирует переживания развода, а вместе с ними — типичные страхи, агрессивные аффекты и чувство вины.

Здесь конфликты лояльности возникают без действий со стороны взрослых. Один из вариантов разрешения конфликта — проецировать вину на родителя, прежде всего на того, с кем безопаснее, то есть на мать.

Обвинения типа «Ты забрала у меня моего папу», «Ты разлучаешь нас» или «Ты позволяешь мне чувствовать себя плохо, и я боюсь потерять его, потому что не могу быть с ним» показывают содержание агрессивного поведения детей после таких посещений.

Какой следует вывод? Стоить ли прекратить посещения? Даже некоторые эксперты и консультанты, в том числе семейные врачи, советуют успокоить ребенка. Мне эти рекомендации напоминают традиционное поведение медицинских сестер в детских больницах, практиковавшееся еще несколько лет назад: посещения ребенка родителями ограничивались чуть ли не одним днем в неделю — объяснялось это тем, что дети ведут себя спокойнее, дружелюбнее и быстрее приспосабливаются, если остаются одни с сестрами, и, наоборот, они агрессивные и капризные после визита родителей.

Сейчас в больницах прижилось мнение, что волнение для ребенка полезнее такого «приспосабливания».

Время с любимыми объектами (родителями) должно сводиться к минимуму, нужно частично забыть о них, чтобы понравиться доступным объектам (сестрам) или чтобы их бояться. Дети (во всяком случае, до шести лет), родители которых не посещали их в больнице или посещали редко, безусловно, не совсем такие, какими были раньше: доверие и отношения в целом пострадали, пострадала и их уверенность в себе. Несомненно, ребенку после развода нужен покой. Но не столько свой собственный, сколько родительский.

Ребенок должен почувствовать, что он может жить в новом мире — без постоянной готовности сражаться.

Что касается посещений, он должен знать, что хоть старые отношения не восстановить, контакты с каждым родителем возможны при одновременном исключении другого – нужно научиться уходить и верить, что покинутый объект останется с ним.

Поскольку в этих случаях он чаще всего «списывает отца со счетов», следующее за этим более простое возобновление отношений является иллюзией. С другой стороны, раздражение после визитов отца начнет снижаться не скоро.

Иногда такие проявления сохраняются очень долго — как нормальная реакция на нежелательную жизненную ситуацию или горе, часть осознанного решения проблемы.

Фото: Depositphotos