После развода люди должны воспитывать детей, а не выяснять отношения: личный опыт отца
Продолжаем публикацию лучших историй от родителей. На этот раз нам написал Сергей Иванов, юрист, спортсмен, путешественник, а главное — отец, который не побоялся затронуть очень важную и непростую тему.
Если и у вас есть что рассказать, пишите на почту editor@letidor.ru.
Сергей Иванов
Для взрослых людей развод является тяжелейшим испытанием, когда разрушается целый мир и требуется длительное время, чтобы оправиться и прийти в себя. Как это событие воспринимают дети и как помочь им пройти через него максимально безболезненно? В этом можем помочь только мы сами, взрослые.
Если взрослым в браке не хватило осознанности выстроить отношения на основе любви, доверии и принятии, что привело в итоге к краху, то
развод — это тот самый стимул включить разум, а не эмоции, чтобы сохранить здоровье детей.
Около двух лет назад я прошел через это. У меня двое детей, и в то непростое время сыну было 12 лет, а дочери 4.
Перед расторжением брака супруга поставила меня в известность, что она относится ко мне «нормально» только до того момента, пока стоит штамп в паспорте. После решения суда она полностью исполнила свое обещание, сообщив: «Я тебя ненавижу». Это было ее официальным объявлением войны.
После чего ее заложниками стали наши дети, которые попали под жесткую информационную обработку.
Для сына я сразу превратился во врага. Он в точности повторил мне слова бывшей супруги: «Я тебя ненавижу!»
После этого детям стали внедряться уже целые деструктивные программы.
Для сына была избрана модель «Все, что делает отец и дедушка, плохо. Они покупают вредные продукты, некачественную одежду, вещи, все — плохо». Эта модель была направлена на разрушение мужского начала в мальчике. Для дочери была избрана иная модель и давалась установка жертвы: «Папа нас бросил, мужчинам доверять нельзя», «Не надо радоваться, когда папа приезжает, он поиграл с тобой, как с котенком, и уехал».
Поскольку бывшая осталась жить в доме моих родителей, сыну и дочке также внушался страх перед дедушкой и бабушкой — она говорила детям, что дедушка хочет взорвать дом.
Поэтому дочь долгое время шарахалась от моего отца.
На своем опыте я увидел следующие проблемы, возникающие в отношениях между родителями при разводе, которые превращают сложную ситуацию в психологическую травму для детей.
- Эгоизм и незрелость самих родителей. Они поглощены только своими переживаниями. Обвиняют партнера, ищут оправдания себе, а дети оказываются в стороне.
Родителям в это время не до детей, и они их теряют.
Воспитание детей утрачивает важную часть «ВОС» и в лучшем случае остается одно — «ПИТАНИЕ». Это означает, что выполняется лишь формальная забота: покормить, одеть и отправить в сад или школу. Все. Внутренний мир ребенка перестает интересовать таких родителей. Дальше родители занимаются только своими эмоциями, важнее которых нет ничего на свете.
Развод — это не конец cвета. Дети чувствуют себя брошенными не из-за развода родителей, а потому что до них нет никому никакого дела.
- «Слезные войны». Эта проблема проистекает из первой — незрелости родителей.
Как в геополитике, война между родителями идет на всех уровнях:
— историческом (каждая из сторон рассказывает свою версию, «как все было»),
— информационном (ребенку доносится неполная или искаженная информация),
— финансовая (детей могут специально обучить, как раскручивать другого родителя на деньги — дорогие игрушки, самая дорогая еда в ресторане, которую ребенок не ест, и прочие техники).
Таким образом, дети на фоне родительских переживаний становятся разменной монетой и объектом манипуляций.
От простых переговоров через детей («передай папе/маме, что…») до более изощренных, когда увидеть ребенка одному из супругов — это целая проблема.
В моем случае манипулировать и наносить моральный урон можно было, только ограничив мое совместное с детьми время. Использовалась известная по басне «Лиса и Журавль» тактика: дается так, что взять нельзя. Дети «неожиданно» увозились к родственникам на дни рождения и праздники, также «внезапно» появлялись планы на выходные дни. Или использовалась дезинформация и отслеживалась утечка информации. Например, детям сообщалось, что они на следующий день уезжают за границу, при этом проверялось, сообщит ли мне кто-то из детей об этом или нет.
Отец в этой ситуации тоже бросается в крайности, чтобы реабилитироваться в глазах детей, — он каждую встречу превращает в непрерывный праздник. Неограниченным доступом к удовольствиям он как бы говорит ребенку: «Посмотри, я хороший, а не плохой, я все тебе разрешаю, не то что мама!»
По сути, он занимается тем же самым, что и мать: действует не в интересах детей, а из своих эгоистических побуждений, чтобы поднять свой статус в детских глазах.
- Основная проблема, пронизывающая все остальные, является их фундаментом и несущей стеной: бывшие супруги так и остаются супругами.
Тираном и жертвой, «козлом» и всем остальным зоопарком, но они все еще в отношениях «поганый муж — несчастная жена». Но суть одна — это театральная постановка: святой страдалец, что тяжко несет свое бремя, и коварный двуличный злодей.
Они как не доросли до уровня родителей в браке, так и не могут перейти на эти отношения и после брака. Уровень ответственности и осознанности настолько низок, что они обманывают самих себя, так как каждый считает, что он-то думает только о детях.
На словах — да, но на деле устраивает всю это возню, войну, участвует в постоянных конфликтах, он все так же завязан в отношениях со своим бывшим партнером.
Я твердо решил ни в коем случае не отдаляться от детей и выстроил свои приоритеты: это воспитание детей, а не выяснение отношений и участие в боевых действиях.
Я четко обозначил свою цель — это счастливая, полноценная жизнь моих детей, для чего необходим мой вклад в их жизнь и мое участие в ней. Поэтому необходимо было разрешить все возникающие проблемы.
Сначала я обратился за помощью к специалисту-психологу, а затем пошел получать второе высшее сам — уже на психфаке, для обретения именно системных знаний о психологии. Но самое главное — не пустые теоретические знания, а применение новых знаний в жизни. Это позволило научиться справляться с конфликтными ситуациями и эмоциями, выявлять и блокировать манипуляции, заниматься саморазвитием и узнать многое об отношениях и воспитании. Обучение поспособствовало тому, что я сам совершил скачок в духовном росте и смог преодолеть сложившуюся ситуацию.
Мой сын сначала отрицал все, что было связано со мной. Я не стал отстраняться, настраивать, разубеждать его. Я стал больше его слушать, ведь моя главная цель всегда была передо мной.
В этой ситуации не помогут неограниченные развлечения, ведь все, в чем нуждаются дети на самом деле, — это любовь, внимание и забота.
Моя эмпатия, принятие его таким, какой он есть, и безусловная любовь разрушили стену, он стал доверять мне. За несколько месяцев из «предателя» я превратился для него в действительно близкого человека, которому он доверяет, с которым может свободно обсудить все, что его волнует. На днях он сказал мне, что хотел бы научиться у меня мудрости и терпению. Дочка, более восприимчивая к чувствам, просто знает, что любима, поэтому весь внешний негатив разбивается о скалу ее знания.
Каждый день я говорю детям, как их люблю, как они ценны для меня, как я счастлив, что они у меня есть. Иногда мы обсуждаем и случившееся, но они видят на моем примере, что родители и дети всегда остаются вместе. Такие минуты близости — вот что важно, что запоминается и остается с нами навсегда. Я уверен, что это только начало действительно близких отношений между нами.
Любое трудное событие, в том числе и развод, должны помогать переживать детям мы, взрослые.
Не раздувать из мухи слона, не биться в истерике, не устраивать войну всех против всех. Мы сами должны быть примером, наше поведение, наша реакция, а не слова.
Делитесь своими мыслями в комментариях или пишите собственные истории на почту editor@letidor.ru. Лучшие из них мы обязательно опубликуем на сайте!
Если вы не хотите раскрывать свое имя, то можете воспользоваться возможностью высказаться о наболевшем анонимно.
Фото: Shutterstock.com