Жизнь после развода: почему встречи с отцом «портят» детское поведение

Как утверждают психологи, каждый малыш воспринимает семью как единое целое. Именно поэтому развод для ребенка может стать настоящей катастрофой, если его родители не постараются перейти на новый формат отношений без нервотрепки. Но даже при всем старании взрослых плохое поведение сына или дочери может стать закономерной реакцией на семейные перемены. Узнайте, почему так происходит и что с этим делать. Итак, развод состоялся, а бывшие супруги договорились, что сын или дочь будет жить у одного родителя, а со вторым регулярно общаться. Казалось бы, идеальная картина. Но вот незадача – ребенок возвращается домой от отца (если он живет с мамой) сам не свой. Почему после общения со вторым родителем детское поведение резко портится? Австрийский психотерапевт, член международной психоаналитической ассоциации Гельмут Фигдор поднимает эту проблему в книге «Дети разведенных родителей. Между травмой и надеждой», выпущенной издательством «Питер». Эта книга поможет ответить на важные вопросы родителей, которые стараются при разводе не причинять боль своему ребенку. С разрешения издательства мы публикуем отрывок из нее. Оказывается, у многих детей может меняться настроение после общения с разведенными родители, и вот почему.После посещения отца ребенок выходит из себя «После посещения отца ребенок выходит из себя!» – констатация фактов подобного рода часто является главной причиной, по которой матери выступают против того, чтобы ребенок посещал отца.Мать Альберта рассказывает, что ее пятилетний сын в ночь перед встречей с отцом плохо спит, а вечером, после возвращения, он взбудоражен, не хочет ложиться спать, не слушает, что говорит мать, или агрессивно шипит на нее. Только через несколько дней он становится прежним, становится нежным и дружелюбным. Даже воспитатель из детского сада знает, что Альберт накануне встречался с отцом — потому что два последующих дня мальчик проявлял агрессию по отношению к другим детям, и с ним было не сладить.Это связано с тем, что ребенок участвует в новых взаимоотношениях. То, чем для него являются объекты, зависит не только от их индивидуальности, но и от паттернов (образцов) отношений, например, таких: отец и мать принадлежат друг другу и присутствуют оба; я могу переключаться с одного на другого и так далее.И вдруг выясняется, что видеть отца — значит обходиться без матери, а чтобы быть с матерью снова, приходится оставить отца. К этому добавляется мучительная незащищенность маленьких детей. В их головах — рой вопросов: что происходит с отцом во время моего отсутствия? Будет ли он еще там на следующей неделе, если я уйду сейчас (если ребенок вообще понимает, что значит «на следующей неделе»)? Смена объекта каждый раз активирует переживания развода, а вместе с ними — типичные страхи, агрессивные аффекты и чувство вины.Здесь конфликты лояльности возникают без действий со стороны взрослых. Один из вариантов разрешения конфликта — проецировать вину на родителя, прежде всего на того, с кем безопаснее, то есть на мать. Обвинения типа «Ты забрала у меня моего папу», «Ты разлучаешь нас» или «Ты позволяешь мне чувствовать себя плохо, и я боюсь потерять его, потому что не могу быть с ним» показывают содержание агрессивного поведения детей после таких посещений.Какой следует вывод? Стоить ли прекратить посещения? Даже некоторые эксперты и консультанты, в том числе семейные врачи, советуют успокоить ребенка. Мне эти рекомендации напоминают традиционное поведение медицинских сестер в детских больницах, практиковавшееся еще несколько лет назад: посещения ребенка родителями ограничивались чуть ли не одним днем в неделю — объяснялось это тем, что дети ведут себя спокойнее, дружелюбнее и быстрее приспосабливаются, если остаются одни с сестрами, и, наоборот, они агрессивные и капризные после визита родителей. Сейчас в больницах прижилось мнение, что волнение для ребенка полезнее такого «приспосабливания».Время с любимыми объектами (родителями) должно сводиться к минимуму, нужно частично забыть о них, чтобы понравиться доступным объектам (сестрам) или чтобы их бояться. Дети (во всяком случае, до шести лет), родители которых не посещали их в больнице или посещали редко, безусловно, не совсем такие, какими были раньше: доверие и отношения в целом пострадали, пострадала и их уверенность в себе. Несомненно, ребенку после развода нужен покой. Но не столько свой собственный, сколько родительский. Ребенок должен почувствовать, что он может жить в новом мире — без постоянной готовности сражаться.Что касается посещений, он должен знать, что хоть старые отношения не восстановить, контакты с каждым родителем возможны при одновременном исключении другого – нужно научиться уходить и верить, что покинутый объект останется с ним.Поскольку в этих случаях он чаще всего «списывает отца со счетов», следующее за этим более простое возобновление отношений является иллюзией. С другой стороны, раздражение после визитов отца начнет снижаться не скоро.Иногда такие проявления сохраняются очень долго — как нормальная реакция на нежелательную жизненную ситуацию или горе, часть осознанного решения проблемы. Фото: Depositphotos