Мать не может быть всемогущей: чем грозят завышенные требования к себе самой

Об этом в рамках выступления на SelfMama Forum рассказала Вера Якупова, кандидат психологических наук, научная сотрудница факультета психологии МГУ, практикующий психотерапевт, создательница психологического центра Good Point, специализирующаяся на психологии родительства и семейных отношениях, мама троих детей.

Действительно ли за ребенка всегда отвечает мать

Требования, которые современное общество выдвигает мамам, не очень реальны, мягко говоря. И первое, о чем важно задуматься, насколько это соответствует человеческим возможностям. Действительно ли бывает такое, что за все отвечает мама? Потому что в современном обществе предъявляются огромные требования к матерям.

Например, педиатр спрашивает: «Почему у вашего ребенка такие сложности? Наверное, вы слишком тревожны. Он плохо спит, наверное, у вас в семье что-то происходит. Вы, наверное, мало им занимаетесь или недоглядели. Или вообще не так родили, может быть, у вас было кесарево? Или, может быть, вы его недостаточно долго кормили или вы его слишком долго кормили и так далее».

Это лишнее доказательство того, что абсолютно все факторы можно подтянуть к маминой ответственности.

И чтобы справляться с тревогой, которая иногда на нас накатывает, важно нащупать реальные границы наших возможностей. А они у нас человеческие и не распространяются на абсолютно все сферы. У нас нет божественного всемогущества.

От кого на самом деле зависит все, что происходит с ребенком

Важно вспомнить, что на ребенка влияет много факторов — не только его мама, но вообще-то и папа тоже, и другие родственники.

Многие исследования сосредотачивались на матерях, потому что в патриархальных обществах забота о ребенке действительно была маминым делом. И в России до сих пор так. До отцов практически трудно добраться исследователям. Но как только ситуация стала меняться и стали больше исследовать отцов, оказалось, что они тоже влияют на детей. Поэтому не мамой единой жив ребенок, но и родственниками, и средой, в которой он находится. Это не обязательно только семья, эта также и друзья, и детский сад.

Еще есть биологический и генетический факторы — дети рождаются уже с какими-то предпосылками, и, например, если у вас несколько детей, то вы наблюдаете, насколько они разные. Они просто рождаются с разным темпераментом и особенностями нервной системы.

Чтобы немного разгрузить часть этой ответственности со своих плеч, важно посмотреть на другие факторы, а также понять, что от нас зависит, а что нет. Иногда мы путаем то, что хотели бы, и то, что можем сделать.

Мы все хотели бы, чтобы наши дети никогда не болели, но реализовать это не в силах. Можно разнообразно кормить ребенка здоровой пищей, водить на спортивные секции, вовремя посещать врача.

А успех и счастье в жизни детей — это вообще грандиозные цели, которые явно не зависят от нас и нашей компетентности. Мы можем быть рядом с ребенком, строить с ним отношения, предлагать какие-то занятия, следить за тем, как он себя чувствует в школе. Но все это в реальной плоскости, а не в глобальных масштабах.

Как мамам справляться с родительскими тревогами

Тревога ― это подруга современных родителей, которая постоянно рядом.

Важно помнить, что мы живем в такое время, и многие исследования это подтверждают, когда Россия, Европа, Америка вступают в эпоху интенсивного родительства. Что это значит? Общество предъявляет родителям очень высокие требования, делает их ответственными за все сферы жизни ребенка. И в лучшем случае эту ответственность между собой делят только партнеры, то есть нет расширенной семьи и других родственников. А если общество более патриархальное, то только женщина ответственна за ребенка.

Интересно, что недавно вышло большое исследование родительского выгорания, в котором участвовало 64 страны. Оказалось, что выгорание напрямую коррелирует с культурой, где есть очень много требований к родителям и где мало других взрослых, которые могут заботиться о детях.

Очень важно понимать, что мы живем в среде, где не мы какие-то неправильные матери, а сама окружающая обстановка провоцирует всю эту историю. Как с этим справляться?

Важна также работа с контролем. Тревога говорит о том, что нужно все предусмотреть и проконтролировать заранее. И если начинать с этим работать, то обязательно где-то в глубине окажется установка «я могу все предусмотреть, а значит, должна». Это как раз упирается в нереальные границы собственных возможностей, с которых мы начали.

Второй момент, связанный с тревогой, ― это страх не справиться.

― звучит довольно уничтожающе. Как с этим быть?

Чтобы обрести какую-то опору, важно обращаться к своему прошлому опыту: «Как я раньше справлялась? Были ли какие-то сложные ситуации, из которых я выходила?» И, скорее всего, они были, просто мы привыкли их игнорировать и недооценивать. И когда мы возвращаемся к каким-то фактам биографии и вспоминаем, из каких критических ситуаций приходилось выходить, то понимаем, насколько сильными можем быть.

Второй компонент, когда мы думаем о себе «я плохая мать, недоглядела», опять же возвращает нас к границам собственных возможностей. С нами что-то происходит не потому, что мы это заслужили или в этом виноваты, а потому что просто в жизни «shit happens».

Это просто фактор случайности, который есть в жизни.

Чем опасно родительское выгорание и как его избежать

Не получится все время отдавать и ничего не получать, иначе мы начинаем жить у себя в кредит. А когда мы долго живем в кредит, то происходит истощение.

Многие исследователи связывают ее дальше уже с депрессией как более глубоким шагом в истощение. И чем глубже степень выгорания, тем сложнее нам бывает контролировать свои эмоции. Чтобы понимать, как справляться с тревогой, злостью и выгоранием, важно понимать работу нашей психики.

Сначала происходят какие-то триггерные события в жизни. Мы начинаем по этому поводу что-то чувствовать и бываем недовольны своими реакциями. Я всегда прошу клиентов вспомнить, какое событие предшествовало их реакции. Это часто какие-то повторяющиеся вещи. Например, вы одеваете ребенка на прогулку, и это постоянно вызывает раздражение. Потом появляется тревога, и вы проваливаетесь в какое-то странное состояние. Или у ребенка поднимается температура, а у вас начинается паника.

Смотрим и работаем: можно ли избежать этих ситуаций, перепоручить одевание на прогулку другому взрослому или не идти вовсе, если наметилась какая-то сильная конфронтация.

Следующий этап: как мы оцениваем то, что происходит? Произошедшее событие само по себе ― это нейтральная история, но она для нас что-то значит. То есть мы оцениваем то, что с нами происходит в этот момент.

Ребенок принес из школы тройку, а вы думаете «я плохая мать». Но кто-то подумает, что ребенок просто мало постарался и в следующий раз лучше подготовится.

Потому что, если что-то идет не так, ― ребенок капризничает, устраивает истерику, не соглашается, ― часто для нас это значит, что мы не справляемся. И именно эти мысли вызывают тяжелые чувства, тревогу, гнев.

Поэтому на этапе интерпретации нужно работать с эмоциональной регуляцией, потому что многое зависит от того, как мы оцениваем ситуацию. Например, ребенок поплакал и перестал. Если мы считаем, что это нормальная закономерность, тогда нам проще к этому относиться. А мысли «я плохая мать» как раз и вызывают отчаяние, тревогу и злость.

И еще один момент, который постоянно вклинивается в наше эмоциональное состояние ― это дополнительные факторы нашей уязвимости в данный момент. Сюда можно многое отнести: большие требования общества, отсутствие помощи, плохой сон, и все это плохо влияет на эмоциональное состояние.

Фото: Depositphotos, Freepik.com