8 фраз, которые помогут выстраивать свои границы и не нарушать чужие

На приеме у психолога и родители, и дети жалуются на нарушение договоренностей, постоянные конфликты по любому вопросу, неконтролируемую агрессию. Отсутствие контакта и эмоциональный бойкот угнетают обе стороны и заставляют чувствовать себя отверженным и разбитым.

Как наладить коммуникацию с подростком, научиться грамотно выстраивать собственные границы и не нарушать чужие?

Об этом «Летидору» рассказала Елена Кузина, эксперт федерального проекта «Родительский университет: PRO-Родители» ГК «Просвещение», автор и ведущая тренингов по мотивации, управлению конфликтами и стресс-менеджменту.

Баланс между ответственностью взрослого и ребенка

Если мы берем дочь в подружки, а сына в приятели, можно поставить жирный крест на здоровых границах – причем с обеих сторон.

Поэтому с детьми не стоит заигрываться в дружбу – но это не означает, что с ними нельзя наладить дружеский контакт.

Линию поведения ребенку всегда задает взрослый. Создайте такую модель взаимодействия, в которой подростку будет уютно и в то же время понятно – взрослый старше, он находится выше, его ответственность больше.

Инфантильные родители, которые перегружают ребенка ответственностью с самых ранних лет, не добьются хорошего результата: слишком серьезные обязательства только усилят его внутреннюю тревожность.

Лучше не перебарщивать и с обратной ситуацией, когда ребенок не хочет брать на себя ответственность, а взрослые обвиняют его в тотальном инфантилизме. При этом они не замечают, что сами задали такой вектор развития: никогда не давали подростку принять самостоятельное решение. Частенько говорили «Я сделаю лучше и быстрее, оставь», что дети неизбежно трактовали как «Ты не справишься, ты беспомощный, от тебя никакой пользы».

Задача взрослых – показать детям, как найти баланс, чтобы, с одной стороны, не скатиться в полнейший инфантилизм, а с другой – не стать неврастеником от чрезмерно давящей ответственности.

Здоровые границы в отношениях — такое бывает?

Нарушаете границы – будьте готовы, что нарушат и ваши!

Если родители полезли в детский рюкзак в поисках дневника, чтобы проверить успеваемость, вряд ли ребенок будет в восторге. Признайтесь честно, а вам бы понравилось, если бы сын или дочь рылись в ваших вещах без спроса? Учеба – это как раз то, что пора полностью отдать под ответственность школьника.

Договоритесь: «Я не буду проверять твой рюкзак без надобности, ведь ты уже взрослый и можешь самостоятельно исправить двойки, но через месяц обязательно спрошу о результатах и попрошу показать дневник».

Отдайте ребенку ответственность за школьное расписание, назначьте его менеджером личного времени, но оставайтесь при этом генеральным директором.

Придерживайтесь концепции «выбор без выбора»:

Здоровые границы – скорее исключение. Все мы частенько их нарушаем: то не можем адекватно ситуации выстроить собственные, то лезем напролом и ломаем чужие. И здесь очень важно научиться безусловно принимать человека и доверять ему.

Цепочка «я принимаю его таким, какой он есть, – я доверяю ему» формируется стабильностью вашего поведения и готовностью к диалогу.

И еще.

Если вы пока не разговаривали с ребенком на деликатные темы, то совет один – не давайте советов. Да-да, постарайтесь не приставать к подростку с рекомендациями. Лучше расскажите про какую-то специальную литературу, дайте ссылки на лекции, попросите поговорить с подростком молодого взрослого (это может быть старшая племянница или другой родственник, который сам недавно был подростком).

В конце концов, нежелание говорить с родителями о сексе – вполне естественная реакция. Не стоит пробивать эту границу, если ребенок совершенно не готов затрагивать такие темы в общении с вами.

Достаточно просто обозначить вашу готовность поговорить и помочь, если эта помощь потребуется.

Государства в государстве

Подростковая психика приходит в негодность, когда за один и тот же проступок родители дают разные наказания – или не дают вовсе:

Пропишите четкие правила, повесьте их на видном месте, чтобы все домашние знали их наизусть. Это, кстати, не обязательно должно быть что-то строгое – правила можно создать и в игровом формате.

Попросите всех членов семьи прописать законы своей личной страны: какие у государства границы? какие правила въезда на территорию? есть ли миграционный режим? можно ли оформить визу и на каких условиях? надолго ли иностранным гражданам можно оставаться на территории страны?

В результате вы получите почти полную расшифровку психологических границ каждого участника игры – степень закрытости, уровень принятия и доверия.

8 фраз, которые помогут договориться с собой и с ребенком

В простых правах человека на самоутверждающее поведение может быть заметен подростковый протест – присмотритесь внимательно.

Но для начала разберитесь во всем самостоятельно, а заодно сравните – а как с этим у меня? На что каждый из нас имеет право?

Я имею право сказать «нет», принимать нелогичные решения

Для кого-то сказать твердое «нет» – проще простого, а кто-то учится этому месяцы и годы, посещая психотерапевта. Не все так просто и с выбором – иногда приходится выбирать лучшее из того набора, который доступен. И не всегда это будет выглядеть логично.

Я имею право оценивать свои мысли, чувства, эмоции – и отвечать за них

Не пытайтесь показать ребенку, что вы знаете о нем больше и лучше, чем он сам, – тем более, не пытайтесь оценивать его поведение. Так вы нарушите границы.

Я имею право не объяснять свое поведение и не извиняться

Это больше похоже на совет от адвоката, но такая возможность действительно есть у каждого из нас.

Вовсе не стоит брать этот пункт за основу и творить беспредел «под прикрытием». Но порой, когда энергия ссоры еще вовсю бурлит, мы просто не можем пойти на примирение, поэтому каждый, кто участвовал в конфликте, имеет право взять паузу – это разумно.

Да, конструктивный диалог обязательно будет, но не сию же минуту.

Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Те, кто болен перфекционизмом и ощущает себя героями собственной семьи, не дают себе право ошибаться. И это, согласитесь, минус.

Просто разрешите себе ошибаться – это избавит от внутреннего напряжения и лишних неврозов. И это вовсе не значит, что вы начнете вытворять направо и налево что-то нелепое, просто жить станет легче.

В конце концов, ошибку всегда можно признать.

Я имею право изменить свое мнение

Подростки, да и многие взрослые с максималистским настроем любят принимать железобетонные решения. Но такая ригидность ни к чему – точка зрения может меняться, и это абсолютно нормально.

Я имею право сказать «меня это не интересует»

Очень простая фраза, которая избавляет от ненужных коммуникаций и обмана – себя и других. Истинные чувства вряд ли можно спрятать, правда? Так зачем лукавить и строить из себя заинтересованного человека, если можно честно признаться: «извини, но мне неинтересно»?

Я имею право сказать: «я не знаю» и «я тебя не понимаю»

Не стоит казаться всезнайкой. Знать все на свете невозможно, а врать совершенно незачем. То же самое и с другим шаблоном – многие думают: «нельзя, чтобы другие видели, что я чего-то или кого-то не понимаю».

Как раз наоборот.

Я имею право быть независимым от доброжелательности других

Ну кто в здравом уме откажется от любви, уважения и признания окружающих? Аккуратнее: впадая в зависимость от других людей, мы перестаем быть собой, а значит, готовы на какое-то действие или бездействие, которое размоет наши границы и толкнет в созависимую схему.

Открытый лекторий организован проектами «Родительский университет: PRO-родители» и ГЕРОИ при поддержке Фонда Яны Поплавской.

Фото: Depositphotos

О воспитании без занудства – «Летидор» теперь в TikTok! Подписывайтесь!