Во время карантина я поняла, что с мужем можно жить хоть в шалаше: колонка Эммы Малининой

Пожалуй, за много лет мы никогда так подолгу не были вместе со своими родными, как сейчас, когда на мир обрушилась пандемии коронавируса. Казалось бы, вот она, сбывшаяся мечта: наконец-то все дома, наконец-то можно восполнить образовавшийся пробел в общении. Но нет… В некоторых семьях режим самоизоляции обнажил проблемы, которые маскировались годами.

О жизни на карантине и о его влиянии на обстановку в семье в своей колонке на «Летидоре» рассказала Эмма Малинина, многодетная мама, кандидат медицинских наук, врач акушер-гинеколог, бизнесвумен, жена народного артиста России Александра Малинина.

Если вы хотите поделиться с нами своей историей, пишите сюда

Мы, как и многие другие семьи, оказались в такой ситуации впервые. Гастрольная жизнь мужа, мои постоянные командировки, дети, которые готовятся к поступлению в вуз и сдают финальные экзамены… Мы правда очень-очень давно не жили в режиме, когда утром, днем, вечером и так неделя за неделей все время вместе.

Сначала моя семья даже в какой-то степени кайфовала от происходящего, но, как всегда это бывает, через какое-то время мы оказались один на один со своими бытовыми задачами (помощники в этот период проводили карантин со своими близкими). Скажу честно, это для нас нестандартная ситуация. Но от этого было еще интереснее наблюдать за собой, мужем и детьми.

Мы поделили друг с другом все обязанности по дому: дети отвечали за порядок в своих спальнях, ванных комнатах, кухне. Мы с Устиньей готовили (причем, такие блюда, на которые раньше ни за что бы не отважились), Саша с Фролом ездили за продуктами и помогали с уборкой.

Казалось бы, что может быть интересного в нескончаемой череде бытовых дел. Но в этой истории все зависит от того, какую ноту вы задаете и можете ли разглядеть в непростой ситуации позитивные стороны.

Вот, например, Саша мне открылся с новой стороны. Я всегда считала, что человек, который привык к жизни артиста (а это водители, охрана, повара, помощники), не может существовать в других условиях. Сложно после долгого пребывания в так называемом «бытовом люксе» выстраивать свою жизнь совершенно по-другому. Но, знаете, он практически моментально перестроился.

До карантина я и представить не могла, что на мужа можно на 100% положиться с точки зрения быта.

Конечно, очень помогало, что у нас в доме грамотно организовано пространство, что мы всегда пребываем в творческой атмосфере (Саша играет на гитаре, Устинья поет, Фрол пишет картины), что банально была возможность выйти во двор и постоять босыми ногами на земле.

Но так было не у всех. Многие мои знакомые буквально с ума сходили на самоизоляции (а кто-то даже развелся после 20-летнего брака). А насколько возросло количество случаев бытового насилия и разводов…

В такой напряженный период обостряются проблемы, которые раньше можно было скрыть поездками в отпуск, походами в ресторан, командировками, подарками. Плюс ко всему прочему карантин во всей красе проявил неготовность некоторых людей жить вместе.

Многие девушки выходят замуж очень рано, не разобравшись, что они из себя представляют как личности и чего хотят от жизни. Кто-то это делает, потому что якобы неприлично по-другому, у кого-то проблемы с родителями и они хотят сбежать из родного дома.

Таким образом, под одной крышей оказываются люди, абсолютно не готовые ко взрослым и серьезными отношениям и не понимающие свой «функционал» в браке. Им и раньше было непросто, а всеобщая самоизоляция и вовсе обострила ситуацию. В один момент все сошлось — невроз из-за неизвестности, неудовлетворенность друг другом, неспособность проявить такт, когда это так необходимо.

Сейчас я как никогда почувствовала, насколько важно для счастливого брака тонко чувствовать настроение друг друга и уметь быстро перестраиваться.

Эти черты я заметила в нем, когда мы только начали встречаться. Тогда я была достаточно вспыльчивая, капризная и требовательная.

Когда он сказал мне «Эмми, я взрослый, я знаю, как надо. Ты не должна нервничать. У нас все будет хорошо», я была поражена. Впервые мужчина со мной разговаривал очень по-взрослому и подставлял плечо, как бы говоря «Я помогу нашим отношениям». Вот именно этот момент в моей жизни стал знаком, что я могу к этому человеку относиться более чем серьезно, что наши отношения не просто какой-то кратковременный роман.

Важно понимать, что ссоры неизбежны в любом случае (а тем более, когда у всех нервы на пределе). Но если вы настроены на долгую счастливую семейную жизнь, то всегда (а особенно в критической ситуации) необходимо с уважением относиться к чувствам любимого. И помнить, что в порыве эмоций брошенное слово может навсегда остаться в сердце человека и впоследствии изменить судьбу пару.

Не нужно ждать и требовать чего-то от людей. Не надо говорить, что это подруге Нине везет, а вам нет, или что это популярному блогеру из «Инстаграма» все само по себе в руки приходит, а вам — нет. В этот момент честно задайте себе вопрос — что вы дали, что вы сделали, чтобы получить желаемое?

Хотите мира в семье? Спросите себя — а вы создаете в доме нужную атмосферу (да-да, именно женщина создает атмосферу, а мужчина в нее погружается). Хотите, чтобы муж не относился к вам как к обслуживающему персоналу? Честно ответьте на вопрос — а не вы ли изначально ввели в норму модель общения «подай да принеси».

Итальянские мужчины любят повторять: «Нас выбирают женщины». А я добавлю — это мужчина делает предложение руки и сердца, а женщина решает — принимать его или нет. Она решает — подходит ли ей такой человек, хочет ли она с ним отношений, способна ли она не замечать его недостатки, готова ли она разделять его интересы.

Нужно постоянно держать в уме массу нюансов: что любит человек, а что — нет, какие у него сильные и слабые стороны, какие у него правила и требования к людям, к быту, к обстановке.

Например, я никогда ничего трогаю в кабинете мужа, я не передвигаю предметы с того места, куда он их положил.

Однажды я решила сделать Саше сюрприз — ремонт и перестановку в его кабинете. У него там стояла антикварная мебель, а я захотела сделать все в одном стиле. Думала, в каком же он будет восторге, когда это все увидит. А он приехал с гастролей, зашел к себе и… просто не мог сказать ни слова. Он был в шоке, в его глазах был ужас! Он посмотрел на меня и сказал: «Эмми, зачем ты это сделала? Мой кабинет — это мой мир, и здесь я хозяин! Больше никогда ничего не трогай!»

Для меня это было уроком на всю жизнь. Теперь в каждом доме, где мы живем, я все организовываю так, чтобы у Саши было свое пространство, в котором он мог бы жить максимально комфортно. В нашем доме должно быть место для музыкальных инструментов, для его любимых велосипедов.

Если я сама не успеваю приготовить обед, то показываю своей помощнице, какими кусочками резать, сколько солить, на каком масле жарить. Казалось бы, все это мелочи, но нет! Человек со временем нарабатывает привычки, с которыми не готов расставаться. Да и, собственно, зачем ему это делать?

То же самое касается и увлечений. Вслед за Сашей я полюбила велосипед, хотя раньше очень боялась. Вместе мы ходим в оперу, вместе продумываем бюджет, нашу географию поездок в течение года. Мы научились получать удовольствие от одних и тех же вещей (даже во время карантина!). Мы всегда на одной волне.

В любой ситуации нужно пытаться находить что-то хорошее. Любую ситуацию нужно стараться проживать с удовольствием. Да, карантин. Но можно вместе с собакой погулять, можно дома спортом заняться, можно вместе за продуктами сходить и приготовить то, о чем вы давно мечтали, можно сюрпризы делать! Это несложно. В то же самое время такие моменты гарантируют позитив и разгрузку.

Когда мы с Сашей понимали, что все — скоро взрыв (а на карантине масса раздражающих факторов), то отправлялись на пробежку, смотрели вместе кино, делали что угодно, лишь бы не задевать друг друга. Мы все это проговаривали (когда озвучиваешь, проблемы становятся «легкими»), ведь ссоры на пустом месте не возникают — им всегда предшествует накопление негативных эмоций, претензий, неудовлетворенности (в любом смысле).

Одно неаккуратное слово может превратить небольшое недовольство в торнадо, которое уничтожит все ваши многолетние труды в один момент.

У меня бывают моменты, когда что-то не нравится (например, тон). Когда ситуация произошла в первый раз, я беру на заметку, наблюдаю за атмосферой, но не устраиваю разборки (когда это не трогает чьих-то интересов). Если реакция на аналогичную ситуацию повторяется, то подумаю: «Ага, это входит в привычку. Такой «тренд» в нашей семье надо убирать!» И начинаю действовать. Нет, я не выдаю претензии в лоб. Я нахожу нужный момент, создаю правильную обстановку (приготовлю ужин, накрою на стол, зажгу свечи). И за каким-то ласковым словом скажу: «Саша, я заметила кое-что, что меня стало напрягать». Муж извинится, задумается, проанализирует ситуацию, и больше она не повторяется.

Оскорбление унижает человека, а это запоминается навсегда. Если ваш партнер достойный, если он — личность, то никогда не потерпит оскорблений. Даже после многих лет брака!

Я никогда не назвала своего мужа иначе, чем Саша и Сашуля, Санич. Если я сержусь, то скажу: «Саш!» (и выдохну). Он улавливает тон, чувствует, что-то не так, и делает выводы.

Саша не язвит, он не говорил, что я такая-сякая, когда, например, я случайно разбила любимую вазу. А мне никогда не придет в голову сравнить его с кем-нибудь.

За всем этим стоит большая внутренняя организованная работа. Нет человека, который бы вам подходил, как ключ к замку.

Чтобы женщина как цветок цвела и не выгорала — это работа. Чтобы организовывать для женщины необходимые условия — это работа. Быть женой и мужем — это еще какой талант! Его нужно развивать. Чем больше любишь свою семью и ценишь близких, тем требовательней стоит относиться к себе!

Мне кажется, этот карантин нам даже в какой-то степени помог. Мы еще лучше узнали друг друга (дети и вовсе признались, что для них это было счастливое время). Мы осознали, что можем положиться друг на друга. Мы поняли, что можем постоянно находиться друг с другом.

Относитесь ко всему происходящему по-философски. Эта ситуация либо «зацементирует» ваши отношения с партнером, либо освободит вас от ненужных оков и впоследствии даст шанс выстроить новые отношения.

Я хочу еще раз всем вам пожелать умения здраво анализировать себя, сил для постоянной работы над собой, вдохновения, чтобы стать лучшей версией себя. С восхищением (а не с завистью) берите пример с лучших. Но соревнуйтесь только с собой! И пусть этот карантин станет в этой миссии вашим главным помощником!

Фото: личный архив Эммы Малининой

Читайте другие колонки Эммы Малининой:

Саша очень переживал, когда дочь начала петь

Муж для меня всегда на первом месте

Родить «для себя» — это невероятный эгоизм

Большая ответственность за сексуальную гармонию в паре лежит именно на женщине

Как проверить здоровье перед зачатием и почему не надо бояться ЭКО

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!