Опубликовано 31 октября 2019, 10:30

В нашей стране бабушка — бесплатная рабочая сила, и это ужасно: колонка Яны Поплавской

Одни женщины мечтают раствориться в бабушкиных хлопотах, другие держат нейтралитет и предпочитают не торопить события, третьи даже с рождением внуков продолжают жить исключительно своей жизнью.

Обсудить

В нашей стране бабушка — бесплатная рабочая сила, и это ужасно: колонка Яны Поплавской

В своей юбилейной 50-й колонке на «Летидоре» актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская рассуждает о миссии, которая когда-нибудь ей предстоит.

Перед вами мысли потенциальной бабушки о том, стоит ли бросаться в омут под названием внуки с головой и как из-за «долга» перед детьми не перессориться со всеми на свете и в том числе с собой.

Хочу сразу внести ясность: эту тему я давно-давно обсудила со своими сыновьями. Еще на берегу я сказала Климу и Никите, что не буду воспитывать внуков и что намерена стать для них «подарочным» вариантом бабушки.

Могу сказать искренне: в свои 52 года я готова стать бабушкой. Но не такой, чей образ прочно засел в головах наших соотечественников.

Все детство и юность у меня перед глазами был совсем другой пример — моя бабушка Вика. Она из тех бабушек, о которых внуки на протяжении всей своей жизни вспоминают с улыбкой. Для меня бабушка Вика всегда была праздником, я буквально вычеркивала дни в календаре до отъезда в Черкесск. Несмотря на внушительное расстояние, у меня к ней была невероятная привязанность.

Сказать, что я восхищалась этой женщиной, значит, ничего не сказать!

Царственная осанка, всегда красный лак на аккуратных ногтях, всегда прическа. У нее потрясающее чувство юмора и самоиронии. Вика навсегда останется для меня идеалом женщины.

Именно бабушка научила меня потрясающе готовить, вязать, шить, вышивать, штопать. Именно она объяснила, какой должна быть настоящая женщина.

Помню, как мы с ней много разговаривали, хохотали до слез. Она никогда жестко не ругала, выслушивала меня и неизменно резюмировала:

Яна обожала проводить время со своей бабушкой Викой

«Котик мой, вырастешь, вспомнишь, о чем я тебе говорила, и согласишься — даже если сейчас тебе это кажется ерундой».

Связь девочки и женщины во многих семьях потеряна. А ведь она невероятно важна. Я сейчас не о том, как внучку одеть и чем ее накормить. Я про общение между ребенком и самой главной мамой в семье.

На самом деле, именно на бабушке лежит прекрасная нагрузка быть направляющим вектором своих детей в отношении внуков. Она должна быть невероятно мудрым, тонко чувствующим человеком.

Бабушка не должна вмешиваться, пилить и всякий раз вставлять свое пресловутое: «Вы ничего не знаете. А я всю жизнь прожила!» Это позиция Фрекен Бок. А я хочу быть бабушкой — эдакой Мэри Поппинс. Хотя нет.

Я не хочу, чтобы внуки называли меня бабушкой. Я хочу быть бабулечкой!

Помню, как-то одна женщина мне сказала: «Вот твоя бабушка…» А моя бабулечка Вика услышала это и уверенно ответила: «Бабушки у подъезда на лавочке сидят, сплетничают и семечки лузгают, а я бабулечка. Я — та, которую уважают и любят».

Если бы у меня была внучка, я бы научила ее всему-всему, что умею. Это касается и каких-то бытовых вещей (а ведь сколько семей распадается именно из-за пресловутого быта), и житейской мудрости, и самого главного –— умения быть женщиной. Важно запустить в девочке механизм женского восприятия мира, потому что (и я в этом абсолютно убеждена) именно от женщины зависит, какой будет ее семья и жизнь.

Единственный момент — мое восприятие бабушек не совпадает с тем, как к ним относятся в нашей стране.

Яна со своим киновнуком на съемках фильма «Новая жизнь» (режиссер Мария Ефремова)

В России большинство людей считает бабушек дополнительными рабочими руками, несущей балкой в доме, на которую можно и нужно все свалить.

Современные родители уверены, что бабушка им должна: она должна оставить работу или отказаться от собственных увлечений, должна отписать им или внукам квартиру. Правильно, зачем современной бабушке нужно что-то свое? Да какая вообще жизнь может быть у человека после 50, 60, 70 лет?! Так рассуждают мамы и папы, которые спихивают им своих отпрысков.

«Мы родили ТЕБЕ внуков», «Ты же не можешь позволить, чтобы ТВОЕЙ кровинкой занималась какая-то чужая женщина!» — слышат бабушки в свой адрес.

И вот, навьюченные этими мыслями и страдая от угрызений совести (я же, наверно, такая плохая, раз думаю о себе, когда у меня есть внуки), эти отважные бабушки до гробовой доски тянут на себе всю семью: сначала они работают и воспитывают своих детей, потом работают или не работают (тут уж как получится в связи с повышением пенсионного возраста) и воспитывают внуков, ну а потом и правнуков.

Когда моя 46-летняя приятельница сказала детям, что у нее на выходные запланировано занятие по живописи и поход с подругой в театр, ее дети заявили: «Мы вообще-то всю неделю работали и рассчитывали, что на выходных внука возьмешь на СЕБЯ. Да и вообще, не няню же нам брать! Именно ТЫ являешься гарантией безопасности СВОЕГО внука!»

На это приятельница ответила, что свою родительскую службу успешно завершила и не намерена воспитывать внука.

А другой моей подруге 47 лет. Не так давно она стала мамой во второй раз. Так вот, внук на пару лет старше ее младшей дочери. Сами понимаете, бабушкой в общепринятом смысле у нее быть не получается. А дети только и ждут удобного момента, чтобы скинуть своего малыша, ведь «одним ребенком в доме больше, одним меньше — какая разница, за сколькими детьми следить».

Родители с легкостью готовы переложить ответственность за СВОЕГО ребенка на плечи бабушек. А эти самые бабушки и мамы в одном флаконе, задрав хвост морковкой и высунув язык на плечо, кормят внуков, возят по кружкам, делают уроки, сидят на больничном. В общем, опять-таки выполняют родительскую функцию — и лечат, и любят, и воспитывают…

По сути, бабушка — это дополнительный инструмент для выживания современных родителей.

Я родила первенца спустя пару месяцев после своего 18-летия. Моя мама стала бабушкой в 38 лет, а папа дедушкой в 36 лет. Вы понимаете, что это за цифры?! Моему старшему сыну сейчас 34 года, и у него нет детей!

Могу сказать, что вот такой бабушкой — бесплатная няня, повар, уборщица, учитель, аниматор, гувернер в одном флаконе — моя мама никогда не была. Она очень-очень много работала…

Мама говорила: «Родная, этот ребенок твой, ты его хотела, ты должна его воспитывать так, как ты считаешь нужным. Нужен совет — пожалуйста. Но ты приняла решение, это твоя ответственность и ты должна ее нести».

Яна впервые стала мамой спустя несколько месяцев после своего 18-летия

Где-то в мозжечке сидело: родители помогут, они должны разделить со мной МОЮ ответственность.

Будучи беременной, я не пошла в академический отпуск (сами понимаете, что такое потерять год в театральном вузе), я обратилась к папе, и он (а папа был вундеркиндом) помог мне подготовиться по общеобразовательным предметам на год вперед. Я экстерном сдала курс и получила повышенную стипендию. Какое-то время я брала допуски лишь на профильные предметы.

Муж постоянно пропадал в театре, а я летела в училище. Иногда я оставляла Клима с папой (он часто работал дома), а чаще — брала с собой. Я оставляла малыша у вахтерш в Щукинском, сцеживала молоко в туалете, передавала бутылочку «няням», а сама бежала на лекцию.

Да, было ужасно сложно. Но мне не на кого обижаться!

Один раз я крупно поругалась с мамой. Это случилось в канун Нового года, когда Климу было всего 3,5 месяца.

Я просила у родителей отпустить меня отмечать праздник к подруге на 10-й этаж. На это мама ответила (с металлом в голосе): «Нет! У тебя грудной ребенок, он может проснуться в любую секунду, и ты должна быть с ним рядом. К тому же это первый Новый год ТВОЕГО сына. А к нам приедут гости. У нас тоже праздник!» Моему возмущению не было предела. Я говорила, что это бессовестно по отношению ко мне, что это возмутительно, что настоящие матери себя так не ведут и так далее.

Папа поддержал маму. Он сказал (улыбаясь в усы): «Родная, мама права. Ты должна быть подле малыша. Еще много Новых годов у тебя будет».

Яна со своей мамой Евгенией Юрьевной, отчимом Владимиром Викторовичем и сыном Климом

Я плакала от злости, отчаяния, обиды на родителей, что эти уже «фактически престарелые люди» лишают меня радости жизни.

Помню, как позвонила бабушке в Черкесск поздравить с праздником и пожаловалась на родителей. А она, как всегда, спокойно, но твердо резюмировала: «Котик мой, ты хотела ребенка? Так вот, за удовольствие надо платить!»

И знаете, как специально, в ту новогоднюю ночь мой обычно спокойный ребенок не мог успокоиться… Я думала, что весь мир против меня…

Но после этого случая я очень четко поняла, что теперь моя жизнь изменилась навсегда — я уже не детка, у меня есть СВОЙ ребенок, за которого я отвечаю. Я поняла, что родители ничем мне не обязаны, что это их добрая воля остаться с МОИМ ребенком тогда, когда они этого хотят. Они уже выполнили свою родительскую миссию, а сейчас настал мой черед.

Через какое-то время я взяла няню (кстати, мы с ней до сих пор дружим). И тогда уже и свекровь, и родители говорили: «А когда вы приедете к нам?», «А давай мы заберем Клима?»

Я еще давно договорилась с сыновьями, что буду забирать внуков только тогда, когда МНЕ это удобно.

Разумеется, выручать буду, но становиться рабочей лошадью не собираюсь!

Что происходит, когда ситуация обратная? Во-первых, вы своими же руками превращаете детей в инфантильных людей (зачем им заморачиваться, когда есть вы?). Во-вторых, вы забываете о себе и своих интересах. В-третьих, постоянно занимаясь самоедством (ведь вас частенько упрекают, что у всех бабушки как бабушки, а вы — так себе), вы начинаете быстрее стареть. Из-за такой «бабушкотерапии» вы вряд ли сможет сказать, что после 40, 50, 60 лет и т.д. жизнь только начинается…

Я не хочу быть мамой для своих внуков. Я хочу быть той самой Мэри Поппинс, которая всегда в радость.

Знаете, когда моей любимой бабулечки не стало, я на протяжении двух лет периодически звонила ей и слушала длинные гудки в трубке. И мне так хотелось, чтобы она подошла, чтобы сказала: «Моя детка, мой котик». Вот такой бабулечкой я и хочу быть!

Фото: Сергей Климкин

Написать историю