Опубликовано 20 сентября 2019, 08:00

Общаться с бывшим мужем — это мазохизм: колонка Яны Поплавской

Всем бывшим влюбленным приходится отвечать на один и тот же вопрос — поддерживать связь после расставания или нет.

В голливудских фильмах фразы «развестись цивилизованно», «расстаться со взаимным уважением друг к другу» иллюстрируются так: экс-супруги мирно попивают кофе в гостиной и обсуждают будущее общих детей, или устраивают со своими новыми половинками двойную свадьбу. Все это, конечно, здорово, но с реальной жизнью имеет мало общего.

В своей новой колонке на «Летидоре» актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская рассуждает о том, каким может быть финал истории, в которой часто бывают переплетены взаимные упреки, обвинения, дележка имущества и эпопея с алиментами.

Начну свою колонку с главного вопроса, который вы должны задать себе сразу же после развода: а нужно ли вам это «человеческое общение», зачем это все? Разумеется, от большинства психологов вы услышите стандартный совет: «Вам необходимо постараться сохранить отношения с бывшим супругом (супругой)» и их финальную излюбленную фразу: «Это же не чужой вам человек!»

Из-за этого слащаво-медового вранья и клишированного мышления я с недоверием отношусь к нынешним российским специалистам по делам сердечным.

Мне всегда хочется спросить у них:

«Что можно сохранить, если почти в 100% случаев эти отношения разрушены до мельчайших осколков?»

Согласитесь, обычно люди расходятся с тяжелыми конфликтами — это оскорбления, борьба за квадратные метры, война за копейки, привлечение адвокатов, друзей. В общем, истории сродни противостоянию Монтекки и Капулетти.

Моя подруга жила в США. По классике жанра, развод ей помогал переживать психолог. Разумеется, он дал Маше «дельный» совет — хотя бы иногда по-приятельски беседовать с бывшим мужем за чашкой чая. И вот, когда прошло полтора года после их расставания (и страсти поулеглись), Маша пригласила Майкла зайти к ней в квартиру — он привез сына после выходных домой. Тот согласился.

И вот они уже сидят за столом, Майкл сделал глоток и сказал: «Маша, ну ты же знаешь, я люблю крепкий чай!» В общем, в тот вечер они припомнили друг другу все обиды… Мысли о возобновлении приятельских чаепитий навсегда похоронил их 15-летний сын, который, услышав ругань, прошипел сквозь зубы: «Как же вы мне надоели!»

Вывод прост: не нужно давать советы, которые вы сами вряд ли сможете исполнить! Стоит ли говорить, что услугами того психолога Маша больше не пользовалась?

После всего Маша сказала мне: «Вот ребенок пусть с отцом общается, а мы ограничимся лишь беседами о сыне на нейтральной территории».

Яна со своими сыновьями — Никитой (младший) и Климом (старшим)

У меня на этот счет есть стойкое убеждение: ради детей шкуру с себя снимать не надо!

Если ваши общие дети — подростки, то перед вами стоит одна-единственная задача: во что бы то ни стало удержать себя от язвительных комментариев в сторону бывшего мужа, не говорить детям, какой у них плохой отец, какой скупердяй, подлец и изменщик.

Понимаю, подчас эта миссия невыполнима, но нужно стараться держать себя в руках.

С маленькими детьми все гораздо сложнее. Но, если вдуматься, вряд ли ваш бывший муж будет менять ребенку подгузник или приезжать каждый день ради прогулки с ним. Все это попахивает слащавыми голливудскими историями, когда после расставания два человека понимают, что жить друг без друга не могут.

Нет, не думайте — я всеми руками и ногами за хеппи-энды, я их очень сильно люблю. Но мы же взрослые и честные люди!

Чаще всего бывшие влюбленные не могут договориться друг с другом. Как быть в этой ситуации, спросите вы. Отвечаю: действуйте через посредников. Пусть общаются адвокаты или ваши друзья (которые все равно в курсе происходящего).

Чем больше вы будете встречаться с этим человеком и поддерживать псевдоотношения, тем больше будет затягиваться ваш процесс выхода из кризиса.

Не верьте тем людям, кто говорит, что на чужих ошибках не учатся. Еще как учатся. Только сделать это могут лишь люди с высоким IQ и склонностью к самоанализу. Лично я знаю пару, чей страшный опыт помог мне избежать катастрофы.

Не буду углубляться в подробности и причины их развода, скажу лишь, что эта история никак не может закончиться вот уже как 10 лет. Бывшая жена моего друга Виктора приобрела квартиру поближе к суду. Кроме того, Марина окончила курсы по юриспруденции, чтобы максимально быть в теме. Она нанимает адвокатов, обжалует судебные решения и все эти годы по крупицам делит с ним то 1/8 нажитого, то 1/12.

Она думает, что она хитрая и прагматичная женщина, которая задаст ему жару. Но по факту, Марина безмерна глупа, ведь 10 лет (!) своей жизни она потратила на развод вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. А ведь она уже могла быть счастлива в новых отношениях…

Яна Поплавская и ее бывший муж Сергей Гинзбург

Как показывает жизнь, новое не приходит, пока ты не разберешься со старым и не разберешься в себе.

В какой-то момент я задала себе вопрос — а могу ли я украсть у себя десятилетие жизни, чтобы установить «правду»? Нет, не могу! Потому что Бог мне не говорил, сколько я проживу. А я хочу жить счастливо!

Люди нам даются по жизни не просто так. Одни делают нас лучше и двигают вперед. А другие дают возможность понимать и сравнивать, что в жизни есть нечто замечательное и хорошее. Они дают нам негативный опыт и очень больно учат.

Поверьте, чем больше вы оскорбляете бывшего мужа, тем меньше он думает о ваших общих детях.

Он думает только о мести, поскольку уверен, что алименты платит лично вам. А вы — та самая на букву С, Б…

Кто виноват в вашем разладе — разбирайтесь сами с собой, но продолжать эту историю — чистой воды мазохизм. Это все равно, что постоянно подвергаться моральному насилию. Не надо лживой порядочности, не надо думать, что скажут соседи, не надо придумывать сценарии вашего будущего общения с бывшим мужем.

Вам нужно обратить внимание на другое — на то, как общаться с самой собой.

Важно не потерять себя, не оскотиниться, не превратиться в злобную фурию, которая годами и месяцами перемалывает произошедшее.

Если вы будете кидаться на людей и говорить, что жизнь — дерьмо, а мужики — уроды, то это дерьмо будет к вам приплывать. Имейте в виду, за драгметаллами надо нырять глубже!

У всех (здесь не важен социальный статус) есть периоды отчаяния, ненависти, ощущения конечности жизни. Но в самый тяжелый период своей жизни я сказала себе: «Тебе нужно подняться, нужно понять, как зарабатывать деньги, чтобы поднимать своих сыновей».

Евгений Васильевич Поплавский со своей большой семьей

Меня бесят лживые фразы про прощение. Многие вспоминают Библию, Евангелие и говорят: «Бог велел прощать». А вы книги эти читали?

Нужно простить, но забыть-то нельзя! Нам же никто не делает лоботомию.

Мы даже школьные обиды помним и ерунду всякую. А если был болезненный развод, так что уж говорить…

Понять, простить, принять… К чему все эти «хрестоматийные истины»? Принять нужно себя и свою новую жизнь. Принять нужно тот факт, что вы не подошли друг другу, не срослись как два дерева — где-то произошла системная ошибка!

Лучше подумайте о том, что отсутствие негатива, ненависти и мерзких поступков делает вашу жизнь намного прекрасней. Как только вы начнете улыбаться, верить людям, тогда построите свою судьбу с прекрасным человеком.

Вы мне скажете, что есть люди, которые легко и искренне общаются после расставания. Разумеется, но таких людей по пальцам пересчитать.

Один из них мой папа. Евгений Васильевич с невероятной теплотой относился к моему отчиму –— папе Володе. А супруга папы Жени — Лилия — общается со всеми папиными женами. Всех его детей, внуков она по сей день собирает под одной крышей. Она даже общается с двумя бывшими женами моего брата! Лиля — уникальная женщина!

У меня все по-другому. Я со своим бывшим мужем не общаюсь с 2011 года.

Тогда я предприняла единственную попытку — написала ему смс: «Если мы договоримся по-человечески по поводу Никиты, это даст нам возможность когда-нибудь сидеть в ресторане, пить чай и обсуждать жизнь своих детей». Я получила от Сергея короткий ответ: «Видимо, ты сумасшедшая».

Я сохранила это сообщение. Сделала это я для себя, а не для него…

После того случая желания «общаться» у меня не было, несмотря на 25 лет, которые мы прожили вместе.

Яна счастлива со своим возлюбленным Евгением

Люди говорят: «Вы четверть века прожили вместе. Неужели не знали человека?». Я знаю одно — люди в нынешнем социуме сильно меняются.

А что касается Никиты, тогда, несмотря на то что мне было непросто, я сказала ему: «Только ты решаешь, общаться с отцом или нет». Сын ответил: «Зачем ты так говоришь? Ведь тебе это неприятно». Но я была непреклонна: _«Если я буду препятствовать вашему общению, у тебя появится право обвинять меня в этом. Меньше всего на свете мне хочется быть виноватой козой отпущения. Ты сам разберешься. Это ваши отношения, а мои отношения с Сергеем, как с мужчиной, закончились». _

Они закончились уже 8 лет назад. И сейчас у меня другая жизнь. Совершенно другая.

Фото: Максим Максимов

Написать историю