Общаться с бывшим мужем — это мазохизм: колонка Яны Поплавской

В голливудских фильмах фразы «развестись цивилизованно», «расстаться со взаимным уважением друг к другу» иллюстрируются так: экс-супруги мирно попивают кофе в гостиной и обсуждают будущее общих детей, или устраивают со своими новыми половинками двойную свадьбу. Все это, конечно, здорово, но с реальной жизнью имеет мало общего.

В своей новой колонке на «Летидоре» актриса, журналист, общественный деятель, преподаватель, мама двух взрослых сыновей Яна Поплавская рассуждает о том, каким может быть финал истории, в которой часто бывают переплетены взаимные упреки, обвинения, дележка имущества и эпопея с алиментами.

Начну свою колонку с главного вопроса, который вы должны задать себе сразу же после развода: а нужно ли вам это «человеческое общение», зачем это все? Разумеется, от большинства психологов вы услышите стандартный совет: «Вам необходимо постараться сохранить отношения с бывшим супругом (супругой)» и их финальную излюбленную фразу: «Это же не чужой вам человек!»

Мне всегда хочется спросить у них:

Согласитесь, обычно люди расходятся с тяжелыми конфликтами — это оскорбления, борьба за квадратные метры, война за копейки, привлечение адвокатов, друзей. В общем, истории сродни противостоянию Монтекки и Капулетти.

Моя подруга жила в США. По классике жанра, развод ей помогал переживать психолог. Разумеется, он дал Маше «дельный» совет — хотя бы иногда по-приятельски беседовать с бывшим мужем за чашкой чая. И вот, когда прошло полтора года после их расставания (и страсти поулеглись), Маша пригласила Майкла зайти к ней в квартиру — он привез сына после выходных домой. Тот согласился.

И вот они уже сидят за столом, Майкл сделал глоток и сказал: «Маша, ну ты же знаешь, я люблю крепкий чай!» В общем, в тот вечер они припомнили друг другу все обиды… Мысли о возобновлении приятельских чаепитий навсегда похоронил их 15-летний сын, который, услышав ругань, прошипел сквозь зубы: «Как же вы мне надоели!»

Вывод прост: не нужно давать советы, которые вы сами вряд ли сможете исполнить! Стоит ли говорить, что услугами того психолога Маша больше не пользовалась?

После всего Маша сказала мне: «Вот ребенок пусть с отцом общается, а мы ограничимся лишь беседами о сыне на нейтральной территории».

Если ваши общие дети — подростки, то перед вами стоит одна-единственная задача: во что бы то ни стало удержать себя от язвительных комментариев в сторону бывшего мужа, не говорить детям, какой у них плохой отец, какой скупердяй, подлец и изменщик.

Понимаю, подчас эта миссия невыполнима, но нужно стараться держать себя в руках.

С маленькими детьми все гораздо сложнее. Но, если вдуматься, вряд ли ваш бывший муж будет менять ребенку подгузник или приезжать каждый день ради прогулки с ним. Все это попахивает слащавыми голливудскими историями, когда после расставания два человека понимают, что жить друг без друга не могут.

Нет, не думайте — я всеми руками и ногами за хеппи-энды, я их очень сильно люблю. Но мы же взрослые и честные люди!

Чаще всего бывшие влюбленные не могут договориться друг с другом. Как быть в этой ситуации, спросите вы. Отвечаю: действуйте через посредников. Пусть общаются адвокаты или ваши друзья (которые все равно в курсе происходящего).

Не верьте тем людям, кто говорит, что на чужих ошибках не учатся. Еще как учатся. Только сделать это могут лишь люди с высоким IQ и склонностью к самоанализу. Лично я знаю пару, чей страшный опыт помог мне избежать катастрофы.

Не буду углубляться в подробности и причины их развода, скажу лишь, что эта история никак не может закончиться вот уже как 10 лет. Бывшая жена моего друга Виктора приобрела квартиру поближе к суду. Кроме того, Марина окончила курсы по юриспруденции, чтобы максимально быть в теме. Она нанимает адвокатов, обжалует судебные решения и все эти годы по крупицам делит с ним то 1/8 нажитого, то 1/12.

Она думает, что она хитрая и прагматичная женщина, которая задаст ему жару. Но по факту, Марина безмерна глупа, ведь 10 лет (!) своей жизни она потратила на развод вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. А ведь она уже могла быть счастлива в новых отношениях…

В какой-то момент я задала себе вопрос — а могу ли я украсть у себя десятилетие жизни, чтобы установить «правду»? Нет, не могу! Потому что Бог мне не говорил, сколько я проживу. А я хочу жить счастливо!

Люди нам даются по жизни не просто так. Одни делают нас лучше и двигают вперед. А другие дают возможность понимать и сравнивать, что в жизни есть нечто замечательное и хорошее. Они дают нам негативный опыт и очень больно учат.

Он думает только о мести, поскольку уверен, что алименты платит лично вам. А вы — та самая на букву С, Б…

Кто виноват в вашем разладе — разбирайтесь сами с собой, но продолжать эту историю — чистой воды мазохизм. Это все равно, что постоянно подвергаться моральному насилию. Не надо лживой порядочности, не надо думать, что скажут соседи, не надо придумывать сценарии вашего будущего общения с бывшим мужем.

Вам нужно обратить внимание на другое — на то, как общаться с самой собой.

Если вы будете кидаться на людей и говорить, что жизнь — дерьмо, а мужики — уроды, то это дерьмо будет к вам приплывать. Имейте в виду, за драгметаллами надо нырять глубже!

У всех (здесь не важен социальный статус) есть периоды отчаяния, ненависти, ощущения конечности жизни. Но в самый тяжелый период своей жизни я сказала себе: «Тебе нужно подняться, нужно понять, как зарабатывать деньги, чтобы поднимать своих сыновей».

Меня бесят лживые фразы про прощение. Многие вспоминают Библию, Евангелие и говорят: «Бог велел прощать». А вы книги эти читали?

Мы даже школьные обиды помним и ерунду всякую. А если был болезненный развод, так что уж говорить…

Понять, простить, принять… К чему все эти «хрестоматийные истины»? Принять нужно себя и свою новую жизнь. Принять нужно тот факт, что вы не подошли друг другу, не срослись как два дерева — где-то произошла системная ошибка!

Лучше подумайте о том, что отсутствие негатива, ненависти и мерзких поступков делает вашу жизнь намного прекрасней. Как только вы начнете улыбаться, верить людям, тогда построите свою судьбу с прекрасным человеком.

Вы мне скажете, что есть люди, которые легко и искренне общаются после расставания. Разумеется, но таких людей по пальцам пересчитать.

Один из них мой папа. Евгений Васильевич с невероятной теплотой относился к моему отчиму –— папе Володе. А супруга папы Жени — Лилия — общается со всеми папиными женами. Всех его детей, внуков она по сей день собирает под одной крышей. Она даже общается с двумя бывшими женами моего брата! Лиля — уникальная женщина!

Тогда я предприняла единственную попытку — написала ему смс: «Если мы договоримся по-человечески по поводу Никиты, это даст нам возможность когда-нибудь сидеть в ресторане, пить чай и обсуждать жизнь своих детей». Я получила от Сергея короткий ответ: «Видимо, ты сумасшедшая».

Я сохранила это сообщение. Сделала это я для себя, а не для него…

После того случая желания «общаться» у меня не было, несмотря на 25 лет, которые мы прожили вместе.

Люди говорят: «Вы четверть века прожили вместе. Неужели не знали человека?». Я знаю одно — люди в нынешнем социуме сильно меняются.

А что касается Никиты, тогда, несмотря на то что мне было непросто, я сказала ему: «Только ты решаешь, общаться с отцом или нет». Сын ответил: «Зачем ты так говоришь? Ведь тебе это неприятно». Но я была непреклонна: _«Если я буду препятствовать вашему общению, у тебя появится право обвинять меня в этом. Меньше всего на свете мне хочется быть виноватой козой отпущения. Ты сам разберешься. Это ваши отношения, а мои отношения с Сергеем, как с мужчиной, закончились». _

Они закончились уже 8 лет назад. И сейчас у меня другая жизнь. Совершенно другая.

Фото: Максим Максимов

Читайте другие колонки Яны Поплавской:

Не дайте быту сожрать ваш брак

После развода я обрадовалась, что наш 25-летний брак был не венчан

Подруга предложила выносить для меня ребенка: Яна Поплавская — о суррогатном материнстве

Я прекрасно понимаю людей, которые не хотят рожать детей

Когда моего сына начали травить в школе, я научила его драться

Я прошла все круги ада со своим гиперактивным ребенком

Рожать ребенка после 50 лет — это безумие

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!