Опубликовано 11 сентября 2020, 00:30

Я ужасно боюсь переходного возраста своих детей: колонка Ирины Слуцкой

Рано или поздно в жизни каждой семьи наступает момент, когда ребенок превращается в «инопланетянина», к которому практически невозможно найти подход.

Обсудить

Я ужасно боюсь переходного возраста своих детей: колонка Ирины Слуцкой

Речь идет о переходном возрасте, который многие родители сравнивают с прогулкой по минному полю. Титулованная спортсменка, телеведущая, депутат, многодетная мама Ирина Слуцкая на собственном примере начинает понимать, что это такое, — ее сыну Артему в ноябре исполнится 13 лет.

В своей новой колонке на «Летидоре» Ирина рассказала, о чем может поспорить с детьми, стоит ли их контролировать и о том, как реагировать на выкрутасы подростков.

Ирина Слуцкая

Если вы хотите поделиться с нами своей историей, пишите сюда

Пожалуй, каждый ребенок доставляет своим родителями некие «проблемы». На мой взгляд, это не зависит от того, благополучная семья или не очень, строгие правила установлены в доме или правит режим вседозволенности.

Переходный период может проходить остро и бурно даже у тех детей, у которых, казалось бы, изначально налажен контакт с родителями.

Да, дети смотрят по сторонам, сравнивают, выдумывают себе идеал, которому пытаются соответствовать, и когда что-то не получается, загоняют себя в угол, начинают по этому поводу переживать. То, как они это переживают, это уже вопрос личностного характера.

Но контакт с ребенком действительно нужно налаживать с его рождения, а не тогда, когда он уже входит в переходный возраст.

У меня тоже был такой период в жизни, когда казалось, что я лучше всех все знаю, что сама все могу. Слава богу, эмоции остывали, я понимала, что еще не накопила столько опыта, чтобы пуститься в свободное плавание. Да и времени на то, чтобы «выносить мозги» родителям, у меня было не очень много. Моя голова по большой части была забита тренировками.

Сейчас я нахожусь по другую сторону баррикад и могу сказать, что ужасно боюсь периода взросления детей.

Свое «Я» у моих старших детей появилось в достаточно юном возрасте. Вот, например, Артем в данный момент входит в переходный возраст, и я на собственном примере начинаю понимать, что это такое. Становится сложнее искать компромиссы.

Артем уже четко знает, что ему надо, и иной раз наши мнения могут разойтись. Мы можем спорить совершенно по разным вопросам. И это не удивительно, ведь то, что для нас, взрослых, — мелочь, для детей — глобальная проблема.

Тут главный совет — запаситесь терпением и силами.

Нужно быть своего рода попугаем, чтобы в хорошем смысле этого слова твердить детям одно и то же по 150 раз каждый день, но при этом давать им возможность думать своей головой и принимать решения самостоятельно.

Вообще, детям очень не нравится, когда родители начинают их контролировать. Например, ребенку просто-напросто может быть стыдно, неприятно, когда мама за ним хвостиком ходит. Так что тут должна быть очень четкая грань.

Я за то, чтобы родители интересовались делами детей, знали, где они и с кем, а также — о чем переписываются в чатах.

Я всегда смотрю за Варей и Артемом, знаю, что у них происходит, знаю все их переживания и радости. Но я стараюсь сделать так, чтобы им было со мной комфортно, чтобы наши отношения были доверительными и честными. А поэтому контролирую ситуацию, но делаю так, чтобы дети этого контроля не ощущали.

Есть хорошие книги, есть замечательные психологи, которые делятся инструментами и лайфхаками по воспитанию детей. Но я прекрасно понимаю, что все эти советы — базовые, они могут понадобиться, а могут — не пригодиться. К ним, безусловно, можно прислушиваться, но в любом случае никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы сами.

Вообще, я считаю, что со своими детьми нужно дружить. Однако родитель всегда должен оставаться авторитетом в этих отношениях. Ребенку важно понимать, что такое хорошо, а что — плохо, осознавать, что какие-то его действия могут расстроить маму и папу, что «садиться на голову» — не есть хорошо.

С другой стороны, ребенок должен знать, что со всеми своими проблемами он может прийти к родителям, поделиться, спросить совета, получить поддержку и понимание, а не нагоняй.

Баланс ужасно сложный, но его нужно стараться соблюдать — особенно, в период взросления, когда крайне важно быть с детьми как можно ближе.

В противном случае они закроются в своей ракушке и будут пытаться из своих проблем выкарабкаться самостоятельно.

К чему это может привести — остается только догадываться…

Тем не менее, как бы вы ни старались быть понимающим, чутким родителем, выкрутасы с их стороны, скорее всего, будут. И на эти выкрутасы нужно реагировать. Повторюсь, нужно перевоплотиться в того самого попугая, который в тысячный раз объяснит, чем этот взбрык вреден или может быть опасен.

Ребенок может не понять с первого, с пятого, может даже с десятого раза, но с двадцать пятого задумается, почему мама так говорит.

Родитель может наказывать детей, но важно объяснять, за что это наказание.

У нас самое страшное наказание — лишение телефона, без которого дети не могут в последнее время существовать. Еще Варя и Артем очень переживают, когда я перестаю с ними общаться. Возможно, это не совсем правильно с моей стороны, но это определенно имеет отрезвляющий эффект.

Когда мама замолкает, они знают — что-то пошло не так.

Нужно обладать стальными нервами, запастись титаническим терпением, чтобы помочь ребенку пережить этот сложный период без потерь и неприятных последствий. Но в этом и есть «работа» родителя, чтобы быть и наставником, и учителем, и другом.

Фото: пресс-служба Ирины Слуцкой