Виноваты не только гормоны: почему родители и подростки теряют общий язык
Рассказывает Дима Зицер© Pexels-photo
Вечную проблему отношений между родителями и подростками рассматривает в издании «О бессмысленности воспитания подростков» известный педагог, писатель и блогер Дима Зицер.
С разрешения издательства «Питер», выпустившего эту книгу, мы публикуем небольшой отрывок, который поможет родителям лучше понять своего ребенка, вступившего в переходный возраст.
Переходный возраст — это время сумасшедшей яркости. Как будто постоянно что-то взрывается.
Все происходящее становится очень значимым.
Я, подросток, вижу мир совершенно не в таких цветах, как мама с папой. И совсем не так, как те, кто младше или старше меня.
Вдруг совершенно неожиданно выясняется, что любовь — это Любовь, а ненависть — это Ненависть. И я, подросток, должен научиться с этими чувствами взаимодействовать как будто заново.
Ведь если прежде так или иначе существовали какие-то правила игры, для меня нынешнего они никуда не годятся, сегодня мне самому предстоит их создать.
В переходном возрасте я живу, как Русалочка. Помните такую сказку Андерсена? Как ей ходить было больно, помните? Как от каждого шага все тело пронизывала невыносимая боль? Это и есть переходный возраст.
Когда от всего может стать невыносимо больно, все может доставлять страдание. И когда я прихожу домой, мне хочется ласки, тепла, покоя, права на самого себя.
И кто, если не самые близкие, могут дать мне этот покой принятие?
Или, говоря другими словами: «Кто сделает так, чтобы у меня в жизни появился настоящий тыл, вот в этой сложной подростковой жизни, когда кругом передовая...»
Давайте наконец перестанем твердить, что в ответе за все гормоны.
© Pexels-photo
Во всяком случае, перестанем пытаться объяснить собственную беспомощность и растерянность перед подростковым миром гормональными изменениями! Да у всех у нас есть гормоны! Но только такое объяснение человеческого поведения нам с вами не помогает. Любой разговор мы можем с легкостью начать и тут же закончить словами: «Друзья, вы знаете что? За все наши поступки ответственны гормоны. Спасибо».
Ну и что мы объяснили? Чем мы помогли друг другу? Мы же просто «отмазались», позволили сами себе вместо того, чтобы увидеть человека, переживающего самые разные ситуации, списать все происходящее с ним на химические реакции. Такой подход позволяет нам принять одну из самых странных линий поведения в отношении любимого человека, потому что мы как бы говорим: _«Что ж, отложим общение до лучших времен. Возьмем себя в руки, потерпим 3–4 года, и дальше у нас снова все будет хорошо и легко».
Должен вас разочаровать: легко не будет…
Не будет легко по двум причинам как минимум. Первая причина: человек, про свои гормоны ничего не знает. Он-то наш любимый и близкий просто живет. И нам предстоит принять это обстоятельство. Вторая: нам в любом случае и самим придется учиться взаимодействовать с ним по-новому.
Предыдущие 11–12 лет — а это очень долго, это большая часть жизни нашего ребенка — мы строили наше взаимодействие определенным образом. И вдруг обнаруживаем, что эта модель больше не годится.
Просто не работает.
Теперь нам необходимо искать новые способы. Если, конечно, мы хотим по-прежнему быть вместе.
Но есть и хорошее сообщение. Как вы помните, ваш любимый человек сейчас и сам ищет и исследует новые способы взаимодействия.
Так почему многие родители называют переходный возраст настоящим кошмаром?
Просто переходный возраст наделяет детей способностью говорить вещи, которые раздражают родителей.
© Pexels-photo
И иногда это вообще единственный контакт на уровне чувств, который у них существует в этот период. Более того, часто это переходит в эдакую семейную игру: ты дергаешь за ниточки. Родители реагируют. Прикольно.
Увы, довольно часто взаимодействие между детским и взрослым миром — это взаимодействие сильного со слабым. Взрослые подавляют, взрослые приказывают, взрослые управляют, зачастую походя унижая, взрослые требуют, чтобы человек был не таким, каким он является на самом деле.
Так вот, это один из лучших периодов совместной жизни, когда поиск этих способов можно вести ВМЕСТЕ.
Что происходит дальше? Дети растут, превращаются в тех самых подростков. И силенок у них становится больше… намного больше. И вот в этот-то самый миг и возникает первое по-настоящему серьезное столкновение, потому что взрослый мир продолжает «рулить» детским миром по выработавшейся годами привычке. «Ну что он там действительно может сказать? Ну что он там понимает? Мы ему сейчас все расскажем, и все будет в порядке. А если он не послушается, то мы ему покажем… Ого-го-го, что мы ему покажем!»
А дети, напротив, так и норовят заявить о себе, о собственных правах. Только, в отличие от восьмилетних, четырнадцатилетние могут и постоять за себя. Они будто говорят, как в известном фильме «Гараж»: «Мы вам сами все покажем!»
Вот тут-то чаще всего и случается взрослый срыв. Тут-то мы и начинаем метаться, пытаясь вернуть прежний покой. И в этих попытках довольно часто применяем воспитательные методы, вовсе не подходящие для людей. В первую очередь это относится к так называемым поощрениям и наказаниям.
Фото: Pexels-photo