3 вредных совета для родителей, которые помогут вырастить ребенка глубоко несчастным человеком
Психолог и мама троих детей Ольга Юрковская рассказывает о том, к чему эти ошибки воспитания могут привести в будущем.
Ольга Юрковская
Когда-то все родители в полной мере оценили гениальное произведение Григория Остера «Вредные советы». Ведь действительно, дети никогда не слушаются и делают все наоборот! И если дать им неправильные советы, то поступят они в точности противоположно — чего и добиваются хитрые мамы и папы.
С таким же успехом вредные советы стоит давать и родителям. Может быть, тогда количество инфантильных, затисканных, нарциссичных и глубоко несчастных детей уменьшится?
Вот 3 самых вредных совета родителям:
• пожертвуйте всем ради малыша;
• потакайте всем его желаниям, пусть он чувствует себя «пупом земли»;
• воплощайте в жизнь советы всех людей, ругающих ваш стиль воспитания.
Давайте разберемся, как они отражаются на будущем ребенка.
Как воспитывали детей в досоветском прошлом
В традиционной крестьянской семье сложно представить себе детоцентричную маму, которая вокруг младенца три года вертится ужом, кормит по первому писку, развлекает с утра до ночи, не работает, требует помощи и двойных заработков от мужа.
Дети нормально вписывались в тот семейный быт. И понятия декретного отпуска не было — урожай три года ждать не мог.
Ребенок рос, сразу встраиваясь в семью.
К трем годам девочки уже вовсю помогали мамам по хозяйству, а мальчики — папам в поле.
К 10 годам ребенок выходил на «уровень самоокупаемости». Бедствовали только семьи, в которых было много маленьких детей.
Как только взросление доходило до стадии самообеспечения, семья становилась зажиточной. Исследования жизни в деревнях демонстрируют именно такой график.
А что насчет аристократии? Прекращала ли молодая княгиня или графиня посещать светские салоны, интриговать ради карьеры мужа и носить умопомрачительные наряды, если у нее рождался младенец? Ничуть! Ребенка отдавали в деревню кормилице.
Маме и в голову не приходило пожертвовать собой даже на год ради того, чтобы по первому писку бросаться к новорожденному и не спать ночами рядом с младенцем.
И именно из таких детей вырастали великие поэты, писатели, стратеги. Цари так росли!
Родители — учителя, а не прислуга для ребенка
Что нам навязал современный социум?
Нашлись американские женщины (кстати, в большинстве своем бездетные и не имеющие своей собственной семьи), которые и начали пропагандировать со страниц журналов и книг идею жертвования собой ради детей. Надо, просто обязательно надо отдать все свои ресурсы ребенку! Иначе ты плохая мать. Алло, служба ювенальной юстиции? Взять ее!
Это непродуктивная и калечащая жизнь ребенка позиция!
Затисканный и закормленный маленький тиран вырастет беспомощным нарциссом.
И случись что с родителями, он попросту не выживет социально, опустится на самое дно. А при здоровых и все еще квохчущих вокруг него мамках-няньках будет ощущать себя глубоко несчастным.
Для ребенка родители — учителя, спарринг-партнеры, на которых он учится адаптироваться в мире и социализироваться в обществе.
Первая ваша обязанность — сделать так, чтобы ребенок физически выжил. Это обеспечивает любая не маргинальная семья. Затем в ближайшие лет двадцать ваша задача — обеспечить ему успешное взросление.
Вам стоит понимать, что ребенок — не ваше бесплатное приложение или аксессуар. Это личность, которая лет в двадцать уже уйдет в свободное плавание.
И у этой личности должны быть в наличии отработанные до автоматизма навыки самостоятельности!
Должны быть социально-поведенческие примеры (как папа общается с мамой, как относятся к ребенку), должно быть умение обеспечивать себя ресурсами — зарабатывать, готовить пищу.
В идеале человек должен стать уважаемым членом общества и создать хорошую семью с долговременными уважительными отношениями.
В таком случае ваш родительский долг выполнен — вы благополучно передали полностью свой опыт.
И ваш ребенок готов родить и воспитывать собственных детей, передавая собственный опыт далее по цепочке.
Что на самом деле должны родители своим детям
Когда вы занимаетесь с ребенком, не ориентируйтесь на похвалы, которые вам раздают совершенно незнакомые тётечки на мамском форуме.
И тем более не смейте отходить от своих позиций только потому, что какая-то женщина вас отчитала и заявила, что так делать нельзя.
Все свои действия взвешивайте с позиции долгосрочной перспективы.
Каким будет ваш ребенок в двадцать пять, в тридцать лет? Как он выучится, какую карьеру построит? Сумеет ли хорошо зарабатывать? Будет ли влиятельным, уважаемым в обществе человеком? Научится ли выстраивать отношения взаимного уважения и взаимной любви?
Все это вы и обязаны ребенку дать. А вовсе не ложечку за маму, айфончик, чтобы не плакал, и квартиру, потому что сам он, бедненький, никогда на нее не заработает.
Именно с такой позиции — долгосрочной перспективы на будущее — вы увидите сразу, что жертвовать собой ради ребенка, бросать карьеру, отношения, любимое дело ради капризов малыша означает одно: дать ему вредные установки и категорически плохой пример.
Ваш ребенок вырастет инфантильным тираном, бесконечно требующим от окружающих исполнения своих желаний, не имея навыка договариваться или подстраиваться под чужие интересы.
Почему мамы потакают желаниям ребенка и к чему это приводит
«Все лучшее — детям!» — завязла в зубах надоевшая мысль. Но мамы, нахлебавшиеся дефицита в советские годы, пытаются своим детям обеспечить «счастливое взросление», исполняя все их хотелки.
Ребенок не должен быть пупом земли, вокруг которого вращается жизнь родителей. Иначе у вас вырастет манипулятор и безынициативный деспот.
В семье должна быть иерархия, позволяющая ребенку ознакомиться с понятием социума и отношений внутри такового.
Кроме того, ребенок, понимающий, что капризами, истериками и швыряниями тела на пол добиться «хотелки» нельзя, начнет применять более конструктивные методы получения желаемого.
Например, научится зарабатывать карманные деньги с помощью выполнения несложных заданий или домашней работы. В наших традициях как раз «самообеспечение» ребенка, а не постоянное его спонсирование.
Нарциссичный деспот без понятий об иерархии вырастает неудачником. У него всегда «плохое» начальство, «глупые» партнеры, «отвратительные» коллеги, «невыносимая» жена или «никчемный» муж.
Потому что все вокруг такому инфантильному взрослому что-то должны, при этом по каким-то причинам не дают.
Зато родители продолжают по привычке тянуть на себе деточку до сорокалетия… ну все же вокруг плохие, не ценят талант, не понимают тонкую душу и не видят, какой алмаз в грязи валяют!
Родительский парадокс
С первых дней мамы приучают ребенка к тому, что он — главный в доме. Кормежка — по первому писку. Спать — когда его младшее величество разрешит. Телевизор не включать, ходить на цыпочках, переговариваться жестами, во всем уступать, плясать вокруг.
А потом начинается «кризис трех лет», когда ребенок уже прекрасно осознает, что у него отлично получается манипулировать родителями.
И все — мама срывается, потом начинает чувствовать себя виноватой за этот крик, потом покупает ребенку какую-нибудь безделушку в качестве извинения, и ребенок приходит к выводу, что так и надо.
Если ребенок не понимает, что нужно считаться с интересами родителей, если требует свое и получает тотальное потакание своим желаниям, он вырастает в человека, не умеющего считаться с окружающими или жалеть их.
Плохо воспитанный взрослый не учитывает чужих желаний и настроений — значит, не сможет стать богатым, влиятельным, уважаемым.
Опасные советчики
Как только у вас появился ребенок, вокруг вас появляется толпа советчиков. 99% этих людей жаждут рассказать вам, что вы делаете не так. Примите этот факт — вас будут осуждать. И осуждать будут агрессивно и активно.
Больше всех плюются ядом те люди, которые вообще всех всегда ругают. У них все плохие. Эти люди тотально несчастны и озлоблены тем, что со своей собственной жизнью они не справляются. Но вас они с удовольствием распнут за то, что вы не так кормите грудью своего младенца. Или что мало уделяете ему времени.
И нет, вам не нужно вникать в подробности жизни людей, которые занимаются осуждением других. Покажите мне хотя бы одного счастливого и занятого своей, а не чужой жизнью человека, сидящего часами на форуме и старательно поливающего виртуальной грязью незнакомых ему «плохих мам»! Не встречали? Я тоже.
Счастливым людям не нужно искать, на кого вылить свое напряжение, злость, агрессию. У тех, кто успешно занимается собой, своей карьерой, бизнесом и детьми, нет времени писать бесконечные негативные комментарии.
Читать их негатив вам ни к чему.
Будьте «неправильными» родителями
Вас будут массово осуждать за то, что вы неправильная мама или неправильный папа.
А вы с детьми будете спокойны и счастливы, вам будет удобно, ребенок будет подстраиваться под вас.
И с точки зрения бабушек вы будете кошмарными. Например, моя мама ужасается, что я не укладываю детей спать, не прыгаю вокруг них — я занимаюсь своими делами.
Естественно, я — «плохая мать». Зато все вокруг поражаются, какие у меня счастливые, успешные, самостоятельные и умные дети.
Будьте в глазах чужих людей хоть крокодилом, если это поможет вам воспитать собственных детей счастливыми и успешными личностями!
Фото: Shutterstock, МИА «Россия сегодня»