Руководствуйтесь здравым смыслом: 8 мыслей о воспитании детей от всемирно известного психиатра
В издательстве «Эксмо» вышла книга шведского психиатра Дэвида Эберхарда «Дети у власти. Как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами».
В своей новой книге он рассуждает о том, как не стать заложником детских желаний и вырастить из ребёнка самодостаточную личность. «Летидор» прочитал книгу и с удовольствием делится главными мыслями автора о воспитании.
Эберхард известен радикальными взглядами на воспитание детей. Он считает, что нынешние родители общаются с детьми на равных и этим подрывают свой авторитет. То есть не ведут себя как взрослые и ответственные люди. Он неоднократно высказывал мысль, что отношения взрослого и ребёнка не предполагают равенства, что семья — не институт демократии.
Это не значит, что родитель занимает роль тирана, а ребёнок становится его подчинённым. Отнюдь. Автор пишет, что даже авторитарный метод воспитания не исключает любви и взаимного уважения между взрослым и ребёнком. Итак, о чём же знаменитый психиатр повествует в книге?
«Дети — довольно выносливые существа. Они в состоянии справиться с трудностями, встающими у них на пути, самостоятельно, и справиться без всякого вреда для себя».
Задумайтесь, как выросли мы, наши родители, а также десятки поколений людей до них, если бы этот тезис, который предлагает в книге Эберхард, был бы ложным? На долю детей во все времена выпадало множество испытаний, и они с ними успешно справлялись.
Эберхард пишет о желании родителей всегда и во всём опекать своего ребёнка. Сама мысль об опеке — не преступление. Ведь в заботе взрослых о своём потомстве нет ничего противоестественного. Эберхард говорит о другом. О том, что во всём важно знать меру и не впадать в крайности модных воспитательных теорий. Какими бы прекрасными они ни казались!
«Родители должны научиться грамотно сортировать советы»
Рекомендации, которые обычно сыпятся со всех сторон, нужно внимательно «просеивать» через сито здравого смысла. Начинающим родителям просто потеряться в обилии рекомендаций от родственников и уже опытных мам и пап.
Эберхард считает, что многим родителям не хватает здорового скепсиса в фильтрации информации о воспитании детей. Они, раскрыв рот, слушают, что из-за пустышки у ребёнка будет низкий IQ, а дети, которым ставят Моцарта, в будущем проявят способности к математике. Слушают и верят этому.
Автор отмечает, что от советов больше вреда, чем пользы (помним, что в крайности впадать не стоит и здесь).
Во-первых, потому что, наслушавшись рекомендаций, родители чувствуют себя виноватыми из-за того, что они чего-то не знали и не успели применить это на практике. А повзрослевшие дети быстро обводят вокруг пальца родителей, которых мучают угрызения совести.
Во-вторых, полезными советами слишком часто злоупотребляют маркетологи, предлагая осознанным родителям низкокачественный продукт под видом развивающей, безопасной и жизненно необходимой в быту штуковины.
Дети не должны определять уклад семьи!
Эберхард отмечает, что всё чаще в семьях встречаются так называемые случаи детской тирании, когда ребёнок диктует правила, по которым существует семья. Родители пляшут под дудку детей. То и дело спрашивают: «А что ты хочешь на ужин? Рыбку? Нет? А тогда что?.. А куда ты хочешь поехать на каникулах? На Майорку или в Болгарию?»
Не следует выстраивать отношения так, чтобы все приспосабливались к желаниям и хотениям чада.
«Наоборот, ребёнок должен учиться, как нужно вести себя в тех или иных обстоятельствах. Не принуждайте ребёнка заниматься чем-то, руководствуясь собственной амбиционной целью: чтобы достиг грандиозных результатов».
Воспитание детей сильно связано с идеей самореализации. Родители пытаются ускорять собственное развитие за счёт развития детей. Проще говоря, если ребёнок идёт заниматься хоккеем, он должен быть непременно лучшим.
Кроме того, чтобы помочь ему добиться высоких результатов, взрослые считают своим долгом всегда быть где-то рядом. Чтобы защитить от несправедливого тренера, задиристого товарища и мало ли от чего ещё…
Им невдомёк, что ребёнок может ходить на занятия не для того, чтобы брать какие-то планки, а просто ради удовольствия.
И что с проблемами, которые у него возникают там, он способен справиться самостоятельно. Опять же: это не значит, что взрослые не должны участвовать в досуговой жизни ребёнка. Просто и в этом необходимо знать меру.
Дети — не фарфоровые куклы. Эберхард пишет, что они могут вынести многое. А главная задача взрослых — помочь им приспособиться к обществу, в котором им предстоит жить. Мир взрослых — штука сложная. И ребёнок, вступая в него, должен быть готов, что здесь может случиться всякое и не всегда события развиваются по заранее спланированному сценарию.
Распространённое заблуждение, что дети — это те же взрослые, но ещё маленькие, мешает нам адекватно относиться к их поступкам.
Взрослые склонны переоценивать умственные и другие способности детей. Отсюда завышенные ожидания, претензии, разочарования.
Не надо требовать от ребёнка слишком многого. Для начала разберитесь — понимает ли он вообще, что вы от него хотите. Помните, что детям не под силу решать несколько задач и долго концентрироваться на одном деле.
Ругать ребёнка — не значит обижать его!
В воспитании не обойтись без наставлений и порицаний. Но не нужно думать, что ребёнок непременно обижается каждый раз, когда родитель отчитывает его за проступок.
Плюс чадо должно быть готово к тому, что в жизни его ждут трудности. А если вы заранее растите его неженкой, вы формируете модель поведения, когда любое препятствие воспринимается негативно.
Эберхард призывает родителей не бояться быть требовательными:
«Быть строгим с ребёнком, любя его — один из лучших способов воспитания».
«Какими бы не были методы, они хороши лишь при одном условии — что ребенка будут любить и уважать».
Это, пожалуй, главный тезис, который красной нитью проходит через всю книгу Эберхарда. Ведь совершенно не важно, какими советами руководствуются родители при воспитании своего чада. Если в семье нет любви и взаимоуважения, все ваши усилия пойдут прахом.
Однако любовь не должна покрывать здравый смысл. Любовь не равна вседозволенности и потаканию любому желанию ребёнка.
Впрочем, пишет Эберхард, выбор всегда остаётся за родителем, кто руководит в вашей семье: вы или ваш ребенок.
Фото: Legion-media.ru, иллюстрации к книге.