Как взрослому ребенку общаться с матерью, если у нее невыносимый характер

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами жестокости собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство, как страшный сон.

О взаимоотношениях взрослых детей и их жестоких родителей рассказывает Ольга Юрковская, психолог, консультант по управлению бизнесом со степенью МВА, автор нескольких книг и десятков эффективных курсов.

Ольга Юрковская

Вычеркнуть из памяти детство, как страшный сон, — это самый простой и на первый взгляд логичный путь.

Только память — не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво.

В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей, влияя на их способность строить отношения и на воспитание собственных детей.

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь?

Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Аксиома первая — никаких оправданий!

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые — других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я.

Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин.

Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку — исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

• Родители знали, что ведут себя садистки.

• У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения. Вы можете их найти, если постараетесь.

Я и сама могу вам их придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность.

Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучить кошку. И они ответственны за это.

Аксиома вторая — никакой жалости!

Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас наверняка строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания

При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть). Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку.

Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в «Ашан», потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно.

Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде!

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует

Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.

— Ты бессердечная! Я — пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце больное (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом

Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.

— Я — твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок.

Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ «нет» не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение.

Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

Почему мама так себя ведёт

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать.

Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами.

Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

Воспитание молчанием

В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя, как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку».

Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе? Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное — не идите у нее на поводу!

Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны.

Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт-таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете. Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.

Семейный гороскоп