Трудные вопросы родителей: авторитет, наказания и тревога

Называя так свой новый проект «Сделать счастливыми наших детей», издательство Clever , думало о том, что это – невероятно трудная задача, в которой от нас зависит далеко не все, потому что есть еще время, страна, встречи, характер, способности… Везение, в конце концов. Но все-таки в этой формуле есть что-то очень притягательное. Ведь кто такой взрослый? «Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения, – пишет французский философ Андре Конт-Спонвиль. – Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Не мечтать, не надеяться – безумно, тревожно, отчаянно… Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, 6 перенесенная на другого… <…> И это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет». Эта книга о маленьких детях, которые только начинают сознавать себя в мире. Которые еще очень сильно зависят от нас, но с каждым днем все больше могут сделать сами. И которым достаточно самой малости для счастья. Пока.

Книга, над которой работала команда специалистов в сфере детской психологии, среди которых Марина Аромштам , главный редактор газеты «Дошкольное образование», Татьяна Бедник , детский психотерапевт, Юлия Гиппенрейтер , доктор психологических наук, Наталья Гусева , детский психолог, рассказывает о целом мире, который начинают видеть дети по достижению 3-х лет. Сколько всего нужно объяснить маленькому человеку, с какими сложностями приходится сталкиваться родителями как в бытовой, так и в эмоциональной сфере. В книге описываются наиболее актуальные аспекты поведения детей и то, как на это реагировать. Наиболее интересной темой, освещаемой в этом пособии для родителей "Летидор" посчитал наиболее трудные вопросы взаимоотношений детей и родителей.

Трудные вопросы

Воспитывая ребенка-дошкольника, нам приходится находить ответы на множество непростых вопросов. Почему он вдруг начал врать? Нужно ли быть авторитетом для своего ребенка? Как его наказывать? Как разгрузить его время? – поиск ответа подчас мучителен. Вместе с тем мы не можем его прекратить, ведь именно так мы получаем наш родительский опыт. Понять особенности поведения взрослеющего ребенка, объяснить те перемены, которые в нем происходят, и предупредить возможные ошибки можно, следуя своей интуиции, опираясь на опыт других родителей и прислушиваясь к мнению специалистов.

Откуда берутся "плохие" дети?

Они мучают животных, дергают за волосы девочек и до крови бьют мальчиков. Почему дети проявляют жестокость и как этого не допустить?

«Это просто патологически жестокий ребенок! Вы видели, что он сделал с моим сыном?!» Подобные родительские эмоции знакомы многим из тех, кто профессионально работает с детьми, – учителям и психологам. В словах взрослых кипит возмущение, которое они ощущают, столкнувшись с поведением некоторых детей. Но в них звучит и другое – уверенность в том, что в таких детях развита особая, врожденная жестокость. И уверенность эта тем сильнее, чем ужаснее поступок, который совершил ребенок… Сказать, что с таким ребенком «все нормально», действительно невозможно, подтверждают эксперты. Но также нельзя считать такого ребенка «прирожденным извергом». Потому что никто из нас не рождается изначально добрым или жестоким, защитником слабых или безжалостным мучителем. Ни один ребенок с колыбели не бывает злым. Это так же верно, как и то, что ни один младенец не рождается цивилизованным, готовым жить по правилам социума. Потому что в самом начале жизни его психическая организация еще бесконечно далека от него.

Жить среди людей

Поведением маленького ребенка управляют его желания, его внутренние импульсы. Ребенок желает чего-то – он тянется к предмету и его берет. Ему хочется ударить — он бьет. Пока он не в состоянии управлять этими импульсами, но ощущает неудержимую потребность немедленно их удовлетворить. Этот механизм усиливается тем, что Зигмунд Фрейд называл «принципом удовольствия» (единственная цель поведения – как можно скорее получить то, что приносит трудные вопросы удовольствие). Кроме того, ребенок проникнут острым ощущением своего всемогущества: он чувствует себя центром всего происходящего. Ему важно снова и снова убеждаться в этом, поэтому он испытывает удовлетворение, когда контролирует ситуацию — отняв чужую игрушку или ударив кого-то. Как же ему помочь? Только воспитанием. И для взрослых это, пожалуй, самая сложная работа, поскольку она не состоит из одних нотаций на тему «что такое хорошо и что такое плохо», но предполагает постоянное внимание к ребенку и его поведению.

Вопрос воспитания

Речь, собственно, о том, объясняют эксперты, чтобы в повседневных ситуациях обучить ребенка правилам жизни среди других людей – правилам, которых он пока не знает и не может усвоить самостоятельно. Ведь каждый из нас волен думать и говорить о чем угодно, но делать абсолютно все, что нам хочется, нельзя. Нельзя оскорблять других людей, причинять им боль и тем более убивать. То есть надо научиться разрешать споры не кулаками, а с помощью слов. Ни у кого нет права посягать на чужое имущество. Поэтому отбирать игрушки у других запрещено, даже если этого очень хочется. Наша сексуальная жизнь также подчиняется правилам. Сексуальные отношения запрещены между родителями и детьми, а также между членами одной семьи. Кроме того, они возможны только по взаимному согласию. То есть и речи не может быть о том, чтобы втроем затащить маленькую Машу за веранду и стянуть с нее трусики… Но работа родителей не ограничивается лишь тем, чтобы объяснить ребенку правила. Они должны следить, чтобы те выполнялись, а за их нарушением следовало наказание. И в этом потребуется твердость – даже если проступок кажется безобидным, как часто бывает, когда ребенок маленький. «Да, он украл в магазине – но всего лишь жвачку…» Серьезность нарушения никогда не измеряется ценностью предмета, ставшего его причиной. Потому что, трудные вопросы нарушая правило, ребенок всегда (бессознательно) стремится проверить: такое ли оно твердое, как взрослый ему говорил? Если взрослый наказывает, он таким образом подтверждает свои слова. Если не реагирует – он их дискредитирует. И его реакция тем более важна, что для ребенка она способна поставить под сомнение саму ценность слова. Если можно говорить одно, а делать наоборот, какой в словах вообще смысл?

Гуманное видение мира

Объяснять правила, следить за их выполнением, наказывать за нарушения – достаточно ли этого, чтобы вырастить ребенка цивилизованным существом? Нет, полагают наши эксперты. Если ограничиться только этим, воспитание свелось бы лишь к дрессировке. Но цель его другая – помочь ребенку стать человечнее по существу. Что совсем непросто – достаточно вспомнить, с какой легкостью проявляются агрессия или иные асоциальные черты у взрослых, например в ситуации военного конфликта. Речь не о том, чтобы пытаться искоренить «дикие» импульсы в ребенке, но о том, чтобы он научился их обуздывать, поступать, исходя из более гуманного видения мира. А для этого ему необходимо усвоить три основных, очень важных понятия. Во-первых, об особой ценности человеческой жизни. Ребенок сможет это усвоить, только если ему удалось благодаря родителям осознать собственную ценность. Только чувствуя ее, он cможет понять, что и жизнь других так же ценна. Во-вторых, о том, что другой человек может страдать. Здесь так же важно, каким будет отношение его родителей друг к другу, к нему самому и к другим людям. Легко ли представить себе боль другого существа ребенку, который видит, как отец регулярно бьет его мать? В-третьих, о смысле человеческих правил и законов: они нужны не для того, чтобы ограничивать желания ребенка, но прежде всего – чтобы защищать его жизнь и жизнь других людей. Эти понятия станут для ребенка правилами (настолько прочными, что окажутся способны противостоять его импульсам) лишь тогда, когда он будет понимать их смысл.

Иные источники удовольствия

Но и этого недостаточно, считают эксперты, чтобы помочь ребенку вырасти по-настоящему цивилизованным человеком. Гуманное видение мира будет мешать ему осуществлять свои желания, когда те способны занести ущерб другому. Но при этом сами желания никуда не исчезают. А значит, ребенок продолжает зависеть от искушений. Поэтому необходима дополнительная работа, чтобы научить его находить для них приемлемые способы удовлетворения, которые не противоречат законам общества. И повседневная жизнь дает для этого массу поводов… Например, 3-летний ребенок хочет узнать, как устроена внутри рыбка, попытается достать ее из аквариума, чтобы разрезать пополам. Это логично: он же разбирает игрушечные машинки – почему не разобрать рыбку? Родители запрещают это, объяснив, что живой рыбке будет больно и что она умрет (чего ребенок еще не знает). Можно ли на этом остановиться? Нет, потому что остается желание, которое ребенок не смог реализовать. Важно предложить ему сделать это по-другому: прочитать вместе с ним книгу о рыбках, посмотреть фильм… Поступая таким образом, родители показывают ребенку, что принимают его желания. Но они учат его осуществлять их цивилизованно – к тому же приятным способом, сулящим другие удовольствия (от его будущих открытий). Так ребенок может освоить новые способы удовлетворять свои желания. И отказаться от тех, что подсказывала ему его первая реакция. Они больше не будут ему интересны: зачем ловить одну несчастную рыбку, если в книжке можно найти сотню других?

"Услышать" поступки ребенка

А что бы произошло, если бы родители, наоборот, позволили провести опыт с рыбкой? Вместо запрета на то, чтобы причинять вред живым существам, он усвоил бы негласное «разрешение» нарушать этот и другие родительские запреты. И наверняка, предоставленный самому себе, он в конце концов стал бы (за неимением лучшего) находить удовольствие в том, чтобы мучить и других животных (рыбка смешно извивается, а котенок еще и пищит!). Ведь если родители не вмешиваются, логично предположить, что его поведение их удовлетворяет. Жестокость начинается в тот момент, когда ребенок чувствует удовлетворение от того, что он получил (или совершил) желаемое, и одновременно замечает, что при этом страдает другое живое существо. И затем, когда ему снова захочется почувствовать свое превосходство, он вновь станет искать жертву. Так возникает привычка улучшать свое самочувствие лишь за счет других. Ребенок с жестоким или асоциальным поведением, конечно, не является носителем какого-то особого гена жестокости. Это обычный ребенок, которому не раз и в разных обстоятельствах пришлось столкнуться с радикальной нехваткой воспитания. А иногда и с более серьезными проблемами. Потому что дети часто учатся жестокости, идентифицируя себя со взрослыми, которые их окружают. Взрослыми, которые проявляют жестокость как к самому ребенку, так и к другим людям. Жестокие поступки ребенка или подростка должны быть не только наказаны во имя установления (или восстановления) правил в его отношениях с другими. Прежде всего взрослым необходимо их «услышать», потому что жестокость – всегда знак того, что жизнь ребенка выходит или уже вышла из нормального русла.

"Зачем дети дерутся?"

Лена, 5 лет
Дети часто дерутся, потому что еще не знают, как по-другому добиться того, что им нужно. Именно поэтому очень важно научить ребенка правильно выражать свои желания. Объяснить ребенку, как преодолевать чувство обиды, поможет такой разговор. «Чувствовать гнев – это нормально, и для детей, и для взрослых. Природа дала гнев древним людям, чтобы он помогал им выжить. Но мы уже не древние люди. Нам не надо все время выживать. И главное – мы умеем говорить гораздо лучше, чем они, которые все время дрались и мало общались друг с другом. Мы, современные люди, научились отстаивать свои права, справляться с болью и обидой мирными способами. Дети, которые дерутся, ведут себя как древние люди, для которых кулаки и зубы были единственными способами защиты. Они еще не научились выражать свои гнев и боль словами. Они могли бы попросить родителей научить их добиваться желаемого мирным путем или научиться у других детей и взрослых, которые это умеют. Например, ты можешь сказать: “Я сейчас ужасно злюсь!” И даже повторить эти слова много раз. И когда твой гнев немного выйдет вместе со словами, ты можешь сказать о том, чего хочешь: “Я хочу, чтобы мои игрушки были у меня!”, “Я хочу, чтобы никто меня не обижал!”» А потом можно начать разговаривать друг с другом и искать решение, которое всех устроит.