«Если ты сейчас же не замолчишь…»: есть ли толк от пустых угроз в общении с ребенком

Когда дети начинают капризничать, что мы обычно делаем, чтобы утихомирить поток эмоций? Говорим, что лишим их чего-то значимого: просмотра мультфильма или чашки какао к ужину. Добившись нужного эффекта (ребенок замолчал), мы часто забываем о сказанном, а иногда с самого начала знаем, что у нас не будет ни желания, ни возможности следовать своим словам. Однако такая манера общения может повредить отношениям родителей и детей в долгосрочной перспективе.

Почему? В этом вопросе разобралась мама двоих детей и колумнист издания «Fatherly» Джулия Мок. Мы перевели ее колонку и публикуем текст, так как считаем, что мама отлично объясняет, как работает «механизм пустых обещаний».

Текст будет полезен родителям, которые каждый раз ищут новые способы справиться с капризами детей.

Он не слишком хорош в воспитании детей — большинство семей это понимают, но иногда кажется, без него не обойтись.

Скажем, вы находитесь в ресторане, пытаясь быстрее закончить трапезу, или опаздываете на встречу и прямо сейчас должны выходить. Может показаться, что единственный способ в такой ситуации, — дать (или нет) стимул своим детям: «Если вы не перестанете капризничать, я заберу планшет». И наоборот: _«Если вы побудете послушными еще 15 минут, то дома получите приз». _

Конечно, объявляя «правила игры», вы почти наверняка сами и нарушите их. Ведь на самом деле вы не собираетесь забирать драгоценный планшет, а призом может стать обычная конфета из ящика на кухне, которую дети могут взять сами. Ничего страшного ведь не случится, правда?

Это не так. Исследования показывают, что подобные заявления имеют последствия, которые приводят к подрыву доверия между родителями и детьми.

— говорит Мишель Борба, педагог-психолог. — Потому что дети очень умные, и у них есть своеобразные радары, с помощью которых они узнают, лжете вы им или нет».

Исследования показывают, что маленькие дети выполняют свои обещания, и они ожидают, что другие будут делать то же самое. Малыши также очень внимательно наблюдают за поведением значимых взрослых, и это сильно влияет на их характер и манеру поведения.

Классический зефирный тест, или Marshmallow test (тест, который проверяет способность детей контролировать ежеминутные желания ради большой цели в будущем – прим. ред.), который в 2012 году проводили ученые из Рочестерского университета (США), показал: наличие надежных взаимодействий со взрослыми влияет на характер поведения детей в будущем.

Напомним, в рамках теста детей оставляли в комнате наедине со сладостью, которую они не должны были есть. За это им была обещана более крупная награда. Затем взрослые покидали комнату и следили, смогут ли испытуемые в течение 15 минут противостоять своему сиюминутному желанию.

Дети, взаимодействующие со взрослыми, которые четко придерживались своих обещаний, могли гораздо дольше справляться со своим желанием взять со стола запретную сладость, чем те ребята, которые общались с родителями-пустословами. Ученые предположили, что первая группа привыкла доверять взрослым — эти дети были уверены, что их ждет большая награда, в то время как вторая группа подвергала сомнению полученное обещание.

Когда родители нарушают свое слово, они транслируют ребенку, что такое поведение приемлемо, говорит Борба:

Пустые угрозы могут иметь еще более глубокие последствия. Когда родители постоянно используют подобный метод воспитания, они подрывают причинно-следственные связи. Все, что усваивают дети из такого поведения, — правила на самом деле могут быть соблюдаться или не соблюдаться в зависимости от контекста ситуации.

Более того, такое поведение подвергает малышей стрессу, что только стопорит их способность к самоконтролю, необходимую для хорошего поведения.

Вместо того чтобы полагаться на пустые обещания и угрозы, можно использовать другие стратегии для борьбы с непослушными детьми.

Первая стратегия заключается в том, чтобы предпринять шаги для минимизации детских истерик заблаговременно. Борба утверждает, что дети начинают плохо себя вести в четырех случаях: когда они голодны, скучают, устали или нуждаются во внимании.

Вы также будете меньше нервничать, зная, что предприняли все, чтобы минимизировать конфликтные ситуации, — и ваши дети будут считывать ваше спокойствие, и напитываться им.

Кроме того, если вы хотите, чтобы ребенок реагировал на ситуацию определенным образом (например, радовался свитеру, который подарила ему бабушка), Борба рекомендует практиковать эти эмоции заранее. Так ребенок оправдает ваши ожидания, и вам удастся предотвратить столкновения.

Нельзя совсем исключить конфликтные ситуации.

Если малыш вспылит, вам надо будет дышать (не забывайте об этом), успокоиться и постараться подумать над происходящим до того, как вы успеете наобещать ему шлепков, ограничений на планшет и еще гору всего, что не собираетесь исполнять.

«Доверие очень легко потерять и очень трудно восстановить», — говорит Роберт Зиетлин, психолог и автор книги «Смейся больше, кричи меньше: руководство по воспитанию крутых детей». Он утверждает, что в момент «X» нужно либо сосредоточиться на общей картине, посмотреть на все происходящее отстраненно, либо попробовать понять, как ваш ребенок чувствует себя в этот момент, но никак не концентрироваться на своей злости.

Борба рекомендует сосредоточиться не на угрозах, а на похвале — которую ребенку будет приятно получить от вас, когда он повел себя нетипично хорошо в сложной ситуации.

Перевод: Арина Хоробрых

Фото: Depositphotos

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «В Контакте» и «Одноклассниках»!