Добро с кулаками?

Теория проста и понятна – бить ребенка недопустимо, стыдно и вредно, но на практике вопрос о физических наказаниях далеко не всегда решается столь однозначно. Увы – некоторые родители признаются в том, что не знают более действенного способа воздействия на ребенка, чем банальные «дедовские» шлепки. К чему же приводят подобные воспитательные методы и можно ли отказаться от них полностью? Пробуем разобраться. Еще каких-то сто лет назад розги, палки и ремень весьма активно применялись в педагогике, причем их «пользовали» не только в семьях, но и в серьезных учебных заведениях. Сегодня ситуация коренным образом изменилась: международная конвенция по правам ребенка, принятая всеми цивилизованными странами, наложила суровый запрет на любые насильственные действия в отношении детей. Тем не менее, вопрос «бить или не бить» и что, собственно, считается серьезным телесным наказанием, а что безобидным шлепком – открыт до сих пор. Некоторые психологи утверждают, что даже самый легкий хлопок по рукам может нанести ребенку непоправимую травму, другие, напротив, уверены в том, что иногда подобный «силовой прием» может быть полезен маленькому хулигану. Но все специалисты сходятся в одном – даже такое «маленькое насилие» не должно стать нормой детско-родительских отношений.Идеологическая составляющаяРодителей, которые считают физическое воздействие на ребенка нормальным методом воспитания, сейчас не так уж и много, но они есть. Чаще всего эта практика передается по наследству: взрослый, которого в детстве били мама или папа, с высокой долей вероятности будет применять такую же педагогическую стратегию и в отношении собственных детей. Прервать порочную семейную традицию не так-то просто, ведь другого опыта у «битых» попросту не существует – они не научены решать проблемы иными способами! Запуганный ремнем малыш, как правило, вырастает в неуверенного в себе человека: став родителем, он, как и его родственники, предпочитает добиваться послушания и уважения силой. Отлупил карапуза – напугал его – утвердился в собственных возможностях – вот, собственно, и весь алгоритм. Поднимая руку на малыша, мы сами превращаемся в ребенка, который вынужден быть агрессивным от бессилия, ведь иначе он не сможет донести свою позицию до других людей. Именно поэтому основная опасность физических наказаний лежит вовсе не в области синяков и травм (о зверствах мы, разумеется, не говорим). Регулярные тумаки напрочь уничтожают доверие человека к миру и к другим людям. Ребенок, которого бьют, постепенно начинает верить в то, что с ним действительно можно так обращаться. Ход мыслей маленького страдальца вполне понятен: «мама и папа никогда не ошибаются – раз они меня бьют, значит, я и вправду очень плохой». Увы, телесные наказания не воспитывают характер и не делают человека сильнее – наоборот, они лишают его точек опоры и приучают жить в постоянном страхе. • Если вас в детстве били родители и вы боитесь повторить этот опыт со своими детьми (или такое уже произошло), то обойтись без профессиональной психологической помощи вряд ли удастся. Можно работать со специалистом индивидуально или посещать специальные курсы – смысл терапии от этого не меняется: вам нужно актуализировать собственные детские переживания, для того чтобы построить со своим малышом качественно другие отношения. • Если вашего партнера (мужа, жену) в детстве били, и вы понимаете, что он, не отдавая себе отчет, решил продолжить эту «славную традицию», постарайтесь спокойно обсудить существующую проблему. Возможно, супруг(а) просто не может себя контролировать – в этом случае постарайтесь договориться с ним о «контрольном слове». Как только оно будет произнесено, воспитательную инициативу перехватите вы, а «потенциальный насильник» отправится приводить в порядок собственные нервы. Если же вы столкнулись с убежденным сторонником физических наказаний («ты хочешь вырастить из нашего мальчика тряпку, а я – мужика»), его нужно немедленно вести к психологу: без помощи специалиста переубедить агрессора скорее всего не удастся!Бывают и так называемые неумышленные преступления: например, вы сильно шлепнули малыша по попе за то, что вопреки вашим предупреждениям он выскочил на проезжую часть (залез на подоконник/сунул вилку в розетку и т.п.). То есть речь идет о бытовых и часто встречающихся ситуациях. Сначала вы стукнули, а теперь, естественно, мучаетесь вопросами: «правильно ли я поступила?», «надо ли извиниться?» и «как сдержаться в следующий раз?». Успокойтесь, почти все родители хоть раз в жизни поднимали руку на ребенка, и большинство из них отнюдь не были садистами. Тем не менее, это не означает, что вам нужно продолжать в том же духе!• После каждого «непреднамеренного насилия» обязательно анализируйте свои действия. Для чего вы использовали силу? Вы хотели доступно (!) объяснить малышу, что этого делать нельзя, выражали свой страх или пытались показать, кто здесь главный? Определив собственный мотив, нужно придумать другие – адекватные и более эффективные способы выхода из положения. Скажем, если впереди маячит оживленная дорога, нужно просто крепко взять малыша за руку и не отпускать ни при каких обстоятельствах и т.п. Учитесь прощать себя. • Перестаньте культивировать в себе чувство вины по поводу произошедшего : подобное самоедство не конструктивно. Не попасться в сети самобичевания очень помогают разговоры с другими родителями: обсудив с ними случившееся, вы наверняка поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Кроме того, обмен опытом поможет вам выбрать наиболее подходящий вариант борьбы с собственным раздражением: одним помогает счет до десяти, другим – глубокое дыхание, третьим – тактильный контакт с ребенком, а четвертым и вовсе достаточно посмотреть на себя в зеркало. Будьте искренними. • Если вы ударили ребенка, потому что испугались за него (собьет машина/свалится полка), нужно честно рассказать о своих чувствах. Обнимите малыша, покажите на проезжающие мимо машины и объясните, что вам страшно, потому что он такой маленький, а автомобили – такие большие («они могут просто не заметить тебя на дороге и не успеть остановиться»). Не ленитесь объяснять. • Если вы ударили малыша, потому что «он по-другому не понимает», то речь, скорее всего, идет о том, что вы сами не можете найти оптимальный способ коммуникации. Страх физического наказания действительно может заставить ребенка поступить нужным вам образом, но, увы, ничему его не научит. Детям необходимо подробно объяснять причины всех существующих запретов: даже самые крошечные карапузы понимают гораздо больше, чем нам кажется. Постоянно поясняя свою позицию ребенку (почему не разрешили, почему наказали), мы побуждаем его включать собственные контролирующие центры и учиться видеть последствия своих поступков. У современных родителей одним из самых «модных» способов наказания является «тайм-аут»: ребенка на время лишают внимания за проступок, подробно объяснив причины своего поведения. Например, так: «Мне не нравится, что ты рвешь книжку (бьешь брата), поэтому я отправлю тебя в другую комнату – там ты сможешь подумать над своим поведением». При этом очень важно, чтобы между провинностью и, собственно, «ссылкой» был минимальный промежуток – иначе малыш просто не уловит связи между двумя этими событиями. Помните, что двухлетка в среднем может «думать в одиночестве» не больше пары минут, трехлетка – не больше трех и т.д. Кстати, работать такой метод будет только в том случае, если ребенок воспитывается в атмосфере любви и не испытывает дефицита внимания со стороны родителей.Если ребенок плохо себя ведет, он особенно нуждается в том, чтобы: • его постоянно обнимали и целовали; • с ним играли в контактные игры (щекотка, возня-борьба, бои подушками); • ему говорили, что он красивый; • его утешали и жалели.Насилие – это необязательно ремень и подзатыльники: отказ в телесном контакте травмирует ребенка ничуть не меньше. Не жалеть малыша, когда он упал, не успокаивать, если не может уснуть, не обнимать, когда плачет, – все эти действия, а точнее бездействия, крайне пагубно сказываются на психике растущего человека. Карапузам необходимо тактильное общение с родителями: держа маму за руку или обнимая ее, они учатся успокаиваться, терпеть боль или, например, переживать неудачи. Люди, испытывавшие в детстве дефицит тактильности, обычно вырастают крайне зависимыми от чужого мнения и очень нуждаются в поддержке близких. Как известно, самооценка начинает формироваться в самом раннем возрасте, и на ее качество сильнейшим образом влияют отношения ребенка с собственным телом. Если малыша регулярно подвергают физическим наказаниям (нарушают его границы), если его мало гладят и целуют (отказывают в утешении), то он никогда не научится благосклонно относиться к своему телу и к самому себе и, как следствие, никогда не будет считать себя человеком, достойным любви окружающих. Источник: журнал Mamas&Papas. _Подписаться_