В чем секрет счастливого ребенка: 5 простых правил для родителей

«Что я могу сделать для того, чтобы мой ребенок чувствовал себя счастливым?» – по сути именно к этой формулировке в итоге сводится большинство запросов, с которыми родители приходят к психологу. На самом деле, это не такая уж и сложная задача – в нашей статье психолог раскрывает простые правила воспитания счастливого ребенка. Берите на заметку и начните применять их уже сегодня. О том, как растить своего ребенка счастливым человеком, «Летидору» рассказала Виктория Кисс (@vika.n.kiss), психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям, преподаватель «Высшей школы практической психологии и бизнеса», член Союза психологов-консультантов и психотерапевтов, автор книги «Соавторы счастья» и популярной игры «Хорошая история».Оскар Уальд говорил: «Лучший способ сделать детей хорошими, это сделать их счастливыми». Однако так уж бывает, что мы, родители, в своем стремлении дать ребенку лучшее, иногда забываем о самых простых вещах, которые делают наших детей счастливыми. Вот они – эти золотые правила счастья, о которых мы все интуитивно знаем с самого детства, но почему-то далеко не всегда их придерживаемся. Правило №1. Начните с себя: научитесь быть счастливыми Начать с себя – универсальное правило, работающее всегда и везде, в том числе и в вопросах счастья.– избитая фраза, которая, тем не менее, не теряет своей актуальности.Психологический климат в семье, где есть любовь и уважение, где взрослые увлечены любимым делом и радуются общению с близкими, существенно отличается от климата в семье, в которой родители находятся в хроническом состоянии жертвы, а при общении используют жалобы и обвинения.Поэтому мамам и папам важно сосредоточиться на собственном ощущении счастья, радости и самореализации – хотя бы ради своих детей.Правило №2. Используйте метод «зеленых чернил» Такое название получил эксперимент, проведенный психологами с двумя группами школьников. В одном классе учитель, проверяя работы ребят, подчеркивал их ошибки красными чернилами. А в другом отмечал зелеными то, что было сделано верно. Уже через месяц успеваемость первой группы заметно ухудшилась, а результаты второй стали значительно лучше.Всех нас со школьной скамьи учили концентрироваться на своих ошибках, а не на достижениях, поэтому большинство родителей привычно подчеркивают промахи ребенка (да и свои тоже). Подчас они забывают или не считают нужным отмечать удачи детей, принимая их как должное. Такой подход лишает ребенка радости и занижает его самооценку.Чтобы это понять, достаточно в течение дня фиксировать все свои комментарии в адрес ребенка – как «красные», так и «зеленые». А затем сознательно увеличивать объем «зеленых чернил» в вашем общении. Правило №3. Благодарите ребенка «Ты ничего не забыл? А волшебное слово?» – мы учим детей быть благодарными за конфету, подарок, услугу. Но спросите себя, как часто вы сами говорите «спасибо» своему ребенку?Силу благодарности сложно переоценить, ведь это не просто проявление вежливости, это настоящий золотой ключик к счастью. Когда мы произносим слова благодарности, мы концентрируемся на том хорошем, что есть в нашей жизни, и от этого чувствуем себя более счастливыми. Когда мы благодарим ребенка, мы повышаем его уровень значимости, удовлетворяем его потребность в принятии и признании, делая намного счастливее и его, и себя.Правило №4. Внимательно слушайте ребенка «Счастье, это когда тебя понимают!» – эту фразу из замечательного фильма «Доживем до понедельника» можно продолжить так: «А понимают, когда внимательно слушают!»Часто родителям кажется, что они внимательно слушают своих детей, однако на поверку выходит, что слушают они их автоматически, продолжая заниматься своими повседневными делами.Часто общение происходит в тот момент, когда, например, папа смотрит новости, а мама готовит ужин. Шансы ребенка донести до них что-то в этот момент стремятся к нулю из-за того, что внимание родителей рассеяно, а не сосредоточено на ребенке. Они вроде слушают и даже могут повторить сказанное слово в слово, но в этот момент у них включено так называемое избирательное слушание, отсекающее всю ненужную информацию. Часто этой «ненужной» информацией становятся не только слова, но и, что еще хуже, чувства ребенка. И это лишает его счастья быть услышанным и понятым.Карл Роджерс, основатель клиент-центрированной психотерапии, предлагал своим клиентам во время разговора провести такой короткий эксперимент: «Остановите на миг свой диалог и установите правило: каждый может высказаться за себя только после того, как он тщательно озвучит идеи и чувства собеседника, причем так, что тот останется доволен».Правило №5. Извиняйтесь перед ребенком, если неправы Есть родители, которые убеждены, что просить прощения у ребенка нельзя, потому что так они проявляют слабость и потеряют свой родительский авторитет.Это в корне неверно, ведь таким образом родитель транслирует ребенку, что Я (родитель) всегда прав, а ТЫ (ребенок) в любой ситуации виноват. Такая позиция не вызывает у ребенка ничего, кроме чувства вины, злости и раздражения на родителя, а это, согласитесь, не имеет ничего общего ни с уважением, без которого не мыслим авторитет, ни со счастьем.Ведь для него слова «Прости меня!» из уст родителя равносильны «Я люблю тебя! Мне важны твои чувства!», и это само по себе для ребенка огромное счастье. Фото: Depositphotos