Стала мамой и потеряла себя: как перестать зависеть от окружения

Почему мамам, особенно мамам первого ребенка, так важны внешние ориентиры? Почему они не доверяют себе и своим инстинктам? И почему правильное поддерживающее окружение может помочь женщине вновь обрести уверенность в себе? На эти вопросы отвечает психолог, психотерапевт, мама двоих детей Мария Скрябина.Материнство как шок Для большинства психологов материнство как период, характеризующийся полной переоценкой ценностей, представляет собой очень интересную тему для изучения. Наука, конечно, должна быть беспристрастной — в многочисленных работах эксперты спокойно рассуждают о том, какое влияние рождение ребенка оказывает на женщину. Но если отбросить холодную теорию и попытаться представить, что происходит в голове практически каждой мамы после родов, очень хочется ей посочувствовать — как любому человеку, которому в очень короткие сроки приходится полностью перестраивать и переосмысливать свою жизнь.В самом деле, вот девочка растет, учится. Сначала в школе, потом в вузе, затем она осваивает профессию, поднимается по карьерной лестнице, дружит, рискует, любит… Развивается не только фактически, но внутренне: формирует представление о себе, учится слышать свои потребности, уважать себя, быть спонтанной. То есть примерно за 15 лет полностью осваивает роль свободной женщины и вживается в нее.Только вместо второй смены — ребенок. И буквально за один месяц жизнь переворачивается. Новая роль пока непонятна и непредсказуема. Ведь мало кто может сразу адаптироваться, научиться оценивать риски, держать все под контролем — другими словами, научиться справляться с ситуацией в том объеме, в котором хотелось бы. А сделать это нужно не за пятнадцать лет, а за один месяц, полгода, год — и вводные все время меняются. Ты только привыкаешь к одному сценарию взаимодействия с ребенком, а малыш уже подрос, изменился и подкидывает тебе новые сюрпризы. Ты не успеваешь за постоянно меняющейся ситуацией и чувствуешь себя жалкой, неуспешной, одинокой, беззащитной и очень-очень уставшей...Материнство — это не только безграничное счастье и бессонные ночи, это зачастую потеря гармонии и общего понимания себя и своего места в жизни, конфликт между привычным и незнакомым. Сталкиваясь с новой ролью, многие из нас перестают доверять себе и, чтобы восстановить баланс, начинают искать внешние ориентиры.Почему так происходит Логично, что в ситуации, когда земля уходит из-под ног, мы, как хватающиеся за соломинку утопающие, пытаемся на кого-то опереться. И тут всплывает спасительное из детства: «Я хочу к МАМЕ!» Наш внутренний ребенок автоматически начинает искать поддержки у старших — и мы обращаемся за помощью, советом и поддержкой к родителям. А вот что мы от них получаем, зависит от того, к какому типу родителей они относятся. Родители-подростки Они всегда были внимательными к вам, возможно, даже слишком, с элементами самопожертвования. Но они устали и хотят жить свободно. Они считают, что вырастили вас и больше ничего вам не должны. Роль бабушки и дедушки их пугает и отталкивает. Им кажется, что ваша просьба о помощи является потенциальной угрозой их свежеприобретенной свободе и загоняет их в ненужные рамки. Поэтому они отталкивают вас и закрываются. Ключевые фразы «родителей-подростков»: «А что ты хотела — это дети»; «А мне вот с тобой никто не помогал»; «А в наше время памперсов не было, так что у тебя не жизнь, а малина!»Родители-родители Эти родители переживают с внуками «второе родительство» — именно так они реагируют на ваш призыв о помощи. Они бросаются вас спасать и пытаются все сделать за вас, руководствуясь при этом исключительно детской психологией и педиатрией своего времени. Ключевые фразы «родителей-родителей»: «Ой, давай лучше я!»; «Это что, чужая тетя будет сидеть с внуками при живой-то бабушке?!»; «Много там понимает ваша Петрановская, сколько у нее детей? А я троих вырастила!»Родители-критики Этих просить ни о чем не надо, они сами придут и начнут вас учить. Им знаком единственный способ общения с миром — давление. Многие из них на самом деле верят, что они всемогущи и что только их тотальный контроль всего мира в целом и вашей семьи в частности является единственным путем к спасению. Ключевые фразы «родителей-критиков»: «Я лучше знаю: тебя вырастила, и твоих детей смогу вырастить»; «Ребенок тобой манипулирует»; «Хорошая мама так не поступила бы»; «Ты просто не умеешь распределять время!»; «Я на твоем месте сделала бы так...»Что же делать Первое, что советует в таких ситуациях современная психология, — это урезонить своего «внутреннего критика». То есть найти ту часть, которая отдает команды и вешает ярлыки типа «ты должна», «надо быть лучше», «посмотри на других», «ты беспомощная и никчемная». Скажите себе: Я чувствую себя именно так, потому что испытываю стресс адаптации. Стресс адаптации к любой новой роли — это хорошо изученное явление в современной психологии. Чем больше самоуничижительных посланий крутится в вашей голове, тем сильнее выделяются стрессовые гормоны, а следовательно, поднимается и уровень стресса адаптации. Даже если мне кажется, что я не справляюсь, я люблю и принимаю себя. Для того чтобы справиться с неврозом, необходимо начать слышать себя и своего внутреннего ребенка, принимать его и оказывать поддержку, отвечать на его потребности. Я стараюсь и делаю что могу. И это лучше, чем «делать идеально». Современная психотерапия советует избегать крайностей, не нужно ограничиваться одной ролью и пытаться достичь в ней идеала. Гораздо важнее стремиться к балансу и играть несколько ролей просто хорошо, без излишнего и нездорового перфекционизма. Кроме того, нелишним было бы обратиться к психологу или коучу — чуткому и беспристрастному профессионалу, который поможет вам укрепить самооценку, показать вашу зрелую, сильную часть. Если же у вас нет возможности пройти индивидуальную терапию, неплохой заменой эксперту может стать участие в доброжелательных группах по темам материнства и детства.При этом, однако, следует обратить внимание на то, каковы правила общения и направленность того или иного материнского комьюнити. Очень важно, чтобы общение в группе было уважительным, без оценочных суждений и четко модерировалось, чтобы в ней поддерживались гуманистические идеи толерантности, поддержки, принятия, чуткой привязанности к детям и взрослым. Тогда такая среда действительно будет поддерживающей: в ней вы сможете чувствовать себя в безопасности и поймете, что вы не одиноки в своих переживаниях, что многие женщины испытывают подобные чувства, сталкиваются с такими же трудностями, чувствуют тревогу, вину или беспомощность. Вместе вы сможете искать решения, делиться опытом и мнениями. А как быть с родителями или свекровью Не ищите их одобрения, не пытайтесь доказать им что-то. Попробуйте применить концепцию «не-осуждение» или «я — ОК, ты — ОК», смысл которой заключается в том, что обе стороны принимают и любят друг друга, дружелюбно обозначая свои границы. Об этом и многом другом спикеры будут говорить на серии встреч по психологии «Как быть достаточно хорошей мамой?». Подробности и регистрация на сайте. Фото: Shutterstock.com