Совместный сон после года: 5 трудностей, с которыми сталкиваются родители

Вопрос «где спит ваш ребёнок?» является стандартным на приёме у детского психолога. Семьи, практикующие совместный сон с детьми после года, оказываются на приёме довольно часто. С какими психологическими трудностями они сталкиваются? О совместном сне с ребёнком написано огромное количество статей, проведена масса исследований разной степени научности, и, наверное, у каждого родителя есть какое-то мнение на этот счёт. Частные мнения почти всегда очень полярны, от «как это можно – спать с детьми» до «что за глупость эти детские кроватки». Исследования говорят о гигиене, безопасности, комфорте, возможности выспаться, налаживании грудного вскармливания и даже влиянии на возникновение ночных апноэ у новорожденных. Какие-то и этих вопросов оставим медикам, другие же являются областью ответственности каждой отдельной семьи. Поговорим о психологических аспектах темы. Вопрос «где спит ваш ребёнок?» является стандартным на приёме у детского психолога. И семьи, практикующие совместный сон с детьми после года, оказываются на приёме довольно часто. С какими же психологическими трудностями они сталкиваются?Нарушение границНоворожденный ребёнок психологически неотделим от своей матери. Хотя их организмы уже разделены, пуповина перерезана, они оба ощущают себя друг с другом одним целым. Ребёнок ещё не понимает и не может выразить свои потребности, это делает за него мама. В случае беспокойства малыша, она пытается определить, голоден ребёнок, замёрз, испугался или устал. Адекватно реагируя на нужды малыша, она не только заботится о его физическом состоянии, но и учит понимать свои внутренние сигналы – потребности, чувства, состояния. Постепенно ребёнок приобретает самостоятельность, возникает его собственная психологическая «территория». Но иногда этого не происходит. Ребёнок может не понимать, где его желания, а где мамины, он не в ладах с собственным организмом, ему вообще трудно стать отдельной личностью. Здесь вспоминается известный анекдот: – Сыночек, иди домой! – Что случилось, мама, я замёрз? – Нет, ты хочешь кушать! Эта ситуация, казалось бы, очень удобна – полностью управляемый, послушный ребёнок. Но в реальности происходит далеко не так. Родители пятилетнего мальчика обратились по поводу трудностей адаптации сына к детскому коллективу. Он не мог играть с другими детьми, дрался, отбирал игрушки, требовал, чтобы все играли только по его правилам. При этом, когда ему предоставлялась возможность руководить игрой, делать он этого не мог, а становился очень беспокойным. Мальчик спал вместе с родителями, кроватка использовалась как место для наказания – туда отправляли за плохое поведение. Собственные желания и чувства у ребёнка есть, просто он не может их осознать, и они хаотично возникают в его душе, делая поведение проблемным. Не понимая своих чувств, малыш не может представить, что отдельные переживания могут быть у взрослых, заботящихся о нём. Он не учитывает, что мама устала, папа занят, а друг Петя не хочет строить башню из кубиков. В таком случае необходимо выстроить границы личности ребёнка, отделить «своё» от «чужого».Чтобы успокоиться, младенцу часто достаточно оказаться на руках у родителей. Чем старше становится ребёнок, тем многообразнее его эмоциональный мир – появляется злость, страх, нетерпение, тревога, обида, печаль. Разумеется, очень важна поддержка и защита близких. Но если ребёнок не справляется с этими чувствами, возникают невротические симптомы, психосоматические заболевания. Двенадцатилетняя девочка обратилась за помощью по поводу усиливающихся страхов, сопровождающихся приступами удушья. Страхи были и раньше, но с наступлением подросткового возраста ситуация усугубилась. Она не могла оставаться одна в квартире, не выходила самостоятельно на улицу. Девочка очень хотела сама ездить в школу, встречаться с друзьями. Подростковое отделение от родителей, как нормальный этап развития, оказалось невозможным. Спала девочка вместе с родителями. Наверное, каждый родитель мечтает оградить своё чадо от всех неприятностей жизни. Но гораздо важнее научить малыша защищаться от невзгод самому. Это происходит постепенно, по мере взросления, это не подразумевает оставление ребёнка один на один с тяжёлыми чувствами. Чтобы научить ребёнка плавать в «море чувств», не нужно его забрасывать на глубину и оставлять выкарабкиваться самостоятельно. Но нужно учить плавать.С появлением ребёнка супруги переживают кризис отношений, им нужно осваивать родительские роли. Муж и жена отдаляются друг от друга на какое-то время, это естественно, ведь мама бывает полностью погружена в уход за малышом. Постепенно семья адаптируется к новой ситуации, всё становится на свои места. Но иногда члены семьи как будто меняются ролями – мать объединяется с ребёнком, а отец вытесняется из супружеской пары. Такое положение становится причиной проблем у детей. Семилетняя девочка стала агрессивно вести себя в школе, жалобы от учителей появлялись в дневнике каждый день. Усматривался конфликт между родителями, однако семья выглядела вполне мирно. В процессе работы выяснилось, что в скрытом виде конфликт действительно есть, а мама спит в комнате дочери, в её кровати, ссылаясь то на страхи ребёнка, то не храп мужа. Существующее между супругами напряжение никак не было выражено, и каналом для его выхода стала дочь. Неявный конфликт может гораздо более пагубно влиять на членов семьи, чем открытый. В приведенном примере мать отказывалась говорить с мужем об их отношениях, отстранялась от него, прикрываясь мнимыми потребностями ребёнка.Находясь в кровати родителей, ребёнок оказывается в пространстве их супружеских отношений, даже если кровать используется ими только для сна. Примерно после трёх лет ребёнок начинает осваивать половые роли – понимать, мальчик он или девочка, и что это означает. «Взрослая» сексуальность родителей ему не понятна, она может тревожить и пугать. Это происходит и если ребёнок спит не с родительской парой, а с одним родителем. Мать семилетнего мальчика выражала беспокойство по поводу его возрастающей неусидчивости, тревоги, повышенной эмоциональности. Кроме того, мальчик стал постоянно играть в сексуализированные игры, в его рисунках присутствовали половые органы. Из-за постоянной телесной близости с матерью сын испытывал сексуальные переживания. Они были непонятны мальчику, вызывали тревогу, влияли на поведение. Не нужно дополнительно объяснять, почему мама не подходит для подобных импульсов.Маленький ребёнок становится центром жизни мамы. Подрастая, он отделяется, но за время декрета женщина может потерять себя в других социальных ролях, раствориться в материнстве. Ей может казаться, что быть мамой – это единственное, на что она способна. И тогда она всячески стремится продлить период единства с ребёнком, быть как можно ближе к нему и днём и ночью. Здесь примера не будет, статья написана детским психологом. Но подобное состояние было выражено у всех мам из уже приведённых примеров. Не всё, что случается после дождя, случается из-за дождя – безусловно, совместный сон не может являться причиной ни одной из описанных проблем. Он может быть лишь «маячком», сигнализирующим о том, что в семье не всё ладно. Люди внутри каждой семьи только сами решают, как именно они организовывают быт. Сон – это не только время для отдыха и восстановления, это ещё и время для грёз, мечтаний и планов. Время сновидений, общения с бессознательным. Время роста и развития. В своей кровати ребёнок не изгой, в наказание лишённый родительского тепла, он хозяин и строитель своего внутреннего мира. Позвольте же ему смотреть свои собственные сны.