Самая лучшая мама — это мама с недостатками

Есть мамы, которые думают, что они должны быть идеальными — никогда не повышать голос, всегда держать себя в руках и поступать исключительно правильно. К счастью, так не бывает почти никогда.

«Летидор» расскажет, почему мамам не нужно стремиться к совершенству, чтобы не испортить жизнь собственных детей.

• У вас когда-нибудь были угрызения совести из-за того, что вы потеряли самообладание при общении с ребенком?
• Вы хотели бы нажать кнопку «удалить», чтобы стереть то, что вы сказали своему ребенку?
• Вы когда-нибудь были обеспокоены тем, что вы негативно воздействуете на психику вашего ребенка? Если вы не ответили «да» по крайней мере на один из этих вопросов, вы, вероятно, не являетесь родителем.

Недостижимый идеал

У каждого из нас бывают трудные времена, когда мы знаем, что наши слова могут все испортить, но просто не можем остановиться, прежде чем открыли рот. Плохая новость заключается в том, что воспитывать детей очень тяжело, и самое сложное в этом процессе — это контролировать себя. Мы всего лишь люди, и это значит, что мы несовершенны.

Но есть и хорошие новости.

На самом деле это очень хорошо, что вы несовершенны! Если бы вы были такими, представьте, каким образцом для ребенка вы бы являлись — недостижимым стандартом. Бедный малыш чувствовал бы, что он никогда не сможет достичь вашего уровня.

Ребенок осознает, что он неидеален, поэтому мамино несовершенство дает ему надежду на то, что это нормально — быть таким, какой есть. Детям очень важно иметь свои недостатки, но при этом чтобы родные принимали их такими, какие они есть.

Если бы вы были идеальным родителем, ваш ребенок не смог бы научиться тому, что взаимоотношения между людьми могут быть напряженными, но что в наших силах восстановить и укрепить их. Наши дети учатся этому с самого раннего детства, когда мы время от времени неизбежно терпим неудачи во время общения с ними.

Как дети учатся выстраивать отношения

Мы прекрасно проводим время, играя с ребенком. Мы трясем погремушку — и он громко смеется. Но через некоторое время он перевозбуждается. Теперь ему нужно успокоиться, чтобы понизить уровень возбуждения. Он смотрит в сторону.

Одни родители сразу бы заметили это и поняли, что их ребенок нуждается в отдыхе. Другие же — нет.

— думают они. А быть может, они просто не чувствуют себя уверенно, потому что знают, что не так просто успокоить ребенка.

Что происходит во втором случае. Родители знают, что могут заставить малыша рассмеяться — и смеяться еще и еще… И они упускают момент, когда игра перестала быть интересной. Он продолжает смотреть в сторону, даже если поднести погремушку к его лицу и продолжать трясти настойчивее. Он перегружен, морщится и начинает плакать.

Повредит ли это ребенку? К счастью, нет. Мы можем все исправить.

И вот как мы поступим: мы сделаем глубокий вдох и переключимся с возбуждения на успокоение. Мы возьмем ребенка на руки и начнем ласково говорить с ним. Он продолжает плакать, но уже менее громко, его дыхание замедляется. Он успокаивается. Он узнал, что мир несовершенен и иногда он должен повысить свой голос, чтобы его услышали, но он в силах наладить ваши взаимоотношения. Поскольку вы быстро отреагировали на его страдания, что, как показывает практика, является наиболее важным фактором приспособляемости у младенцев, он узнал, что мир безопасен и он может рассчитывать на вашу заботу.

Ваш малыш только что усвоил базовый урок об отношениях и доверии. Быстрая реакция родителей на проблему и сопереживание являются частью процесса формирования у детей гибкости в отношениях, уверенности в возможности выражать свои потребности, веры в то, что они могут успешно взаимодействовать с другим человеком.

На самом деле каждый раз, когда происходит нарушение во взаимоотношениях, ребенок получает небольшой шанс на практике попытаться контролировать себя без нашей помощи. Практикуясь, он узнает, как это делать, это что-то вроде того, как учиться ходить. Таким образом, в то время как вы не хотите намеренно создавать сложные для вашего ребенка ситуации, в жизни будет множество таких моментов и без вашей помощи.

Но только если за ними следует восстановление отношений и количество положительных моментов перевешивает количество негативных.

А как же учатся подростки

Работает ли это точно так же у детей старшего возраста? Да! Когда мы реагируем на гнев нашего ребенка криками, мы создаем напряженную ситуацию. Вот если бы мы разделили огорчение нашего ребенка, мы бы почувствовали, что гнев — это только красный флаг, показывающий, что малыш нуждается в помощи, что у него возникла какая-то проблема. Поэтому мы бы не стали воспринимать гнев на свой счет и не накричали бы на ребенка. Мы бы стали сопереживать, наше сердце смягчилось бы — и ребенок бы нам ответил тем же.

Но иногда мы вдруг срываемся. Мы забываем о том, что нужно посмотреть на вещи с точки зрения своего сына или дочери. И тогда мы теряем связь с ним, а потом раскаиваемся. К счастью, мы можем смоделировать ситуацию, чтобы посмотреть, как восстановить отношения после разрыва.

— вот нужные слова. До тех пор, пока за нашими родительскими промахами следует раскаяние и положительные моменты перевешивают отрицательные, наши дети могут обучаться общению с нами и с окружающими.

Но что делать, если вы быстро не отреагировали? Никогда не поздно извиниться. Когда мы делаем шаг навстречу, как бы сложно это ни было эмоционально, и признаем свою неправоту, мы учим наших детей тому же.

Просто думайте. Если вы никогда не извинялись, ваш ребенок никогда не узнает, как надо извиняться. Вы все еще не рады, что несовершенны?