Маленькие манипуляторы

Во времена "Да-родительства" так трудно найти грань между потаканием и выражением любви к ребенку. Как отыскать верные ключи для воспитания детей, чтобы они достаточно ощущали вашу привязанность, но при этом не становились избалованными? «Вы избалуете ребенка!» Наверное, каждый родитель хоть раз слышал эту фразу. Все мы так или иначе понимаем, что своенравное, капризное дитя – это плохо. Никто не хочет вырастить эгоиста, знающего и понимающего только свои потребности. До этого момента, пожалуй, все ясно. Путаница начинается дальше, когда мы пытаемся понять, что же на самом деле значит «баловать» ребенка и где та самая грань, за которой родительская любовь переходит в потакание, а дети превращаются в искусных маленьких манипуляторов.Необходимая любовь«Малыш плачет, когда он в чем-то нуждается, а не потому, что пытается манипулировать родителями», – говоритДэйвид Элкинд профессор отделения детского развития Университета Тафтса и автор многих книг по воспитанию. Он считает первый год жизни ребенка важнейшим периодом, когда закладывается основа связи между родителями и детьми, и формируется восприятие мира. Самое главное – это дать маленькому человеку ощущение безопасности. «Разумеется, если родители потакают ребенку во всем, удовлетворяют любые прихоти и не ставят для него никаких границ, они его «балуют», но все это происходит гораздо позже. «Распустить» 6-ти месячного младенца – нельзя», – продолжает доктор Элкинд. Это мнение поддерживают два других уважаемых специалиста. Доктор Питер А. Горский, директор Центра здоровья матери и ребенка при Университете Южной Флориды считает разговоры об «избалованных» малышах до года опасным воспитательным мифом. Проведенные им исследования показывают, что дети, которые в младенчестве воспитываются без каких-либо «дисциплинирующих» ограничений в последствие ведут себя более самостоятельно. Родительская любовь дает таким малышам ощущение надежности, из которого происходит уверенность в себе и своих силах. Доктор Дэйв Уолш – автор многих книг, и основатель нескольких специализированных центров, уже много лет является ведущим специалистом в сфере детского развития. Он сравниваетмладенца с ученым, который постоянно проводит сотни маленьких экспериментов, с одной только целью – сориентироваться в окружающем мире. Эти «исследования» малышей относятся не только к физической стороне вещей, но и помогают им найти ответ на самые главные вопросы: «Безопасен ли этот мир?», «Нужен ли я тем, кто рядом со мной?», «Замечают ли меня?» То, какие ответы на них получит ребенок, отразится на очень многих аспектах его поведения, а также способности строить здоровые взаимоотношения с другими людьми в будущем. Доктор Уолш считает, что быстрый ответ на потребности младенца, которые он выражает через плач, «тысячи маленьких, но таких важных способов, в которых проявляется родительская ласка и забота» формируют то, что он определяет, как «безопасную связь в любви» – и именно она становится базой, на которой ребенок будет строить отношения с миром в дальнейшем. Более того, эта связь будет и основой для овладения наукой самодисциплины. Получается, что поведение, которое так часто считают манипулированием, на самом деле выражение естественной потребности младенца постоянно ощущать себя в безопасности и чувствовать любовь и заботу родителей.Но ребенок подрастает, и мамы и папы сталкиваются с другой конфликтной ситуацией – капризы и истерики. В 1,5-2 года малыши частенько пытаются добиться своего именно таким способом. И вот уже родители снова слышат определение «капризный, распущенный ребенок». «Истерики – один из этапов нормального человеческого развития», – говорит Дэйвид Элкинд. «Это не значит, что задача родителя состоит в том, чтобы прекращать их путем исполнения любых требований малыша. Но если ваш ребенок бросается на пол и с криками чего-то требует, то не значит, что он «избалован», просто ему 2 года», – продолжает доктор Элкинд. Это очень важный момент. Каждый из периодов развития ребенка имеет свои, достаточно четкие, временные границы. «Требовательная» истерика – нормальная ситуация для двух лет, но не для пяти или шести. О проблеме можно говорить тогда, когда с возрастом ребенок не овладевает новыми способами общения с родителями, с другими детьми, и при любой стрессовой ситуации ведет себя так же, как дети на два-три года младше. Своенравность и эгоизм, которые проявляют избалованные дети, чаще свидетельствуют скорее о недостатке любви, чем о ее избытке. Такое поведение – показывает, что ребенок внутренне не уверен в себе, он сомневается в том, как к нему относятся окружающие, чувствует себя уязвимым и незащищенным. Именно поэтому он не в состоянии отказаться от «проверенных» форм поведения, с большим трудом учится выражать свои чувства и эмоции иначе (не посредством истерик), почти не умеет слушать. Часто и о взрослых людях говорят, что они «капризны, как дети» – это житейское замечание на самом деле очень верно характеризует ситуацию. Человек, не смотря на свой реальный возраст, продолжает придерживаться привычного «шаблона» в отношениях и во взрослой жизни. Недостаток любви, который приводит к такой ситуации – это отсутствие внутренней связи с родителями. Ощущение того, что ты любим и принят, не за то какой ты есть и не за то, что у тебя есть, а просто такой, какой ты есть – и есть та основа, которая дает ребенку, а затем и взрослому человеку, незаменимую опору и позволяет в дальнейшем строить зрелые доверительные отношения с людьми, учит видеть чужие потребности, сострадать и сопереживать.Исследования, проведенные несколько лет назад группой ученых под руководством профессора психологии Дарсии Наваэс, показали, что дети, которые в первые годы жизни получают больше родительской любви, выраженной в общении, ласке, личной заботе (а не передоверенной), вырастают не только более уверенными в себе, но и более отзывчивыми, и даже более способными. «Мы рождены для того, чтобы быть любимыми и нам необходимо получать любовь определенными способами в первые годы жизни. Нам также необходимо практиковаться в любви по мере взросления и получения различных опытов общения, чтобы в последствие уметь давать любовь другим», – говорится в исследовании. Мозг ребенка формируется ежедневно под воздействием того, что он чаще всего делает и переживает. Поэтому так важно, чтобы главным переживанием малыша была постоянная родительская забота. Такой подход к воспитанию в раннем детстве позволит родителям сформировать прочную эмоциональную связь с детьми и избежать многих ошибок в дальнейшем. Все приведенные выше ученые говорят о важности любви, но никак не о том, что ребенку нужно во всем потакать. Самый распространенный способ «баловства» детей в современном мире – материальный. Детям покупают и дают все, что они требуют.«Мы живем во времена «ДА-родительства», – пишетдоктор Сьюзан Ньюман, социальный психолог и автор многих работ по воспитанию. В современной культуре намеренно создается ситуация, когда родитель не может, или не умеет, сказать «нет», детям. Причины этого явления бывают разными. Слишком занятые мамы и папы, чувствуют вину перед детьми за свое постоянное отсутствие в их жизни, и пытаются загладить ее с помощью подарков и новых покупок. Другие просто хотят дать детям то, чего не было в их детстве. И ошибочно полагают, что им не хватало дорогих кроссовок и навороченных смартфонов, в то время, как вероятнее всего им недоставало нежности и любви. Примечательно, что люди, выросшие в самых бедных условиях, но в окружении заботы и любви со стороны их семьи, не идут по этому пути. Они точно знают, что их детям нужнее всего понимание, общение, и душевный разговор, и умеют дать им то, что когда-то сами получили от своих родителей. Материальные подарки не в состоянии утолить эмоциональный голод ребенка. С другой стороны, избалованные дети – это не обязательно те, у кого все есть. Маленький тиран может появиться и в семье, где у родителей просто не хватает сил на то, чтобы ставить ограничения, добиваться исполнения своих требований и т.д. Воспитание и построение здоровых отношений между родителями и детьми – большой труд. Сегодня люди ежедневно подвергаются такому количеству стрессов, что многие идут по пути наименьшего сопротивления ради простого самосохранения. Кроме того, в современном мире происходит намеренная «коммерциализация детства». Этому явлению посвящено немало работ. Ведущие исследования принадлежат профессору психиатрии Медицинской школы Гарварда Сьюзан Линн, которая уже много лет изучает влияние маркетинга и современной рекламы на психологию детей и родителей. На самом деле и те, и другие ежедневно подвергаются огромному давлению со стороны гигантской маркетинговой машины, в которой заняты тысячи людей. Ее задача – воздействовать на детскую психику таким образом, чтобы добраться до кошельков их родителей. Впрочем, нередко взрослые включаются в эту «гонку» вполне добровольно, дабы не отстать от других. И тогда, дети становятся своего рода «выставочным стендом», с помощью которого родители хотят продемонстрировать окружающим свои материальные возможности. В такой ситуации они делают выбор исходя, прежде всего, из того, что есть (или чего нет) у других, а не из реальных потребностей и пользы. Зрелая родительская любовь обязательно постарается донести до ребенка простую истину – мир не создан для того, чтобы вращаться вокруг наших желаний и потребностей. Она всегда найдет в себе силы ограничивать детей тогда, когда это необходимо для их блага. Пожалуй, самое емкое определение разницы между «балованием» и любовью, даетпсихолог, доктор Маргарет Паул: «Мы можем «избаловать» ребенка материальными вещами, но мы не можем «избаловать» его любовью. Любовь – это энергия принятия. Это понимание, сопереживание и забота. Вы проявляете свою любовь к детям, когда проводите с ними время, играете, гуляете, разговариваете с ними, и слушаете их. Самый большой дар, который вы можете дать своему ребенку – ценить его за то, какой он есть на самом деле. Это любовь - и никакие вещи и подарки никогда не заменят этого».