Когда полезно быть упрямым

Упрямство может быть талантом и положительной чертой характера, если оно – синоним слова «настойчивость», а не выражения «упрямый, как ослик». Как отказаться от предложения сбежать с уроков? Как доказать учителю, что можно решить задачу и другим способом? Как сказать «нет» однокласснику, который просит дать ему списать сочинение? От того, как дети справятся с подобными вызовами, зависит, как пойдет их жизнь дальше. Я не очень верю в гороскопы, но когда у меня родился сын-Телец, первое, что сказали родственники: вот это будет упрямец! Родные сами были представителями данного знака зодиака и знали, о чем говорили. Предсказание сбылось: мой ребенок с рождения умел стоять на своем. Мог не спать во время тихого часа в детском саду, посвящая это время размышлениям. Ел количество блюд, равное десяти, и не соглашался сделать ни шагу в сторону расширения гастрономического горизонта. А вместе с умением говорить научился искусно аргументировать свое мнение. На его примере я увидела, что упрямство может быть талантом и положительной чертой характера, если оно – синоним слова «настойчивость», а не выражения «упрямый, как ослик». Мир благоволит упрямцам, которые не бросают идеи на полпути, остаются непреклонными и верными своей цели, когда другие отчаиваются, берут упорством и работоспособностью. При этом капризное детское «не хочу, не буду», протестное поведение и избалованность не имеют ничего общего с пылкой настойчивостью, с которой педантичные и уверенные в себе люди доказывают свое мнение, а окружающие не находят аргументов против. Мы принимаем за детей массу решений, но почему-то редко интересуемся, чего хотят они сами. – «Не буду ходить на тхэквондо», – жалуется в раздевалке пятилетняя девочка, – «там одни мальчишки, и мне совсем не неинтересно!» Мама девочки приподнимает бровь: – «Как это ты не будешь ходить? Мы за месяц вперед заплатили.» Дети и рады рассказать о своих желаниях, но очень уж велика вероятность отказа. – «А можно мне купить шоколадку?» – «Нельзя, будь твоя воля – только сладостями бы питалась.» – Я бы лучше остался дома и не ходил на день рождения» – «Что это за новости? Как мы объясним тете Наташе, почему все пришли, а ты остался дома?» – «Может, купим белый письменный стол, такой цвет красивый!» – «Но ты ведь сразу испачкаешь его красками, давай возьмем коричневый!» Все это говорится вроде бы из лучших побуждений: экономия средств, желание, чтобы в доме была здоровая еда, вежливость по отношению к родственникам. Но есть риск, что ребенок свыкнется с мыслью о том, что его желания ничего не значат. А мир не ограничивается стенами родного дома. Пройдет несколько лет, и детям придется отстаивать свое мнение в кругу сверстников, доказывать правоту в случае несправедливого обвинения, уметь постоять за себя или близкого человека. Как отказаться от предложения сбежать с уроков? Как доказать учителю, что можно решить задачу и другим способом? Как сказать «нет» однокласснику, который просит дать ему списать сочинение? От того, как дети справятся с подобными вызовами, зависит, как пойдет их жизнь дальше. Для уверенности в собственных силах важна положительная самооценка, а здоровое упрямство – один из ее спутников. Если приглядеться к упрямцам, можно заметить, что они умеют делать несколько важных вещей:Не боятся спрашиватьНекоторым детям в силу природной застенчивости трудно формулировать просьбы и привлекать к себе внимание. Необходимо напоминать им о том, как это важно, ведь первый шаг на пути к исполнению желания – озвучить его, тем более, что большинство окружающих с радостью откликается на просьбу о помощи. Можно в качестве тренировки давать маленькие задания на раскрепощение: пусть во время семейного застолья ребенок попросит кого-то из гостей передать ему хлеб или салфетку. В школе – поднимет руку, услышав вопрос учителя, есть ли желающие первыми рассказать стихотворение. Эти волнительные опыты могут стать настоящими подвигами для стеснительных детей, но позволят им понять, что в инициативе нет ничего страшного. И возможно, в следующий раз, когда ребенок не расслышит диктовку учителя, он решится поднять руку и попросить повторить предложение, а не промолчит.Подруги предлагают вместо надоевшей школьной формы прийти завтра в джинсах? Одноклассники зовут после уроков гулять в торговый центр, а ребенок знает, что родители не одобрят этот поход? Нужно, чтобы в момент нерешительности ребенок подумал, действительно ли ему хочется нарушать школьные правила или расстраивать родителей обманом насчет своего времяпрепровождения? Объясните, что люди уважают того, кто имеет свое мнение и не идет за толпой. Скажите, что, если ребенок не уверен, что предложение друзей стоящее, нужно задать себе два вопроса: - этого хочу я или мои друзья? - мне от этого может быть плохо или хорошо?Относитесь с пониманием к выражению эмоций. Даже если дети сжимают кулаки и стучат по подушке из-за того, что нечаянно пролили клей на цветную бумагу и испортили свою поделку. А тем более, если они приходят к вам с доверительными признаниями: «Мне так грустно сегодня», «Я обиделась на учителя, потому что он поставил четверку несправедливо», «Все ребята подшучивали над новеньким, а я не захотел, и теперь переживаю, что стану в их глазах белой вороной». Если дети привыкли, что в семье их внимательно слушают, они будут свободно выражать свои чувства и в кругу сверстников. И однокласснику, который постоянно искажает фамилию, превращая ее в шутливое прозвище, смогут четко сказать: «Мне не нравится, когда мою фамилию переиначивают. Называй ее правильно», затем повернуться и уйти.Желательно, чтобы даже маленькому ребенку предлагалась возможность выбора: «Ты хочешь бутерброд с маслом или сыром?», «Погуляем во дворе или дойдем до парка?» Эти вопросы даже малыша заставляют подумать, чего он хочет на самом деле. Умение формулировать свои желания поможет в будущем объяснять друзьям, почему ребенок говорит «нет» на предложение обмануть учителя, поехать гулять за город без разрешения взрослых, попробовать сигареты. Подскажите, что, когда ребенок честно озвучивает причину, по которой не желает действовать заодно со всеми, такая независимость суждений вызывает уважение. Чтобы потренировать умение говорить «нет», можно поиграть в игру: взрослые предлагают интересные, но не полезные дела, а дети должны ответить отказом и постараться сделать это в корректной, вежливой форме.Объясните ребенку разницу между настойчивостью и агрессией. Например, кто-то дразнит его, показывая обидные знаки. Агрессия – это когда, разозлившись на обидчика, ребенок обзывает его в ответ или толкает. Настойчивость – сказать, что, если человек не прекратит свое поведение, ребенок начнет его игнорировать. Если противник в футбольном матче жульничает и играет не по правилам, то агрессивной реакцией будет бросить в него мячом. А реакцией уверенного в себе человека – сказать, что готов играть только по правилам и в обратном случае прекратишь матч. Отличные воспитатели воли и упрямства – спорт и увлечения. Умение ставить цель и добиваться ее, а, добившись, ставить следующую цель – учат упорству. Важно, чтобы в момент принятия детьми решения – научиться играть на гитаре или записаться в секцию восточных единоборств – родители их поддержали. А на протяжении долгого пути к освоению музыкальной грамоты или борьбы за звание мастера спорта – подбадривали и воодушевляли на дальнейшие свершения. Если ребенок старается и слышит слова одобрения в свой адрес, он чувствует себя увереннее и понимает, что движется в верном направлении. Это дает положительный заряд, ему хочется и дальше получать подкрепление своих действий, а значит, он будет продолжать стараться. Детское «я» может проявлять себя как череда прихотей, когда на пике возрастного кризиса малыши отказываются надевать шапку в зимний день или играют в каприз по сценарию «дай мне яблоко – не хочу зеленое яблоко – и красное не хочу – никакое не хочу». Но еще детское «я» может воплощаться в осознанном выборе «люблю яблоки, но не люблю груши», «шапки с завязками неприятно давят на шею, поэтому не буду их носить». И важно отличить эти моменты и внимательнее прислушаться к тому, на чем настаивают дети, ведь семья – это место, где учитывается мнение каждого. Мой упрямый сын несколько жарких лет носил видавшую виды, полинялую от множества стирок, но очень любимую им бейсболку. На вопрос: «Может быть, сынок, пора приобрести новую?», он всегда отвечал: «Нет. Мне эта бейсболка очень нравится. Она такая красивая и моего любимого цвета». Это звучало настолько емко и уверенно, что никто не находил причин возразить. Потом она просто перестала налезать на голову, и сын так же уверенно, как все, что он делает, выбрал вторую бейсболку. Еще на несколько жарких лет.