Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Одно из самых главных и сложных испытаний для родителей – налаживание гармоничного общения с подростком. В силу возрастных особенностей, дети в этот период склонны к сарказму и совершенно не настроены воспринимать критику взрослых. Тут как на минном поле – одно неверное слово или эмоция и нужно все начинать сначала. Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете? ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю...), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов) ● все вышеперечисленное Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников. Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий. 1.Ему кажется, что вы его «пилите» Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон. 2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений» Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний. Вот некоторые примеры таких поучений: – Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками? – Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз. – О, да… Ты знаешь, как заработать деньги... Ты действительно «старался» на своей последней подработке! – Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним. – Ты даже не можешь самостоятельно встать утром... Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам? – Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом. – Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них. Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два? Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?Найти баланс между «корнями и крыльями» Пока дети живут под вашей крышей, у вас есть правила, которые они должны соблюдать. По крайней мере, в некоторых вещах им по-прежнему нужно ваше руководство. Так вы предоставляете им корни. Как минимум, дети должны с уважением относиться к другим людям в доме, и держать вас в курсе того, где они находятся и с кем они. Но вы также должны позволить им опробовать свои крылья. Не пытайтесь решить все их проблемы. Сделайте глубокий вдох и проработайте свое беспокойство, не вымещая его на них. Позволяйте им как можно больше делать самим, это их жизнь, избегайте принимать за них решения. Вы по понятным причинам хотите защитить их от неверных шагов, с которыми они наверняка столкнутся, но вы ограничены в своем могуществе. И если вы все время пытаетесь вмешиваться, они будут становиться все более и более раздраженными и закрытыми. Пусть делают ошибки, ведь именно на них они и могут учиться. Развивайте общие интересы Начните делать с подростком что-то общее, чтобы у вас была тема для разговора. Тут не должно быть места пафосным фразам, нравоучениям и вашему недовольству его выбором. Пойдите вместе в кино. Поиграйте в футбол. Отправьтесь на рыбалку. Играйте в компьютерные игры, в лазерные стрелялки. Смастерите что-то. Что именно делать – не имеет значения. Просто выберите развлечение, которое может понравиться вам обоим. Найдите общий язык и начните говорить на нем. Дайте подростку ощущение, что вы можете провести вместе время, не влезая в его личную жизнь. Если можете, постарайтесь вовлечь его друзей в ваши игры. Это даст вам хорошую возможность узнать своего ребенка лучше. Слушайте Попробуйте выполнить такое упражнение: в разговорах с подростком в течение нескольких дней только слушайте то, что он говорит. Сосредоточьтесь на том, как он описывает события, отвлекитесь от своих мыслей и почувствуйте то, что на самом деле происходит в его жизни. Просто слушайте и не отвечайте. Спросите себя: чего же на самом деле хочет мой ребенок? Что он пытается получить в своей жизни? Какие вопросы его действительно интересуют? И вместо того, чтобы решать его проблемы или указывать на способы их решения, попробуйте произнести три простых слова: «Я слышу тебя». В конце концов, ваши взгляды должны быть направлены на создание и поддержание прочных отношений с вашим ребёнком. Так стоит ли ослаблять их своим нытьем и такими разрушительными «маленькими поучениями». Читайте также: Подростки: как обойтись без контроля Первая любовь: что нужно знать родителям подростков Подростки и алкоголь