09 ноября 2017 в 07:10

Как делать то, что хочешь, а не то, что надо

Мы привыкли, что с детства надо делать то, что не хочется: ходить в школу, есть кашу на завтрак, надевать шапку. И это было обосновано. Но зачем заставлять взрослого себя? Если вы устали от гнета ежедневного «надо», сегодняшняя статья Анны Быковой – для вас.
Обсудить 
Поделиться
Как делать то, что хочешь, а не то, что надо

В своей предыдущей колонке на «Летидоре» семейный психолог, педагог, блогер и автор книг серии «Ленивая мама» Анна Быкова объяснила, что любить себя и заботиться о себе – это не эгоизм, а необходимость.

Как делать то, что хочешь, а не то, что надо

На этот раз Анна расскажет нашим читателям о том, как от «надо» перейти к «хочу» и как начать ориентироваться на свои потребности, а не на чужие установки.

Жизнь взрослого человека как будто состоит из череды «надо», куда крайне редко прокрадывается «хочу». Начинается день с «надо вставать», «надо позавтракать», «надо бежать на работу». А заканчивается «надо спать ложиться».

Планы на день, месяц или год тоже часто выстраиваются в формулировке «надо»:
– надо сходить в магазин за продуктами,
– надо погладить белье,
– надо сделать ремонт,
– надо сдать отчет,
– надо поздравить бабушку, и т. д.

Даже действия, которые непосредственно связаны с отдыхом и увлечением, привычно формулируются через «надо»: «Надо как-нибудь на рыбалку вместе выбраться», «Надо уже отпуск планировать».

Я наблюдала за собой, наблюдала за другими. Гораздо чаще звучит «надо», чем «хочу».

Почему так?

Наверное, потому что «надо» более уважаемо в обществе.

Вспомните, наверняка вам приходилось слышать презрительные и обесценивающие (если к себе обращены) комментарии: «Мало ли я чего хочу?!», «Хочется – перехочется!», «Хотеть не вредно!». И с совсем иной интонацией произносится: «Есть такое слово – НАДО!».

Так возникает убеждение, что чего-то хотеть для себя вообще стыдно, о долге думать НАДО.

Поэтому безопасней использовать в речи это самое «надо».

Действительно, в жизни ребенка встречается много разных «надо» – это то, чего от него или для него хотят взрослые, а сам ребенок не хочет. Совсем не хочет, и никакие уговоры взрослых не помогают ему этого захотеть.

Вот тут и возникает «надо»: «Надо почистить зубы», «Надо сделать укол», «Надо идти в садик».

В жизни взрослого человека, действительно взрослого, если копнуть глубже, за каждым «надо» есть «хочу». Даже за «надо сделать ребенку укол» есть осознаваемое взрослым «хочу, чтобы ребенок выздоровел».

Как делать то, что хочешь, а не то, что надо

Попробуйте в течение дня отслеживать все мысли, которые начинаются со слова «надо», и искать, какое «хочу» стоит за этим.

Это помогает осознать, что практически все наши действия в течение дня – наш личный выбор. С утра до вечера мы заняты удовлетворением своих желаний.

Здорово, правда?

Хочу встать с кровати, потому что хочу вовремя успеть на работу. И работать я хочу, чтобы деньги были. Можно же не вставать, не работать. Только тогда денег не будет…

Хочу позавтракать, потому что хочу есть, и вообще это полезно для моего здоровья, а я хочу иметь хорошее здоровье. И в магазин после работы я сходить хочу, потому что хочу сама вкусно поужинать и вкусно накормить семью.

Если таким образом переформулировать «надо» в «хочу», жизнь заиграет совсем другими красками. Она будет наполнена желаниями.

Только делать это нужно вдумчиво, а не машинально переписывая одно слово на другое.

Получившееся «хочу» обязательно должно вести к какой-то истинно вашей потребности.

Если «надо помыть пол» просто заменить на «хочу помыть пол», то может возникнуть протест: «Да не хочу я его мыть!». Потому что на потребность не вышли. Какая потребность? Потребность в чистоте. Формулировка «хочу помыть пол, чтобы радоваться чистоте в моем доме» звучит более убедительно.

Как делать то, что хочешь, а не то, что надо

Возможность радоваться вдохновляет на трудовые подвиги.

Допустим, «надо готовить» вы переделали в «хочу накормить мужа». Прекрасно. А в чем тут лично ваша потребность? Быть замужем и чувствовать себя в безопасности? Или потребность проявлять любовь и заботу, чувствовать себя нужной и любимой?

«Хочу проявить любовь» мотивирует сильнее, чем «надо накормить».

«Хочу защитить диссертацию». – Зачем это? Какую вашу потребность удовлетворяет защита?

«Хочу похудеть». – Зачем? Потребность?

«Хочу встать завтра рано утром для пробежки». – Зачем? Потребность?

Знаете, чем еще полезна эта практика по переделыванию «надо» в «хочу»?

Через выход на истинные потребности она позволяет убрать из жизни лишние действия.

После вопроса «Какую свою потребность я этим удовлетворю?» можно задать себе следующий вопрос: «Могу ли я удовлетворить эту потребность другим способом?». Более приятным способом, менее энергозатратным способом или более привычным.

Например, радость от чистого пола можно получить, обратившись в клининговую компанию. А потребность в признании коллег можно удовлетворить не только через защиту диссертации. И может быть, в ходе размышлений утренняя пробежка будет заменена на вечернюю тренировку.

Иногда бывает, что от «надо» не получается выйти ни на одну личную потребность.

Тогда можно спросить себя: «А оно точно мне надо? Это вообще мое “надо” или я его от кого-то услышала?».

Как делать то, что хочешь, а не то, что надо

Например, «надо водить ребенка в садик» у бабушки, в эпоху ее родительства, было связано с потребностью выходить на работу. У вас такой потребности нет, но бабушка настойчиво транслирует установку «надо в садик», оставшуюся еще с тех давних времен.

«Надо в садик» вы принимаете как установку, как эстафетную палочку. И отводите малыша в сад.

Адаптация сложно проходит, ребенок часто болеет, начинает заикаться, вскрикивает по ночам. Ребенка решают вести к психологу. Только психолог почему-то говорит, что ребенка в сад водить не надо.

– У вас есть потребность в садике? Вы хотите выйти на работу? – спрашивает он.
– Нет, я не работаю и не планировала в ближайший год выходить на работу.
– Вам хочется иметь возможность проводить время без ребенка, заниматься своими делами?
– Нет, он мне не мешает совершенно, я могу все свои дела вместе с ним делать.
– У ребенка есть потребность в общении со сверстниками? Он к ним тянется, хочет играть с ними, скучает по своим друзьям?
– Нет, он с ними не играет, сидит один и весь день плачет.

(Что не удивительно. Ребенку всего два года. Потребность в играх со сверстниками появляется позже, в три-четыре года.)
– Тогда зачем вам сейчас садик?

«Надо ходить в садик» в данном случае не имеет под собой никакого основания в виде потребности. От такого «надо» можно легко отказаться.

Жизнь становится гораздо спокойнее, если позволить себе отказаться от «надо», за которыми нет «хочу».

Больше секретов спокойствия читайте в книге Анны Быковой «Секреты спокойствия «ленивой мамы».

Фото: Shutterstock.com

Давайте дружить в социальных сетях! Подписывайтесь на нас в Facebook, «ВКонтакте» и «Одноклассниках»!