Детская ссора: как обойтись без драк

Почему лучше перестать быть судьей в детских конфликтах, как такая тактика поможет обрести мир в семье и какие еще советы существуют для родителей, взявших на себя роль миротворцев - обо всем этом в нашей новой статье. Став мамой, я частенько вспоминаю разные моменты из любимой книги своего детства «Малыш и Карлсон». Однажды, когда Малыш вернулся из школы после драки с шишкой на лбу, мама завела с ним разговор о мирном решении конфликтов. «Скажи, а нельзя ли вообще обойтись без драки? Мирно можно договориться о чем угодно. Знаешь, Малыш, ведь, собственно говоря, на свете нет такой вещи, о которой нельзя было бы договориться, если все как следует обсудить. – Нет, мама, такие вещи есть. Вот, например, вчера я как раз тоже дрался с Кристером... – И совершенно напрасно, – сказала мама. – Вы прекрасно могли бы разрешить ваш спор словами, а не кулаками. – Да? Ты так думаешь? – спросил он и неодобрительно взглянул на маму. – Кристер мне сказал: "Я могу тебя отлупить". Так он и сказал. А я ему ответил: "Нет, не можешь". Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь, словами?» Конечно, добрейшая мама Малыша не нашлась, что ответить и поспешила умиротворить сына чашкой горячего шоколада и свежими плюшками. Причины детских ссор, хотя и кажутся нам обычно незначительными и даже смешными, часто ставят нас в тупик. Так что каждый родитель оказывается иногда в ситуации, когда действительно не знаешь, чтобы такое предложить любимому чаду в качестве варианта мирного разрешения волнующего его спора. Набор родительских «предложений», как правило, довольно ограничен, и мы оказываемся совершенно беспомощными перед простейшими детскими конфликтами, как только исчерпаем средства вроде «давайте по очереди», «можно же уступить» и «если ты, то я тебе». Что же дальше? Конец пути? Остается только наказать всех участников и разогнать их? Психологи, кстати, утверждают, что и этот способ вполне допустим. Но перед тем, как применять его, можно попробовать сделать еще кое-что. Мама Малыша была безусловно права, начав с сыном разговор о мирном решении споров. Уже в следующей главе Малыш вспомнит этот разговор и даже постарается испробовать мамин совет, хотя сначала он с ней совершенно не согласился. Так и в жизни. Никогда не знаешь, когда посеянные тобою семена принесут плоды. Как же научить ребенка этому великому искусству – умению разрешать конфликты мирно?Шаг первый: внимание на себяЧасто об этом пункте забывают, или выносят его в самый конец длинного списка полезных советов, но будем объективны – невозможно научить ребенка не ссориться, если дома он изо дня в день наблюдает конфликты родителей. Один мудрый человек сказал: «Дети лучше всего учатся на примере. Что они увидят, то вы и получите». Так что не стоит ждать от детей иных реакций на конфликтные ситуации, чем те, что они видят в нас – родителях. Наше поведение – постоянное «учебное пособие» для детей.Если они видят, что разозлившись, родители сразу переходят на крик, сыплют угрозами, хлопают дверями – именно это и будет для них нормой, которую в аналогичной ситуации дети просто скопируют. Ругать их потом за то, что они, скажем, орут на друзей или братьев и сестер – бесполезно. Так что в первую очередь, будем следить за собой!Психологи утверждают, что прежде, чем приступать к разрешению спора, нужно изменить свое отношение к конфликту как таковому. В первую очередь, ссора – это нормально. Людям, в том числе и детям, свойственно не соглашаться друг с другом, иметь разные потребности и желания, это простое следствие нашей уникальности. Так что не стоит сразу воспринимать происходящее, как нечто плохое, и винить ребенка за конфликт, мол «хорошие дети не ссорятся». Любые дети ссорятся – это часть нашей природы. Вопрос лишь в форме этих конфликтов и способах их разрешения. К тому же детский спор – своего рода педагогический подарок, уникальный способ научить ребенка тому, что безусловно пригодится ему в течение всей жизни.На самом деле Астрид Линдгрен в приведенном выше отрывке идеально смоделировала ситуацию. Мама Малыша совершенно правильно завела разговор с сыном – она хотела донести до него, что помимо драки и шумного спора есть другие способы решить конфликт. Именно с этого психологи и советуют начинать. Только нужно учитывать, что между сообщением и пониманием пройдет время. И лучше всего убедиться на практике в том, что иные пути существуют. Чтобы ни произошло, люди всегда могут договориться, если только действительно заходят и будут слушать друг друга, а не только себя. В эту простую истину ребенок должен для начала просто поверить. Постепенно она может стать убеждением, и именно на нем будет основываться стремление решать конфликты мирно. Ведь это действительно возможно.Следующий этап – помочь ребенку признать свои чувства. Важно, чтобы при этом он не ощущал осуждения со стороны взрослых и сам научился смотреть на свои «нехорошие» эмоции без отрицания и осуждения. Чувства сами по себе не могут быть «добрыми» или «злыми», они просто есть в нас и все. Мы злимся, расстраиваемся, переживаем, обижаемся, испытываем боль, агрессию – ничего плохого в этом нет, это всего лишь эмоции. Иногда о них даже говорят, как о морально безразличных. А вот, что действительно может быть плохим, так это поступки, которые часто следуют за эмоциями. И чтобы до них не доводить, нужно, прежде всего, признать свои чувства, увидеть их. Ребенку это сделать сложнее всего, тем более, что многие из своих эмоций он уже научен воспринимать, как отрицательные и заранее винит себя за то, что чувствует.Нужна помощь взрослых, чтобы ребенок мог признать, что действительно сильно злится или обижен. Важно, чтобы дети проговаривали эти эмоции вслух. Спросите ребенка, что он чувствует и думает сейчас. Разумеется, этот разговор не нужно начинать посреди перепалки, когда от криков звенит в ушах. Сначала придется разнять конфликтующие стороны, восстановить хотя бы относительную тишину. Разговаривать с детьми сначала лучше по отдельности. Это важный момент потому, что только признав эмоции можно научиться их контролировать. Искать способы управлять ими, снимать стресс и раздражение, не срываясь на другом человеке. До тех пор, пока эмоции не названы и не признаны, они будут править нами. Способов снять напряжение в конфликтной ситуации много. Часто помогает простая передышка. Сказать: знаешь, я слишком злюсь сейчас, мне нужно прогуляться, поговорим чуть позже. Ребенок тоже может научиться контролировать свой гнев. Если вы вместе подумаете, наверняка найдется очень конкретный способ, который подойдет именно вашему маленькому человечку. Просто на это нужно время. Учиться самоконтролю можно всю жизнь и чем раньше начнешь, тем проще будет потом.Пока вы вместе учитесь побеждать гнев, некоторые правила должны быть установлены и соблюдаться неукоснительно. Прежде всего, это касается недопустимого поведения – драки. Любые выражения недовольства и агрессии по отношению к другому выражающиеся в физическом насилии должны пресекаться в корне. Драться – нельзя! Наказание несут обе стороны. Кто начал, и кто виноват, в данном случае не имеет значения. К тому же, вы рискуете сойти с ума, если возьметесь каждый раз выяснять, а кто же все-таки был зачинщиком. Для драки нужны двое, оба и наказываются. Надо только отличать драку от избиения, что достаточно просто – в первом случае активны обе стороны, во втором только одна.Часто родители считают ответ одной из сторон «самозащитой». Иногда это действительно так, но чаще никакой самозащиты не требуется. Большинство детских ссор, особенно у малышей – это одноразовое действие: пихнул, толкнул, ущипнул и пошел себе дальше играть, дуться, плакать или заниматься еще чем-нибудь. Если в это время обиженная сторона встает и бежит в свою очередь толкать, щипать или ударять – это не самозащита, это ответный акт агрессии и виноваты оба. Логика «наподдашь ему хорошенько разок в ответ, и он больше не будет тебя трогать» обычно ни к чему хорошему не приводит. В ответ на любую силу может найтись другая сила. Процесс будет бесконечен. К тому же, вы рискуете сделать своего ребенка объектом мести. Насилие должно быть пресечено. Дальше учимся решать проблемы мирно.Эту роль дети очень часто пытаются навязать взрослым. «Мама, ну скажи ему!», «Нет, ну вы же видели, что он сделал!» Любой родитель знает, какими отличными манипуляторами могут быть дети, если им это нужно. Причем происходит это почти на подсознательном уровне. Самая правильная позиция взрослого – не дать втянуть себя в конфликт и не выступать в роли судьи. Пытаться найти правых и виноватых обычно бесполезно. Став на чью-либо, сторону вы превратите «решение конфликтов» в семье в игру «кто сегодня перетянет на свою сторону маму или папу». Тогда о настоящем мире можно будет забыть.Дело взрослого – помочь детям найти мирный выход, пресечь неприемлемое поведение, успокоить, но никак не выносить вердикт, кому сегодня быть правым. В большинстве случаев правильнее будет наказать обоих. Если двое ссорятся из-за телевизора, он выключается до тех пор, пока они не договорятся, если не могут поделить какую-то вещь, таковая также изымается, пока стороны не придут к согласию. Кстати, это помогает детям понять, что ссора – не способ добиться своего.Думаю, каждый из нас знает по собственному опыту решения конфликтов, как не легко бывает найти выход, который устроит всех. Что ж, в детских ссорах есть уже хотя бы тот плюс, что они происходят обычно из-за вещей менее серьезных, чем взрослые проблемы, а значит и решить их проще. Хотя случаются у детей и конфликты по-настоящему драматичные. Если дело действительно плохо, взрослые должны действовать незамедлительно. Возможно, обратиться к специалисту, чтобы и самим не наломать дров. В остальных же случаях, дети обычно прекрасно умеют договариваться сами, нужно только помочь им это сделать.Во-первых, успокоиться и дать четкий ответ на вопрос: «Что тебя расстроило и чего ты хочешь?» Пусть ребенок сформулирует проблему и собственное требование. Затем неплохо будет выслушать другую сторону по тому же вопросу. Очень важно в таких обсуждениях придерживаться железного правила – не перебивать! Каждый должен получить право быть выслушанным до конца. Иногда одно это уже помогает решению проблемы. И уж точно облегчает поиски мира. Кстати, искать конкретное решение конфликта – задача не родителя, а самих детей. Не пытайтесь быть вечной палочкой выручалочкой. Можно предложить пару своих идей. Но скорее всего, дети их не оценят. И не потому что идеи плохи, а потому, что в ссоре важно самим найти решение. Родитель должен только помочь сторонам встретиться на «переговорах», выслушать друг друга, понять позицию каждого и затем задуматься над тем, какой может быть из этого всего выход.Золотое правило любой педагогики – всегда хвалите за старание. Если вы видите, что ребенок вспомнил, какой-то из ваших с ним разговоров, попытался что-то применить из того, чему вы его учили – обязательно заметьте это, похвалите, покажите, что цените этот поступок. Такая похвала, как цемент, скрепляет «кирпичики» знаний, которые вы стараетесь заложить в ребенка. Поскольку заразителен не только дурной, но и хороший пример – пусть в детской жизни последнего будет побольше. И не обязательно в живую. Выбирайте для него фильмы и книги с положительными примерами. Дети настолько впечатлительны, что история из сказки или мультфильма убеждает иногда лучше любых слов. _По материалам: http://www.psychology.org.au/publications/tip_sheets/bullying/ http://www.parenting.org/article/helping-your-child-settle-arguments-and-disputes http://www.more4kids.info/2807/parenting-and-teaching-conflict-resolution/_