Как стать ближе со своими детьми и честнее с собой

Дима Зицер, основатель школы НО «Апельсин» и Института Неформального образования INO делится с читателями «Летидора» мыслями о родительстве, источниках родительской любви к детям, педагогическими приемами, которые возможно помогут распутать многопоколенческие узлы непонимания между отцами и детьми. Ох уж эти мне эта детско-родительская тема! Ну сколько же можно? Писано-переписано, сказано-пересказано... И все-таки, когда мне предложили написать очередную статью «про это», я радостно согласился. Дело в том, что есть тут, мне кажется, один любопытный парадокс, о котором интересно подумать. А именно: большинство статей о детско-родительских отношениях написаны с точки зрения наших взрослых обязательств: как поступать в тех или иных ситуациях, как нужно реагировать на то или иное поведение «чада», как должно себя вести в его присутствии, в чем состоит родительская ответственность и т.п. Одним словом, одно сплошное наше родительское долженствование. А собственно говоря, почему? Для меня очевидно: личностно дети и родители равны. А это значит, что мы имеем полное право обсуждать и нашу — взрослую свободу, и наши — взрослые права наравне с детскими.Капканы родительстваВот я и подумал: а не попробовать ли нам взглянуть на детско-родительские отношения именно с этой точки зрения — наших прав и нашей свободы. Мы — родители, слишком часто сами себя загоняем в приготовленные нами же самими капканы. Начинается этот процесс еще задолго до рождения ребенка. Так случается, что появление нового человека зачастую воспринимается родителями как возникновение ограничений и окончание счастливого периода беззаботной свободной жизни...Разве не так? Мы любим наших детей (во всяком случае большинство из нас часто об этом говорит), и они нас тоже любят (во всяком случае большинство из нас на это сильно надеется). Конечно, читателям понятно, что природа родительской любви — штука особенная, иррациональная и субъективная. Поэтому поговорим мы о проявлениях этой любви. Попробуем рассуждать не столько о том, чего и кому мы должны, сколько проверять, чего хотим мы сами. Нет, не что правильно, а в первую очередь — именно чего мы хотим (как и положено в отношениях любви). Скажем, примерно так: хотим дружить с любимым, разговаривать на разные интересные темы, ходить в театр, кино, спорить иногда и прочее. Одним словом, хорошо проводить время. А что мы делаем на самом деле?«В 9 ты должен быть в постели», «пока не скажешь пожалуйста, ничего не получишь», «пока не доешь — никуда не пойдешь» и т.д. Список бесконечен. Откуда же он берется, этот список? Почему необходимо соблюсти именно эти правила? Нет-нет, погодите рассказывать, что так надо. Я спрашиваю почему, зачем? Разве от соблюдения этих правил наша жизнь становится счастливее, радостнее? Разве не наоборот?! И уже много лет, мои оппоненты в ответ на это не находят ничего лучшего, как полушутя — полусерьезно цитировать фразу из известного фильма: «Живут не для радости, а для совести»...А разве не так? Предоставляю самим читателям право честно проверить рациональный смысл большинства вводимых родителями законов. Попробуем определить «моторы», которые заставляют нас действовать подобным образом. А вместо сердца — пламенный «мотор»Представим себе чудную картину: выходной весенний день, поют птицы, играют дети, народ прогуливается по парку. Вы идете со своим 5-летним сыном (хотите — дочерью) на обед к бабушке. Чудесное настроение у вас обоих. Вы держитесь за руки и чувствуете, что живете в той самой минуте, про которую говорят: остановись мгновенье, ты — прекрасно. И тут, полный того же светлого чувства ваш ребенок говорит «Купи мороженое»... Остановимся на мгновение. И скажем правду: так много родителей в подобной ситуации готовы разрушить эту замечательную атмосферу одним словом... Наш ответ всегда готов, например «Нет, ты тогда не будешь обедать». Или «Ты что, забыл, у тебя больное горло», или еще: «Ты же знаешь, мы едим мороженое только после еды!» Ну и так далее — вы в курсе.Это тот самый случай, когда модель срабатывает за нас. Тот самый случай, когда стоит нам остановиться, кое-что вспомнить, прикинуть — и мы непременно поступим единственно верным способом. Догадываетесь, каким? Правильно, поднимем отличное настроение еще на пару градусов и вместе съедим по мороженому. Неужели вам не нравится такой путь? И незачем выдумывать: не будет у него болеть горло, да и борщ у бабушки он, скорее всего, съест (хотя, конечно не факт). Просто мы сказали глупость — сыграли в некую модель родителя. «А как же все-таки обед у бабушки» — спросит кто-то. «Не знаю» — честно отвечаю я вам. Знаю только, что одно к другому не имеет практически никакого отношения.Напомню, мы говорим о любви. Давайте для дополнительного эксперимента изменим формулировку на чуть более абстрактную: мы идем с любимым человеком весенним днем. Он просит мороженого. Не купим? Будем долго воспитывать? Большинство из нас ни за что не будет «лечить» своего возлюбленного на тему больного горла, бабушкиного борща и пр. Во всяком случае, если мы не планируем в ближайшее время разрыв отношений.Что изменилось в описании ситуации? Да практически ничего. И любимый на месте и мороженое, и бабушка. Что это? Что же с нами происходит в этот момент? Ну, в самом деле — не жалко же нам нескольких рублей! Похоже, действительно просто срабатывает знакомая модель. В приведенном примере — в ситуации, когда нам хорошо, мы разрушаем это состояние, включая мотор ложной ответственности. Мы успели подумать про бабушку, про принятые нормы, про все, кроме самих себя. Не жалко ли? Есть, однако, еще один «мотор». Нам — родителям — страшно, все время страшно. Мы практически живем в постоянном страхе за ребенка.Именно поэтому наш первый ответ так часто «нет». Даже когда мы так сильно хотим ответить «да». «А вдруг я что-то делаю не так? А вдруг наврежу?..» В моей практике я видел очень мало родителей-маньяков — тех, которые специально портили жизнь собственным детям. Подавляющее же большинство действительно хотело «как лучше». Кстати, давайте скажем пару слов и об этом принципе — «хочу как лучше». А заодно и о фразе-близнеце «вырастешь — благодарить меня будешь».В случае с мороженым, например, как раз наоборот — мы все делаем, чтобы было хуже. Еще раз подчеркну: большинство родителей вообще не останавливаются для того, чтобы задать себе вопрос «чего я хочу». Какое там «лучше-хуже»?! Опять-таки, это вовсе не оттого, что мы хотим зла. Напротив, изо всех сил стремимся быть успешными родителями. Но ведь «хорошо и плохо» — понятия относительные. Поэтому и когда мы говорим что-то вроде «я желаю тебе добра» — это очень уж виртуальное оправдание. А зачастую (как в том же случае с мороженым) не очень-то и честное...Та же история и с обещанием «благодарить будешь». В большинстве случаев никто никого не благодарит. Да и за что?! За то, что в то время, как вы могли веселиться во дворе, вы «пилили» на скрипке? Нет, нет, я вовсе не против образования, не против занятий музыкой и, поверьте, понимаю необходимость образовательных рамок. Но объективно: игра в прятки с друзьями для большинства из нас гораздо интереснее занятий математикой. Нет? А вырастая, мы многое забываем нашим родителям и снисходительно говорим: «да, наверное, и правда стоило меня заставлять...» И так из поколения в поколение... Из этого же корня возникают постоянные проверки, звонки, допросы и прочее. Давайте-ка честно ответим на вопрос: можем мы его реально контролировать? Очевидно, что ответ сегодня один: конечно, нет. Тогда что же мы делаем? Превращая собственную и чужую жизнь в кошмар? Зачем?Следующий «мотор» нашего поведения запускает оценочная система координат, в которой так или иначе все мы существуем. Мы должны быть успешны — в том числе и как родители. Кто из нас не помнит чувства стыда за собственного ребенка?! И поводы для этого могут быть самые разные (чаще всего, однако, надуманные). Почему другие что-то умеют, а он — нет? Почему на нее жалуются учителя? Почему он ходит в мятой футболке? Что скажут соседи?? (О, эти соседи, которые так часто диктуют нам нормы жизни!) Заметим, мы опять-таки действуем в интересах некой виртуальной модели, а вовсе не в собственных и тем более не в интересах любимого человека. Вновь реализовываем некую программу. А на деле получается, что мы как обычно воюем с химерами — окружающих много, у каждого своя жизнь, свои представления.Еще один сильнейший фактор влияния на нас, родителей, это модели, в которых росли мы сами. Так уж устроена наша жизнь, что в большинстве случаев неминуемо побеждает именно тот способ взаимодействия, который знаком нам с детства. Причем что интересно: многие, очень многие молодые люди заявляют в 16-17 лет: «ни за что не буду воспитываться своих детей так, как воспитывали меня». Но проходит всего несколько лет и — оп! — знакомая модель побеждает. А что поделаешь? Привычка... И в результате часто приходится слышать от родителей в ответ на вопрос, почему вы воспитываете их именно так: «Хочу, чтобы он был похож на меня» А если честно? Хотите? Во всем? Или опять стереотип? Лекарство в осознанности Вот и получается, что главное лекарство от наших родительских болезней — осознание. Или иными словами произвольная остановка и ответ на вопрос что и зачем я сейчас делаю. Или чуть сложнее: «Это я сейчас действительно делаю любя?» Или еще лучше: «Чего я на самом деле сейчас хочу?»Представим себе такую обычную для семьи ситуацию: вечер, мама и папа хотят провести время вдвоем — посмотреть фильм, поговорить и т.д. Разве мы не имеем права на это? Так вот, если вместо того, чтобы придумывать дурацкие правила о том, что ровно в 9... и так далее, можно просто об этом честно сказать. «Мы хотим отдохнуть, побыть вдвоем. Дай нам время на себя». Обещаю: пусть не с первого раза, но вы непременно будете поняты. Еще пример: вместо того, чтобы требовать навести порядок в комнате в форме ультиматума: пока не соберешь — не пойдем гулять», соберите вместе — будет быстрее, проще, веселее. В первую очередь вам — проще и веселее. Перестаньте постоянно долженствовать: я должен научить его порядку, правильному питанию, режиму и прочее, просто живите в любви! Результат не замедлит появиться. У честной родительской свободы есть еще несколько положительных сторон:_** Во-первых, это право на себя. Право быть именно такими, каковыми мы являемся. Это сильнейший педагогический фактор, который воспитывает уже сам по себе.Во-вторых, привычка проверять с самими собой собственные желания и мотивации позволяет нам намного легче взаимодействовать с другими: у нас исчезает необходимость все время заниматься «воспитанием», можно позволить себе просто жить, хотя бы время от времени. И еще одно: когда человек находится в обществе свободных людей, он сам вырастает свободным, он знает, чего хочет, а чего не хочет, он умеет выбирать, выражать свои мысли и желания. Не этого ли мы и добиваемся? Фото: Depositphotos