«А ну, поделись!»: почему опасно заставлять ребенка быть щедрым
Евгений Идзиковский
Слезы текут ручьями, периодически заливаясь в уши. В песочнице на детской площадке бывают трагедии, каких нет у Шекспира, Эсхила и Сартра, вместе взятых!
Больший шум, чем сами дети, поднимают кричащие мамочки. Cыночка обидели! Не дали формочки, лопатку, грабельки или машинку. Это еще в лучшем случае, а в худшем — после изощренной попытки покуситься на чужие игрушки, обсыпали песком с ног до головы. Уговоры не работают, обещания тоже. Уже ни одна своя самая колоритная игрушка не заменит пусть потрескавшегося, но страстно желаемого ведерка.
Делиться трудно. Даже если ты взрослый. Приятно дать кому-то в руки свой телефон просто погуглить? Детям еще сложнее, особенно маленьким. Все нормально, это часть развития.
Такое поведение логично, потому что стремление владеть — естественная реакция любого ребенка.
Сначала эгоизм, потом уже умение делиться.
Посмотрим на трехлетнего малыша. Он стремится к независимости. Теперь он сам. Он сам будет собирать эту «ужасную» мозаику. У него многое не будет получаться… И вот вы не выдерживаете и говорите: «Подожди, милый, надо не так! Надо по-другому, сейчас тебе покажу».
Вас даже взглядом не удостоят, ведь он САМ. Тогда же в его речи появляется короткое, емкое и удобное для произношения слово — «мое». Вместе с ним приходит осознание собственности.
Ребенок отделяет себя от матери, но при этом сильно привязан к людям, как и к вещам. Любимая игрушка есть почти у каждого. Миша, например, без своей совы не может выйти из дома. Он будет повсюду таскать ее с собой и даже не забудет про нее, когда будет рисовать свою семью (да, это нарисована сова, а не кусок кафеля!). Поделиться ей с кем-то? Он не будет чувствовать себя спокойно, пока сова в руках у другого ребенка!
Любимые игрушки слишком важны, они — часть ребенка.
Отдать другому человеку любимую сову — потерять часть своей целостности. Отсюда такой бурный протест.
Детям младше шести сложно посмотреть на ситуацию с чужой позиции и проявлять сочувствие. Часто малыш не готов делиться своим, но при этом, если ему нравится чужая вещь, он просто берет ее себе.
Ребенок совершенно искренне считает, что его желание обладать тем или иным предметом исполнится, если покрепче прижать его к себе. Возможность совместного использования игрушек дети понимают только после осознания сотрудничества в игре.
Ребенок может стать щедрым. Это нормально, что ему просто нужно время для того, чтобы научиться.
Место, где они могут это сделать, — семья. Дом и близкие — это «знакомая территория», на которой начать осваивать правила щедрости ребенку намного проще.
Как научить ребенка делиться
Ребенок копирует поведение родителей, в его сознании закладывается модель того, как надо себя вести. Вы должны подтверждать свои слова действиями.
Если вы требуете складывать свои вещи по местам, а сами позволяете себе оставить вещь на кресле или диване, то малыш не будет вас слушать, сколько бы раз вы ему это ни говорили. Ваши слова будут противоречить вашей модели поведения, которую копирует ребенок.
Малыш видит, что мама делится с подругой своими «игрушками». Это может быть что угодно: от нового платья до книги с рассказами — важен сам процесс, который потом ребенок будет копировать.
Обязательно делитесь, демонстрируйте великодушие.
Если вы с ребенком купили тортик и, пока никого нет дома, решили попить чаю, пусть он обязательно увидит: вы оставили кусочек и для папы, и для братика. Так вы поможете малышу развивать его умение делиться. И поощряйте, когда сын или дочь думает о близких и делится с ними тем, что у него есть. Но не стоит принуждать.
Вы можете предложить ребенку поделиться, но никогда не настаивайте на этом. Позвольте сыну или дочке самому принять решение. Право выбора должно остаться за ними, ведь это их личные вещи.
А щедрость из-под палки перестает быть щедростью.
К некоторым вещам ребенок относится с особым трепетом. Подумайте, вы ведь наверняка бережете обручальное кольцо, фотографии, подарки близких и семейные реликвии. Для вас они представляют ценность. Для ребенка его игрушки также значимы!
Например, вам несложно дать почитать книгу или посмотреть фильм, но одолжить машину или ключи от квартиры, когда вы в отпуске, уже не так комфортно.
Вы — взрослый человек, а чего можно ждать от ребенка? Нет гарантий, что после игр у его подъемного крана на месте будут все части, а из конструктора не пропадет половина деталей. Жизнь так рискованна, а этот мальчик в синей куртке со свинкой Пеппой совсем не вызывает доверия. С чего делиться? Трешка в Москве, как и «Звезда смерти», просто так не достаются.
Уважайте чувства своих детей.
Вы – самый влиятельный человек для малыша, поэтому в ваших руках научить его не применять силу к другим и не жадничать. Своим же примером.
Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Не то чтобы это очень плохо, но однажды он может повстречаться с ребенком, который ходил не на уроки скрипки, а на бокс.
Ребенку свойственна особая любовь к определенным игрушкам, которыми он ни с кем не хочет делиться. Вариант действий: убрать их заранее, чтобы другие дети не забрали.
До начала игры помогите малышу разделить игрушки на те, которыми он поделится с друзьями, и те, которые для него особенно ценны.
Хорошим приемом для развития щедрости может служить большой ассортимент игрушек, которые вы берете с собой. Когда есть выбор, делиться становится проще.
Во избежание конфликтов вы можете договориться об определенном времени, которое каждый из детей будет играть с игрушкой.
Попеременное владение — неплохой способ улаживания конфликтов в семье. Дети понимают выгоду договоренности. Покажите, как выгодно порой быть щедрым. Дети от полутора до трех лет играют, скорее, не вместе, а «рядом». Ваша задача как родителя — организовать увлекательный процесс взаимодействия.
Игра должна быть настолько захватывающей, чтобы малышам и в голову не пришло начать делить игрушки.
Мы не просто ждем момента, когда ребенок станет великодушным и пойдет раздавать игрушки налево и направо. Мы рассказываем, что можно сделать, если ему понравится чья-то вещь, как попросить поиграть с ней, как договориться с друзьями. Лучшая помощь родителей — не столько сказать, сколько послушать. Показать возможность выбора. Не навязывая, подвести к разным вариантам.
Например, сказать так:
«Да, мы попросили игрушку, но они все равно не слушают. Если так, может быть, пока оставим их и займемся чем-то другим?»
При этом старайтесь не вторгаться во взаимоотношения между детьми. Наблюдайте за всем со стороны. Вмешивайтесь только тогда, когда ситуация становится критичной. Порой, сталкиваясь с детскими конфликтами, ощущая неловкость перед другими мамами или папами за неподдающееся ни на какие уговоры чадо, родители решают обходить стороной детские площадки. Это не совсем верное решение.
Мы чувствуем страх и хотим сделать так, как будет проще и нам, и ребенку. Но правильнее будет предоставить подрастающему малышу возможность развивать навыки общения среди его ровесников. Он сможет приобрести опыт совместной игры, в которой зачастую возникает необходимость делиться, обмениваться и договариваться.
Ничего страшного, если вы поможете ребенку справиться с проблемой, но дайте ему возможность решить все самостоятельно.
Главное — показывайте верный пример и запаситесь терпением. Не ждите мгновенной перемены: за один-два похода в песочницу разобраться, где мое, а где чужое, может оказаться не под силу.
Фото: Shutterstock.com