А что будет, если ребенка постоянно контролировать

Отслеживание местоположения, проверка переписки и постоянные допросы — многие думают, что именно так выглядят забота и включенность в жизнь ребенка. На самом деле постоянный контроль вредит не только детям, но и их родителям. Во-первых, важно понимать, что эти мамы и папы таким образом обслуживают свои интересы. А во-вторых, посмотрите, что происходит с детьми, растущими в атмосфере постоянного родительского контроля. Вместе с Кариной Рихтере (@mamazonka.ru), психологом с многолетним стажем, экспертом в детско-родительских отношениях и мамой пятерых детей-погодок, разбираемся, к чему приводит тотальный контроль.Почему родители стремятся постоянно контролировать своих детей «Я доверяю! Просто, когда я знаю, где мой ребенок, с кем он переписывается и в каких группах состоит, то могу его защитить и вовремя принять меры», — именно так многие родители оправдывают слежку и контроль за жизнью ребенка. Но на самом деле такие родители заботятся не о благе ребенка, а решают свои проблемы. Вот основные из них. • Копирование родительского опыта. Многим очень сложно выйти из привычного круга родительского воспитания: если их постоянно контролировали, то и они со своими детьми могут поступать точно так же.• Повышенная тревожность. Если взрослые считают мир небезопасным местом, то испытывают тревогу, когда не знают, где ребенок и о чем он думает. Эта тревожность усиливается, когда дети ничего не рассказывают о своей жизни. Чтобы справиться с этим состоянием, такие родители начинают контролировать ребенка и требовать отчета о каждом его шаге. • Чрезмерная занятость. Когда мамы или папа вынужденно посвящают все свое время работе и испытывают угрызения совести из-за того, что проводят мало времени с ребенком, то они стараются компенсировать это. Одни родители начинают «откупаться» от детей — дарить дорогие подарки и исполнять любые прихоти. Другие начинают их контролировать. • Позиция сверху. Многие взрослые считают, что детям нельзя давать свободу выбора, потому что у ребенка нет опыта, чтобы принять верное решение. Такие родители считают, что они лучше знают, что нужно сыну или дочери, поэтому принимают решения за них и требуют отчитываться о каждом своем шаге.• Отсутствие личных границ. «Я тебя породил, я тебя и убью», — именно этим принципом руководствуются многие родители в отношении своих детей.Они читают переписку или роются в вещах ребенка, потому что не считают это собственностью детей. Ведь это мама купила сыну телефон, поэтому имеет полное право проверять, как он им пользуется.• Бессилие. Редкий родитель перед рождением ребенка изучает возрастную и детскую психологию. Когда возникают какие-то трудности с поведением или реальность не соответствует нарисованной в голове картинке, родители, стараясь вернуть контроль над ситуацией, начинают контролировать ребенка. Надо понимать, что в большинстве случаев родители уверены, что действуют в интересах ребенка, а контроль — это способ быть вовлеченным и включенным в жизнь любимого сына или дочери.Как на ребенка влияет тотальный родительский контроль Многочисленные исследования показывают, что постоянный контроль воспринимается как отсутствие доверия.Вряд ли вы бы подумали, что муж или руководитель доверяют вам и заботятся о вашем благе. Скорее наоборот. Но почему-то с детьми мы ведем себя именно так. Такое воспитание может приводить к самым разным последствиям.Неврозы, депрессии, ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) и другие расстройства. Когда мы контролируем каждый шаг ребенка, мы подсознательно транслируем ему, что мир — небезопасное место, поэтому родителям приходится контролировать каждый шаг ребенка. Ребенок, который растет в состоянии постоянной тревожности, никому не доверяет, подозрительно относится к окружающим.Сложности с социализацией. Когда ты не доверяешь людям, сложно выстраивать с ними конструктивные и теплые отношения. Дети, которые выросли в атмосфере тотального контроля, часто попадают в зависимые отношения или сами превращаются в гиперконтролирующего партнера. Еще один вариант — доверяя только самому себе, они вовсе отказываются от взаимодействий с другими людьми.Отсутствие собственного мнения. Когда ребенку постоянно говорят, что у него нет ничего своего, даже мыслей и желаний, он постепенно к этому привыкает, а со временем и вовсе от них отказывается. Зачем думать о том, чего ты хочешь или к чему стремишься, если все уже решили за тебя родители? Ведь они лучше знают, где тебе лучше гулять и в какой вуз поступать.Инфантилизм. Ребенок, которого окружает опасный мир, а взрослые лучше все знают, не хочет и не будет взрослеть. Он навсегда останется в детской позиции — будет перекладывать ответственность на других, не станет принимать решения или эти решения будет эмоциональными, а не рациональными. Он станет вялым, безынициативным и ведомым. Разрыв отношений с родителями. Если ребенку хватит характера и силы воли, то к подростковому возрасту он начнет бунт против родительского контроля.Хотя бывает очень сложно решиться на то, чтобы отпустить контроль и доверять ребенку немного больше, в итоге от этого выиграют все стороны.Как научиться доверять ребенку Доверие помогает выстроить конструктивные отношения не только со взрослыми. Показывая ребенку, что мы доверяем ему, мы говорим, что считаем его ответственным, уверены в нем и его силах.Если вы привыкли все контролировать и боитесь, что доверие породит вседозволенность, проанализируйте, почему вы так считаете. Возможно, в вас говорят родительские установки, которые таким же образом контролировали вашу жизнь. Возможно, вы считаете, что уделяете мало времени ребенку и таким образом компенсируете время, проведенное не с ребенком. Понять причины поможет упражнение «Чтобы что». Возьмите лист бумаги и начните писать утверждения, заканчивая каждое предложение словом «чтобы», после которого подумайте о причинах: «Я читаю переписку ребенка в социальных сетях, чтобы лучше понять, чем он живет и с кем общается. Мне это нужно, чтобы оградить его от опасностей» и так далее. Когда вы разберетесь с причиной контроля и гиперопеки, проработайте эти состояния. Используйте группы самопомощи и поддержки для таких же тревожных родителей, проходите онлайн-курсы или проработайте свои страхи с психологом (очно или онлайн).Наберитесь терпения. Если вы долго контролировали жизнь ребенка, не ждите, что он тут же, как только вы ослабите контроль, начнет сам все решать. Ему тоже нужно время на адаптацию к новым реалиям. Постарайтесь не ругать, не критиковать и не говорить «Я же говорила».Учите ребенка выбирать и принимать решения. Если он чего-то хочет или о чем-то просит, проанализируйте вместе желание, найдите рациональные доводы за и против этого желания и так далее. Это полезно не только детям, но и взрослым.Разрешайте ошибаться. Ошибки — часть обучения. И детям необходимо совершать их, чтобы учиться и осваивать новые навыки. Это не значит, что вы должны бросить ребенка на произвол судьбы. Вовсе нет. Страхуйте, помогайте разбирать ошибки и их последствия, вместе придумывайте, как их можно было избежать и как все исправить. Ошибки — точки роста, и воспринимать их нужно именно так. Определите зону ответственности и делегируйте часть домашних дел ребенку. Например, выполнение домашних заданий и подготовка к урокам, уборка в комнате и тому подобное. Это, во-первых, покажет ребенку, что вы ему доверяете. Во-вторых, научит более ответственному отношению. Предлагайте, но не навязывайте. Ребенок — это не вы и не ваше продолжение. Он — самостоятельная личность со своими желаниями, планами и видами на будущее. Вы можете их обсуждать, но не стоит навязывать свое видение.И, конечно, не забывайте говорить ребенку, что вы его любите и поддержите в любой ситуации без нравоучений и контроля. Тогда он будет близок с вами, научится доверять вашему мнению и рассказывать обо всех сложностях. Фото: Depositphotos