Как я стала неправильной, но счастливой мамой: поучительная история

Наша читательница Анастасия Баршинова решила поделиться своей историей о том, как мама-перфкционистка столкнулась с реальностью материнства, но постепенно вышла на путь осознанного принятия себя и детей. _ Поделитесь и вы с нами своим опытом!_Когда родился первый, а затем второй ребенок, я хотела все сделать правильно: правильно пройти через роды, правильно купать, кормить малыша, непременно соблюдать режим дня, в общем, заботиться о малыше наилучшим образом. Это и понятно. Наверное каждому родителю хочется, чтобы дети росли здоровыми, развитыми, успешными... Поэтому я старалась изо всех сил быть «хорошей мамой». А свойственный мне перфекционизм еще больше подкреплял озабоченность детьми.«Я должна, ведь я же мать...». И далее следовал длинный список того, что я должна делать: — Бежать к ребенку по первому зову или укачивать его до бессилия — вдруг он успеет почувствовать себя одиноким и я не сформирую те самые отношения привязанности, о которых пишут психологи. — Гулять два раза в день, даже в плохую погоду — обязательно. — Таскать коляску по лестницам с продуктами — легко, я ведь вся такая спортивная! — Развивать ребенка с утра до вечера — без этого никак, ведь я перечитала немало книжек о важности раннего развития, вдруг лишу его каких-то возможностей в будущем. Отсутствие помощников — ничего страшного, сама справлюсь! А разве нашим мамам было легко? Они все успевали. У них еще и стиральных машинок не было, и жили они всей семьей в одной комнате, еще и работать успевали, и дети у них не болели… Идеальные мамы! И в глубине души мне хотелось быть такой же.Со временем я позволила войти в свою жизнь многочисленным правилам и предубеждениям на счет обязанностей мамы, поведения детей и детско-родительских отношений. Я заблаговременно ожидала от детей, что они будут вести себя как положено: спать по режиму, с удовольствием есть полезные продукты, играть в определенные игры, не драться, быть вежливыми, внимательными, послушными... В общем, быть «хорошими».Спал мало, не столько, сколько было положено ему по возрасту. Не любил собирать пирамидки, пазлы, писать в прописях (а это ведь так развивает!). Отстаивал свои права на улице, дрался с другими ребятами. Не слушался, был вредным, упрямым — и меня это очень расстраивало. Ведь я так сильно старалась и воспитывала его «правильно». Когда сыну было 3,5 года, родилась дочь. Тогда я все чаще чувствовала усталость, не понимала, почему сын не получается «правильным», задумывалась, к чему я вообще иду в жизни, чем хочу заниматься кроме детей. Но по большому счету, не могла выкроить для себя хоть немного времени. Ведь я должна быть «хорошей мамой», а это значит «ноль» времени для себя — я должна все успевать с детьми, быть доброй и понимающей, предвидеть опасности для здоровья, бдить днем и ночью.Такое столкновение надуманных ожиданий и реальности стало для меня серьезным конфликтом. Через несколько лет «правильного материнства» меня наконец настигло эмоциональное выгорание и начались проблемы со здоровьем. Тогда я впервые задумалась о верности своих ожиданий насчет детей, но в первую очередь — насчет себя.Оказавшись в больнице с пиелонефритом, я окончательно поняла, что зашла слишком далеко в требованиях к себе. В тот вечер я осознала и приняла себя такой как есть — я легла в больницу, чтобы сбежать из дома. Пусть за мной ухаживают врачи, а я буду просто ничего не делать, отдыхать. Перестану быть «правильной». Мне нужна пауза. Я осознала, что там, дома, загнала себя в жесткие рамки перфекционизма и так и не смогла из них выйти. Не могла позволить себе заниматься любимым делом — у меня никогда не было на это времени. Не могла ошибаться. Не могла безусловно принимать своих детей. Тогда я поняла, что одна не справлюсь и мне нужен психолог, чтобы вызволить меня из тисков «правильности». Похоже именно с этого момента началась дорога к осознанному материнству.В декретном отпуске довольно сложно совмещать профессиональное развитие и воспитание детей. Но тем не менее, я начала понемногу работать из дома. Перестала интенсивно заниматься развитием детей — таким образом освободив себя от груза тотальной ответственности за их успешное будущее. Я наконец осознала, что детям важнее видеть маму довольной и счастливой, чем вечно уставшей и слишком озабоченной их развитием. Начала заниматься духовными практиками — увлеклась цигун, начала ходить на гимнастику. И самое главное — у нас появилась няня. Я наконец позволила себе передать часть забот о детях ей и начала избавляться от тисков «идеального материнства».Мне кажется, что дети родились, чтобы научить меня очень важному качеству или состоянию — быть «неправильной мамой». «Неправильная мама» — это, в первую очередь, мама, которая чаще прислушивается к интуиции, чем следует ожиданиям общества. «Неправильная мама» может лениться и совершать ошибки, ведь она не может знать все на свете. У «неправильной мамы», скорее всего, есть любимое дело, которым она позволяет себе заниматься. Она, безусловно, любит детей, но и осознает важность своего личного пространства. И, что особенно важно, «неправильная мама» принимает своих детей, такими, какие они есть.Даже если они дерутся, не слушаются или истерят. Они все равно остаются любимыми. Стать в одночасье «неправильной мамой» непросто. Я благодарна детям — они учат меня этому каждый день. Теперь я позволяю себе многое. Я позволяю себе быть уставшей и пропускать прогулки. Позволяю себе выплескивать эмоции и раздражаться, это нормально. Если держать все в себе, то потом будет только хуже. У меня появилось любимое дело, которое меня вдохновляет и поднимает мне настроение. Я надеюсь, что еще не поздно показать детям, что не нужно быть «идеальным», чтобы быть любимым. Я их очень люблю и теперь осознанно учусь принимать их такими, какие они есть на самом деле. Это непросто, потому что я потратила много энергии на свою философию «правильности». Но очень надеюсь, что у меня все получится. Кроме этого, я верю, что если мама принимает себя и занимается любимым делом, то и дети научаться также относиться к себе. А это поможет им любить себя, стать счастливыми и самодостаточными взрослыми.