«Я плохая мать»: как не стать заложником предрассудков и начать слушать свое сердце

Существует миф, что современной женщине стало куда проще жить: стирка, глажка и многие другие дела автоматизированы. Для детей работает тысяча и одна секция, столько же курсов, приложений и сайтов.

Никуда не пропали и помощники в виде неработающих бабушек, нянь.

Современные свободные и отдохнувшие женщины регулярно получают абсолютно справедливую претензию «У тебя столько возможностей! И как ты не успеваешь заниматься воспитанием ребенка?» Надеемся, вы улавливаете иронию в наших словах…

К сожалению, почти каждая мама рано или поздно становится заложницей общественных стереотипов. Все рады рассказать ей, как правильно жить, воспитывать детей и следить за домом.

О том, почему женщина не должна подстраиваться под представления других людей о ее жизни, мы попросили рассказать Елену Кузину, эксперта «Родительского университета: PRO-родители» ГК «Просвещение», психолога, ведущего преподаватель МГИМО, автора родительских программ и марафонов проекта «ГЕРОИ».

Важно довериться своему сердцу и анализировать свои возможности

Правда в том, что в современном мире женщине жить куда тяжелее, чем 10 или 20 лет назад.

Мы находимся в очень серьезном информационном стрессе, а еще являемся заложниками «долженствования».

На рынке услуг существует множество возможностей для детей, и большинство из них, если мы не побоимся признать этот факт, всего лишь дань моде.

То, что на самом деле подходит конкретному ребенку или рекомендовано ему специалистом: программы коррекции, развитие талантов, поддержка, — обсуждается куда реже.

Находясь в тисках общественного мнения, женщина пытается схватить все, и в итоге забывает о главном — вовремя сопоставить свои возможности и интересы ребенка, забыв про моду и поток данных.

Мы не умеем фильтровать информацию быстро, и это нормально. Современная женщина находится в искушении увлечься исследованием чего бы то ни было: сайтов одежды, вебинаров психологов, курсов раннего развития. Она может провести целый день в поисках рационального решения вопроса, потому что знает из тех же вебинаров и курсов: нужно слушать экспертов, нужно думать и выбирать, только так можно сэкономить время и деньги.

Но иногда лучший вариант — не выбирать из потока вовсе, а отталкиваться от запроса своих детей.

Есть простое приложение, которое анализирует наше «экранное время». Обратите внимание, сколько времени вы тратите на социальные сети и поиск информации ради благих целей. Жаль, что такого автоматического отчета о времени, проведенном с ребенком в разговорах и играх, нет.

Но если вы ощущаете, что «полезный поиск» уже занимает куда больше, чем реальное взаимодействие с семьей, это повод задуматься над материнским тайм-менеджментом.

«Должен» — это невротическое расстройство

С самого рождения ребенка мы вступаем в бесконечный марафон. Хватаем его за руку и несемся в невидимые дали, подгоняя себя любимыми кнутами:

• А если не успеем выучить
• А если такого не сделать в раннем возрасте
• Этот этап просто нельзя пропустить
• У нас же куча возможностей
• У меня такого не было, у мамы такого не было, а у бабушки и подавно

Ну да. Не было. Давайте запишемся на балет, в театральный кружок, на курсы английского, в промежутках посадим ребенка заниматься онлайн, а в уши воткнем очень хорошую развивающую книжку. Потому что мы «должны воспользоваться шансом».

Понятие «должен» в психологии часто получает знак равенства с невротическим состоянием. Долженствование — это невроз. Когда мы что-то только «должны», а не «хотим, можем» и понимаем, что «это важно нашему ребенку», мы только усиливаем невротическое состояние: свое и ребенка.

Сценарий и антисценарий в материнстве

«Яжмать», «мама-вертолет», «карьеристка», «кукушка» — как только не называют разные модели материнского поведения. Но все они укладываются в два основных понятия: сценарий и антисценарий.

Каждая женщина, если она не задумывается о своей ролевой модели осознанно, скорее всего будет играть «сценарий», то есть роль собственной мамы, и повторит то, что испытала в детстве.

Если же в детстве все сложилось не очень удачно, есть тяжелые воспоминания или непрожитые эмоции, то мы начинаем вести себя диаметрально противоположным образом. Удачный ли это выбор? Совсем нет.

«Яжематери» становятся не только героинями бесконечных сетевых обсуждений, но, главным образом, заложницами желания сделать все как можно лучше. С поправкой: лучше для роли и идеала, который они сами себе придумали.

Такие мамы приводят детей в секции, носятся по дополнительным занятиям ради реализации собственных амбиций. Я не была балериной, а хотела! Я не выучила китайский, а он будет знать. И ведь только единицы попадают в особенности и таланты ребенка.

Причина такого беспокойного максимализма — размещение в ребенке материнских комплексов. Главное здесь — вовремя остановиться и понять, где заканчивается сфера «ребенок» и начинается реализация собственных несбывшихся желаний.

Я плохая мать? Скажите мне все, я плохая мать?!

Материнство — это не про родить ребенка, дать ему кусок хлеба, отвести в школу, а потом сказать: я твоя мать, уважай меня и заботься обо мне. Так не работает.

Современные работающие мамы часто не имеют возможности проводить все свое время с ребенком, часть нагрузки берет на себя бабушка, часть — няня, в идеале на горизонте событий существует еще и папа, но сейчас речь не о нем. Такие мамы в определенный момент начинают испытывать чувство вины из-за того, что, по их мнению, уделяют мало внимания детям.

Если вы чувствуете себя плохой матерью, то пытаетесь компенсировать ситуацию, запуская бесконечную череду извинительных механизмов. Как это проявляется? Где-то вы не станете корректировать недопустимое поведение, пойдете на уступки ребенку. Вместо открытого и доверительного разговора с ребенком вы все время будете упираться в свое чувство вины: «Ну я же сама плохая мать, вовремя не включалась, не досмотрела… что уж теперь!»

Вина не приводит к решению проблем, она создает новые. Вместо принятия вины необходимо принять ответственность.

Как раз объективно плохой вас делает отсутствие ответственности, уход в вину и попытка компенсировать ситуацию деньгами и прощением того, что недопустимо.

Если вы берете ответственность на себя, то все решения приобретают осознанный характер: «Я проведу с ребенком больше времени, но не из-за чувства вины, а потому что мне и ему так хочется». В этот момент формула отношений выравнивается, а вы понимаете, ради чего работаете и общаетесь.

Правильного ответа для всех нет

Наше желание найти единственно правильное решение вопроса с помощью интернета и его экспертов не рационально.

Правильно только то, что… (приготовились к новому экспертному совету?)

• Подходит моему ребенку
• Подходит мне
• Подходит нашей семье, вписывается в ее ресурсы, структуру, может быть обсуждаемо.

Если ради того, чтобы отвести ребенка на секцию, которую разрекламировали блогеры, вам нужно бросить работу, поссориться с начальством, задергать мужа и выделить время, которого нет, то это НЕ нужно.

Ошибка родителей — ложиться на жертвенный алтарь ради… Кстати, ради чего? Любое из решений должно приниматься после обсуждения с семьей и анализа ресурсов. Если у ребенка действительно есть талант или потребность, но посещение секции полностью меняет уклад семьи, надо искать компромисс.

Необходимо уйти от марафона, выбраться из-под информационного пресса и понять, что будет хорошо для семьи и от чего вы все получите удовольствие.

Неправильное мамство и личные границы

Нас постоянно оценивают. Но иногда эта оценка застигает врасплох: комментарий в сети, замечание в родительском чате или на родительском собрании выводит из себя. Хочется заплакать или подраться, кому-то что-то доказать или спрятаться в дальний угол и пожаловаться, что вы больше не хотите быть мамой. Все, хватит с вас этого.

Если вы включаетесь в оценку, значит, задеты ваши комплексы, обидчик попал в вашу болевую точку.

Уберите персоны, уберите ситуацию, задайте себе вопрос: про что это для меня? Почему это вызывает во мне столько эмоций? Какие воспоминания поднимает, какие ограничения двигает?

Вы никогда не поймете, почему человек сказал так или иначе, в голову другим людям не залезешь.

Если вместо внешней коммуникации вы займетесь порядком в своей голове, это возымеет больший эффект.

Судей может быть бесконечно много, как ни зайдешь в «Инстаграм» — кругом суды в комментариях и Каннский фестиваль в лайках. Если вы склонны к самокритике и поиску одобрения извне, лучше притормозить заранее и выбрать референтную группу.

Наметьте критерии по каждому из вопросов: развитие, питание, повседневность, внешний вид, образование — занесите все, что вас беспокоит, в список. Затем выберите людей, к чьему мнению вы реально прислушиваетесь, кому доверяете.

Когда весь мир — судьи, у нас самих длинная линейка для оценки, а опорных точек нет, процесс превратится в наказание, а не в самосовершенствование.

Не наказывайте себя и собственных детей за несоответствие призрачным идеалам.

Фото: Depositphotos

Читайте нас также в Яндекс.Дзен! Подписывайтесь на наш канал!