Сложные жизненные ситуации: как найти выход

В общении с важным для вас человеком время от времени наступают моменты, когда вы не знаете, что говорить и что делать. Возможно, вы не можете найти подходящие слова, или боитесь, что ваши слова прозвучат слишком грубо, или опасаетесь, что ваша честность только ухудшит положение. В подобной застойной ситуации вполне естественно опустить руки и отказаться от попыток что-либо изменить. И чем больше негативных эмоций испытывает человек, тем больше вероятность того, что он либо взорвется, либо, наоборот, уйдет в себя. Если у вас возникли разногласия с коллегой, начальником или знакомым, прежде всего вы должны помочь себе самостоятельно. Вы сами можете преодолеть пропасть непонимания и найти выход из ситуации своими силами. Это не значит, что вы должны уступить или сдаться. Это лишь значит, что вы должны немного измениться.

Чтобы вести себя иначе с другой стороной, вы должны попробовать иначе мыслить, считает специалист по вопросам коммуникаций, переговоров и решения конфликтных ситуаций Донни Эбенштейн. В своей книге «Сила эмпатии. Ключ к конструктивному общению и успешным переговорам» , вышедшей в издательстве «Манн, Иванов и Фербер», он разбирается в том, что движет участниками общения, как ситуация выглядит с их стороны и каким образом незначительные изменения в собственном поведении помогают улучшить любые, даже самые запутанные взаимоотношения.

Поставьте себя на место другой стороны

Все мы не раз слышали этот совет. Но чтобы действительно сдвинуться с мертвой точки, недостаточно просто поставить себя на место другого человека. Скорее нужно развить способность видеть ситуацию с нескольких ракурсов одновременно. Случай, прекрасно иллюстрирующий это мое убеждение, произошел со мной однажды вечером, когда я был дома. Я живу на четвертом этаже шестиэтажного многоквартирного дома. Нетрудно догадаться, что одна из вечных моих проблем – шумные соседи. В нашем крыле на разных этажах жило несколько семей с маленькими детьми, и все мы производили немало шума.

В тот вечер соседи сверху досождали больше обычного. Дети бегали по комнатам, топали, бросали на пол игрушки – словом, сплошной шум и гам. Это выводило меня из себя, и я отчаянно боролся с соблазном подняться наверх и сказать: «Вам стоило бы успокоить наконец своих детей и подумать о тех, кто живет внизу». Но только я так подумал, как услышал грохот из нашей детской. И я представил, какого это для семьи, которая живет под нами. Этот случай открыл мне глаза. В этот момент я с исключительной ясностью понял, что в данной ситуации есть две одинаковые точки зрения – жильцов верхнего этажа и жильцов нижнего. То же самое верно для любой затруднительной ситуации. Умение взглянуть на ситуацию с обеих сторон помогло мне справиться с раздражением. В моем случае сделать это было несложно, поскольку я был одновременно жертвой и виновником шума. Естественно, шум не уменьшился, просто я понял, что родители наверху делают все возможное, так же как мы сами в подобных ситуациях.

Нередко случается, что самые близкие люди оказывают вам медвежью услугу. Они поддерживают вас, разделяют ваши чувства, убеждают, что вы ни в чем не виноваты, и… соглашаются с тем, что вы не в силах изменить ситуацию. Но это не так. Всегда помните, что вы можете изменить любую, пусть самый тяжелый случай. Столь простая мысль обладает огромным потенциалом. Всего лишь начав вести себя иначе, вы можете радикально изменить динамику отношений с другим человеком, даже если дело кажется безнадежным. Всегда лучше выбрать надежду, а не отчаяние!

Делать то, что мы делали всегда, удобно. Привычно. Безопасно. Кроме того, такое поведение наиболее естественно: если жить по наитию, то внутренний штурман не поменяет курс. Однако чтобы изменить ситуацию, надо начать с себя. Это не значит, что другим людям можно не меняться. Они тоже несут ответственность. Это просто значит, что мы должны прежде всего посмотреть на себя и понять, что можно изменить в себе, поскольку именно это наш самый мощный рычаг во время «пробуксовки». При разговоре с грубым человеком я имею больше шансов получить вежливый ответ, если сам начну вежливо. Изменяя свое поведение, я изменяю его поведение, каким бы характером он ни обладал.

В мире есть люди, которых бесполезно убеждать, на которых невозможно повлиять. И конфликт с ними действительно может стать безнадежным. Но эти «крайние случаи» составляют ничтожный процент от общего числа людей, с которыми мы сталкиваемся ежедневно. Полагаю, что, попадая в застойные ситуации, мы склонны преувеличивать и записывать оппонентов в «крайние случаи» намного чаще, чем следует. На самом деле они не сумасшедшие, не злые и не глупые. Тем не менее, мы считаем их таковыми. Если мы «застряли», значит, мы еще не поняли, как извлечь на поверхность лучшие качества этого человека. Выход есть почти всегда, просто мы его еще не нашли. И пока мы этого не сделаем, дело не сдвинется с мертвой точки.

Задайте себе такой вопрос: случалось ли вам попадать в неприятные ситуации, сложные отношения, которые, однако, исправлялись после того, как вам удавалось найти подход к другому участнику? Если да, значит, у вас уже был опыт изменения другого через изменение себя. И готов поручиться, прежде чем вы нашли ключ к смене динамики, вы готовы были расписаться в том, что ситуация безнадежна и изменить партнера нельзя.

Демонстрация сочувствия, готовности понять чужую точку зрения может оказаться мощным инструментом. Когда вы даете собеседнику почувствовать, что его слышат, вы готовите почву для того, чтобы он, в свою очередь, выслушал вас. Эмпатия полезна почти в любой застойной ситуации, и умение проявлять понимание – это навык, который стоит в себе развивать.

Не бойтесь показаться уязвимым, откровенно описать собственные чувства. Обычно обе стороны скрывают свои переживания из страха выказать слабость. Это может завести в тупик, из которого уже не выйти. Рассказать о задетых чувствах в спокойной, мирной манере – это способ вызвать сочувствие у другой стороны и тем самым изменить динамику взаимоотношений в целом. Старайтесь излагать свои мысли в максимально конкретной форме. Перевод разговора из абстрактной плоскости к конкретике может привести к положительным изменениям.

Иногда можно существенно повлиять на отклик собеседника, изменив даже не содержание, а всего лишь тон собственных высказываний. Высота голоса, скорость речи, ждете ли вы паузы, чтобы ответить, или перебиваете собеседника – все это имеет огромное значение. Варьируя эти параметры, вы можете кардинально менять ваши взаимоотношения.

Очень легко орать на того, кто орет в ответ. Намного сложнее повышать голос на человека, который разговаривает с вами мягче, чем обычно. Изменение интонации может направить разговор в другое русло, несмотря на то что слова, по сути, остаются теми же. Когда вы обнаруживаете, что попали в застойную ситуацию, мой совет – попробуйте изменить не только смысл, но и интонацию своих реплик.

Возможно, какие-то из перечисленных приемов покажутся вам трудновыполнимыми. Например, если повышать голос при волнении – ваша природная особенность, вам понадобится определенный самоконтроль, чтобы не допускать этого. Возможно, вам даже будет казаться, что вы ведете себя неестественно. Но не забывайте, что ваша цель – изменить ситуацию, для начала изменив себя. Если вы будете делать то же, что делали раньше, ситуация вряд ли изменится. Поэтому попробуйте что-то новое.