Пассивная агрессия: как распознать и победить

Как распознать пассивного агрессора? Такие люди почти всегда «забывают» выполнить поручение. На самом деле, они просто ждут, что вы сделаете это за них. Они склонны к критике, часто обсуждают начальство. Каждая просьба, даже самая маленькая, вызывает у них миллион вопросов и уточнений. Они будут переспрашивать до тех пор, пока вы не попросите об услуге кого-нибудь еще. Они никогда не скажут вам «нет» в лицо, но и задание никогда не выполнят.

Характерными чертами такого типа людей являются лень, склонность жаловаться, лицемерие, боязнь перемен, нежелание участвовать в соревнованиях и конкурсах, стремление сократить свои обязанности до минимума.

Пассивными агрессорами могут быть даже дети. Замечали ли вы, что ребенок тратит невообразимое количество времени на то, чтобы собрать портфель в школу, позавтракать, сделать домашнее задание? Вы постоянно твердите одно и то же, но кажется, что он вас даже не слышит. Когда вы его зовете, он не грубит, не кричит, а просто не отвечает, заставляя вас идти к нему в комнату. По мнению западных исследователей, именно такие черты поведения детей являются первыми признаками пассивной агрессии.

Очень часто такие проблемы появляются у необщительных, замкнутых ребят. Они не могут поделиться тем, что их беспокоит, и просто не знают, как справиться с переживаниями. Если в детстве не научиться говорить о проблемах, то в более взрослом возрасте можно столкнуться с гораздо большими неприятностями: такой тип поведения исключает возможность нормального общения и сотрудничества, как в рабочих, так и в личных отношениях. В наиболее серьезных случаях пассивная агрессия может стать причиной психозов, паранойи, депрессии.

Всего лишь детская защита?

С точки зрения доктора Барбье (Франция), пассивную агрессию можно описать как неосознанную самозащиту. Человек думает, что у него нет никаких обязанностей – только права. Такую жизненную позицию можно объяснить тем, что в детстве этого человека чересчур баловали, ничем его не ограничивая, не утруждая домашними обязанностями, не приучая к ответственности. А теперь маленькая привычка ребенка переросла в большую неприятность для взрослого.

По мнению французского специалиста Кристофа Андре, у пассивных агрессоров, как правило, две основные проблемы. С одной стороны, гиперчувствительность, вызванная недостатком веры в себя: такие люди боятся, что не смогут справиться с задачей и предпочитают переложить ответственность на кого-нибудь другого. С другой стороны, они не умеют проявить свои положительные качества, предстать в лучшем свете. В данном случае причиной могут являться трагические события в жизни человека: смерть близких, членов семьи. После перенесенных тяжелых переживаний мы часто чувствуем себя «жертвой обстоятельств», что понижает жизненный тонус и самооценку.

Пассивные агрессоры действуют по принципу «да-нет»: на словах – «да», на деле – «нет». Например, вы просите коллегу помочь со срочным отчетом, он отвечает: «Да, конечно», но на деле толку от него никакого, и создается впечатление, что он только нарочно замедляет процесс.

Пассивный образ жизни и пассивная агрессия – не одно и то же! В первом случае речь идет об апатичных людях, ни к чему не проявляющих интереса, предпочитающих отдых дома отдыху на природе и путешествиям. Во втором случае мы сталкиваемся с внутренним сопротивлением; человек полу-сознательно создает конфликтные ситуации, не участвуя в них открыто.

Одной из причин такого поведения является неумение или нежелание делиться негативными эмоциями с окружающими. Часто такие люди просто боятся: «Я слишком рискую, говоря то, что думаю», – рассуждают они. Некоторые привыкли жить «в тени» других, не решаясь возразить или высказать свое мнение.

Как это проявляется у детей? «Я не хочу делать то, что сказала мама. Я не стану с ней спорить, просто буду тянуть до последнего, пока она не отстанет» – вот основной принцип их логики. Если вы начинаете злиться, повышать голос («Я тебе тридцать раз сказала собрать игрушки! Почему они до сих пор на полу?!»), то, по мнению ребенка, он выиграл. Потому что вы вышли из себя, а он – нет. Он продолжает спокойно сидеть на своем месте и просит вас не кричать на него. И на этот раз чувствуете себя глупо вы.

Таким образом, ребенок постепенно «тренирует» родителей: чтобы они оставили его в покое и не требовали слишком многого. Дети притворяются, что не могут что-либо сделать, чтобы другие сделали это за них (помыли посуду, протерли пыль в комнате, положили вещи в шкаф). Это явление в психологии получило название «приобретенная беспомощность».

Постепенно мы опускаем руки и перестаем бороться с упрямцем. Но нельзя забывать о том, что, действуя так, мы лишь оказываем ребенку «медвежью услугу». Нужно подготовить детей к взрослой жизни, где никто не будет потакать их капризам.

К счастью, выход из подобной ситуации есть. С самого раннего возраста приучите детей говорить о том, что им не нравится. Они не должны бояться высказывать свое возмущение, неодобрение (конечно, в разумных пределах). Родителям также следует быть откровенными с детьми; именно мама и папа являются нашими первыми и самыми главными образцами для подражания. Дети лучше воспринимают новую информацию через наглядный пример, чем через нравоучительную беседу.

Существует мнение о том, что родителям необходимо подавлять негативные эмоции в присутствии детей. Это не совсем так. Малыши должны видеть, что каждый человек может разозлиться. Но, что более важно, нужно научить малышей держать себя в руках: сдерживать возмущение и недовольство, управлять своими чувствами. В семье, где родители не могут обуздать свой гнев, дети никогда не научатся контролировать себя.