Почему нельзя навязывать детям свою помощь: пример из жизни

Эта тема затрагивается в книге «Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь» (Форвард Сьюзан, Бак Крейг). Здесь известный американский психотерапевт Форвард Сьюзан рассказывает о случаях, с которыми она столкнула во время своей работы с пациентами.

С разрешения издательства «Питер», выпустившего эту книгу, мы публикуем из нее отрывок про то, почему взрослые родители навязывают свою помощь даже взрослым детям и почему это опасно для психики ребенка.

«Почему она все время навязывает свою помощь?»

Одним из самых распространенных типов манипуляторов является манипулятор-помощник.

Вместо того чтобы позволить повзрослевшему ребенку решать свои проблемы самостоятельно, родитель-помощник манипулирует им таким образом, чтобы стать «незаменимым» в его жизни.

Лиза, жизнерадостная веснушчатая молодая женщина, 32 года, успешно работает тренером по теннису в спортивном клубе. Несмотря на активную светскую жизнь, профессиональные успехи и хорошую работу, она периодически впадала в депрессию. На первой же нашей встрече стало понятно, насколько сильно ее мать доминирует в ее жизни.

Я много работала, чтобы добиться того, чего я добилась, но моя мать считает, что я не могу даже шнурки завязать самостоятельно. Она всю жизнь посвятила мне, а после смерти отца положение ухудшилось — она не дает мне проходу. Постоянно носит мне еду, потому что считает, что я плохо питаюсь. Иногда я прихожу домой и вижу, что она пришла «помочь» мне с уборкой. Она наводит «порядок» в моем шкафу, развешивает мою одежду и регулярно расставляет мебель так, как считает нужным!

Я поинтересовалась у Лизы, просила ли она мать перестать делать все это?

Я постоянно ей это говорю, но она сразу начинает рыдать и отвечает, что нет ничего плохого в том, что мать заботится о любимой дочери. Месяц назад меня пригласили играть на турнире в Сан-Франциско. Мама сразу же заявила, что это очень далеко, что я не смогу вести машину так долго, и настояла, чтобы я взяла ее с собой. Я пыталась отказать ей, но она устроила такую истерику, как будто я хотела лишить ее бесплатных каникул, пришлось уступить. Так хотелось побыть одной в эти дни, но что я могла сделать?

Благодаря терапии Лиза начала понимать, до какой степени мать подорвала ее уверенность в себе.

Лиза злилась на нее все больше, но она не могла выразить истинные чувства, была вынуждена держать их в себе, и негативные эмоции трансформировались в депрессию. Получался замкнутый круг, так как мать Лизы никогда не упускала возможности сказать: «Ах, какая ты сегодня грустная! Я приготовлю тебе что-нибудь, чтобы поднять настроение».

В тех редких случаях, когда дочь набиралась храбрости и пыталась рассказать о своих чувствах, мать начинала рыдать и строить из себя мученицу. В итоге Лиза опять оказывалась виноватой, но все ее попытки извиниться мать обязательно прерывала: «Не беспокойся обо мне, переживу как-нибудь».

Я предположила, что Лиза чувствовала бы себя лучше, если бы мать говорила ей о своих желаниях откровенно. И Лиза согласилась с этим:

Да, вы правы. Если бы она просто призналась, что ей одиноко, что она скучает по мне и хочет, чтобы я проводила с ней больше времени, я понимала бы, в чем дело, у меня был бы выбор. А так получается, что она полностью завладела моей жизнью.

Когда Лиза сказала, что у нее нет выбора, она обозначила проблему, общую для всех детей родителей-манипуляторов. Манипулирование загоняет людей в угол: чтобы защитить себя, они вынуждены ранить тех, кто всего лишь «старается быть полезным, хорошим и вежливым». Большинство людей предпочитают уступить.

Фото: Depositphotos, Freepik.com