Психология24 февраля 2021, 10:307 мин.

Почему мама не обязана испытывать радость от материнства и быть счастливой 24/7

Разбираемся, как современным мамам найти гармонию в новой роли и не оглядываться на стереотипы.

В издательстве «Альпина.Дети» вышла книга «Родительство 2.0» социологов Анны Авдеевой, Ольги Исуповой, Анны Кулешовой, Жанны Черновой, Ларисы Шпаковской.

Книга посвящена современному родительству. Авторы разбираются, как изменились подходы к воспитанию детей и почему нынешним мамам и папам нужно не только любить детей, но понемногу быть специалистами в образовании, медицине и психологии.

Могут ли дети не быть причиной счастья своих родителей? Имеют ли право их отцы и матери заявлять о подобном? Обязаны ли родители растить их в перманентно счастливом состоянии и сами при этом испытывать счастье?

Правда ли, что несчастная мать не может вырастить счастливого ребенка?

С разрешения издательства мы публикуем отрывок из третьей главы «Счастье поневоле. Почему мы должны быть в восторге от материнства».

Материнство в режиме 24/7

«Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь? И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил, совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха.

Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная, не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, то что говорить обо мне — еще маленьком, не разобравшемся с существующими здесь порядками. И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая радость во мне, такие ощущения, живость, и уже вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова, от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет.

Я забываю об этом и в следующий раз снова бегу к тебе счастливый, и жизнь во мне все еще бьет ключом. Но со временем я все больше и больше принимаю правила “игры” и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются, и жизнь перестает казаться огромной возможностью» (https://ya-yasna-ya.livejournal.com/251663.html).

Многие люди перепостили этот текст из «Живого Журнала», а значит, материнство уже не кажется кому-то состоянием, автоматически приносящим женщине счастье.

Как не сойти с ума и выжить в режиме «дня сурка»: советы от мамы пятерых погодок

27 ноября 2020, 09:30

Стало быть, надо удовлетворять и другие потребности мамы, чтобы сделать ее счастливой. Сама по себе такая установка прекрасна, но по факту конечной целью материнского счастья все равно остается ребенок, его благополучие. Большинство людей по-прежнему считает, что у женщины, если она мать, не может быть других целей в жизни, ну или они отходят на второй план. Соответственно, заботы о физическом благосостоянии ребенка и достижении им успеха в жизни с нее не снимаются. Но убедительность аргументов о «счастливом ребенке и счастливой матери» помогают женщине поспорить в соцсетях, когда кто-то начнет ее упрекать, например, за двойки сына по математике: _«Зато у меня растет счастливый ребенок». _

Ведь мы, как взрослые люди, обязаны обеспечить и свое, и детское счастье. Еще одна обязанность. Остальные тоже никуда не исчезают. Интересно, что мало кто замечает при этом противоречивость концепции «счастье как обязанность»…

В прежнюю эпоху счастьем считались в первую очередь базовые потребности: чтобы ребенок был сыт, обут, одет.

За это должны были отвечать не только родители, но и государство — оно провозглашало себя «гарантом» счастливого советского детства.

Правда, сомнительно, что детей делали счастливыми всевозможные официальные мероприятия, где все пионеры должны были вести себя одинаково и хотеть одного и того же. Счастье современных детей — в другом. Стала необыкновенно важна его психологическая сторона. С мнением детей считаются, их развивают и стремятся психологически не травмировать. Большинству мам и многим папам знакомы книги или ролики в интернете с советами, как строить отношения с ребенком и как правильно его любить. Изначально многие родители планируют придерживаться этих правил в своей жизни. Они становятся содержанием «проекта “Ребенок”», и негативных ожиданий от материнства у большинства тех, кто на него решается, нет.

А затем наступает реальность: занятость повседневными нуждами младенца в режиме 24/7.

«Щастье материнства — чувствовать себя хомяком в клетке. И бегать в колесе каждый день. В одном и том же колесе, каждый день. Есть только клетка, колесо и хомячонок. Все». — Так пишет анонимный автор паблика «Щастье материнства» в соцсети «ВКонтакте», посвященного проблемам современного материнства в жизни обычных людей.

Это не только тяжело (с некоторыми детьми некоторым мамам, несомненно, бывает легко, но они не так часто встречаются или не так громко заявляют о своем счастье в социальных сетях), это прежде всего очень однообразно. И непрерывно. Других таких же непрерывных занятий у подавляющего большинства людей в наше время не бывает.

Летняя страда и мартеновские печи — символы другой эпохи, но по интенсивности и постоянству включенности материнство действительно можно сравнить с некоторыми трудными профессиями.

Мамин день сурка: 5 шагов к победе над усталостью и недосыпом

25 января 2017, 10:00

Причем никто вам не предскажет на этапе планирования материнства или беременности, насколько тяжелой окажется будущая «работа», каким получится ребенок. Будет ли он здоровым и спокойным, потребует ли интенсивного ухода сразу после рождения и надолго ли эта интенсивность сохранится. Неизвестно, почувствует ли мать эмоциональную привязанность к малышу сразу и почувствует ли вообще. К некоторым женщинам это чувство не приходит никогда.

«Материнство — самая опасная в мире рулетка. Мне повезло с дочерью. Она спокойная, послушная, смышленая, а главное — здоровая. С чем мне не повезло (очень) — это с восприятием материнства. Мне скучно, душно и тяжко. Мне неинтересно с ней играть, я всегда рада, когда она здорова и ходит в сад, когда приезжает мама и сидит с ней, когда приходят гости с детьми, с которыми она играет и не дергает меня. Я делаю все что нужно — гуляю, читаю, играю, рисую/леплю, привлекаю к домашним делам (дочке нравится), целую, обнимаю, жалею… Но все это не от сердца, а потому что ТАК НАДО. Да, иногда удается поймать кайф от общения, но за 3,5 года это время можно измерить считаными днями. Я не знаю, что это. Эгоизм, отсутствие материнского инстинкта, просто “не мое”… Копаюсь в себе, но ответа не нахожу. По мере взросления дочери становится объективно легче, хотя бы потому, что я не привязана к ней 24/7, у нее появляются друзья и потребность во мне потихоньку уменьшается», — пишет еще одна анонимная мама в паблике «Щастье материнства».

Такие истории не так редки, как кажется большинству из нас, выросших с уверенностью, что материнская любовь бывает у всех мам ко всем их детям. На форумах женщины анонимно признаются:

«…Был момент, когда я стояла с маленькой дочерью на подоконнике и через минуту выпрыгнула бы, но что-то отвлекло, а потом стало легче…»

Матерям некому рассказывать о подобных ощущениях и мыслях, ведь это означает признаться в своей ненормальности (нормальная мать счастлива с ребенком всегда) и порочности (лишь плохой человек может не любить маленькое беззащитное существо, которое сам же произвел на свет).

Как перестать бояться ошибок самому и научить этому школьника

06 октября 2018, 08:00

И, как мы уже писали выше, никто не вспоминает в этой ситуации о том, что «любить по приказу невозможно». Будто вся прочая любовь живет и развивается по сложнейшим законам, которые человечество признает и пытается постичь, но только материнская должна включаться по щелчку, чтобы уже никогда не выключиться. И непонятно, должна ли она включаться сама собой или это еще одна ответственность матери: умудриться вовремя нажать на некую скрытую эмоциональную кнопку (а сначала — найти ее).

Можно пожалеть о принятом когда-то решении не иметь детей. Такое нередко случается, особенно когда наступает климакс, и женщина не может забеременеть в силу биологических причин.

Но о том, что можно пожалеть о выборе в пользу материнства, говорят и пишут гораздо реже, причем начали делать это только в последние годы.

Орна Донат (выше мы писали о ее книге «Сожалея о материнстве») считает, что женщина не может заранее понять, сделает ли ее материнство счастливой и насколько. Проблема заключается в том, что никакая осознанность здесь не помогает.

После родов вполне счастливыми в своем родительстве могут оказаться заядлые чайлдфри, а женщины, долгие годы мечтавшие о материнстве, — горько в нем разочароваться.

Как гласит английская пословица: «Вы никогда не узнаете, пока не попробуете». Это одновременно хорошая и плохая новость для тех, кто размышляет о том, стоит ли рожать детей. Может, стоит принимать неабсолютное счастье как вариант нормы?

Фото: Depositphotos