Не наломать дров: как общаться с трудным подростком, чтобы не потерять с ним связь

Подросток и вообще ребенок — это человек, который всегда так или иначе отражает семейную систему координат. А рассматривать его как отдельный элемент вне системы — путь, заведомо ложный. Поведение тинейджера невозможно изменить без пересмотра всего семейного устройства. И родители должны быть готовы к тому, что начать изменения придется с себя.

Как понять, что происходит с ребенком в подростковом возрасте, и как родителям вести себя с ним, чтобы не наломать дров, «Летидору» рассказала эксперт федерального проекта «Родительский университет: PRO-Родители» ГК «Просвещение», психолог-методолог проекта ГЕРОИ Елена Кузина.

Трудный для кого?

Чтобы наметить себе шаги для решения проблем, важно задать себе вопрос: кто испытывает сложности — вы или сам ребенок?

Одно дело, если подросток не видит никаких проблем, а у родителей волосы на голове стоят дыбом от очередной его выходки в школе, и совсем другое — когда взрослые понимают, что трудно самому ребенку.

И тут нечему удивляться — в силу возраста и психологических особенностей он пока не в состоянии взять полноценную ответственность за свою жизнь. Ну а мы, взрослые, просто не в силах предъявлять к нему требования как к равному во всех отношениях человеку.

Большие перемены — большая ответственность

Возьмите за аксиому: любые перемены — это своеобразное приглашение к кардинальной трансформации. Будьте готовы изменить свои границы и расширить собственную картину мира для получения новой информации — прежде всего, о себе самом, а уже потом о своем ребенке.

К какому психологу вы бы ни обратились, не будет никакого результата, если вы сами по-настоящему не готовы к переменам.

И это не значит, что вы будете пассивно ждать изменений в поведении своего ребенка: _ну когда уже наконец психологи его исправят? когда же он станет таким, как нужно мне? _

Это означает, что, ступив на путь перемен, вы будете готовы работать сообща, разбирать собственные психологические травмы и страхи.

Часто родители жалуются: он так изменился, стал хамить, у него пропал интерес к учебе, с ним происходит что-то странное.

Что делать, если...?

«Мой ребенок дерзит, огрызается, хамит», — жалуются на приеме у психолога взволнованные родители.

Начнем с того, что это нормально. Да, кризис — это нормальный период для каждого из нас. И любой человек начинает испытывать кризисы с самого раннего детства.

Сепарация от мамы, первые шаги, стресс, связанный с поступлением в начальную школу, а затем с переходом в среднюю, — все эти кризисы ребенок переживает задолго до наступления пубертатного периода. А уже потом, в подростковом возрасте, к простым перепадам настроения прибавляются еще и колебания гормонального фона.

Можете себе представить, что творится с ребенком, когда он пребывает в этой «беспокойной» стадии и переживает бурный всплеск гормонов.

Не воспринимайте это как личное оскорбление, как крушение всех налаженных связей. Подумайте, кто, кроме вас, может донести до подростка суть семейных ценностей — кому вы доверяете, кто близок по духу ребенку, но при этом разделяет с вами воззрения на отношения в семье.

Подбирайте авторитетных людей заранее. Подумайте, какие фильмы, сериалы или книги показать подростку, на каких знаменитых людей, уважение к которым испытывает ребенок, сослаться.

Ответственность, только ответственность

Многие родители сдаются, когда видят подростковый бунт. «Ну хорошо, — говорят они, — не хочешь это делать, не делай, ведь ты уже взрослый, решай сам». И вот здесь стоит задуматься:

Первый шаг, который нужно пройти, — помнить, что мы в ответе за ребенка, и переложить ответственность за принятие всех решений в его жизни на него самого пока просто невозможно.

И конечно, важно выдерживать структуру, учить заканчивать начатые дела, следовать режиму дня — это те базовые вещи, к которым взрослые так или иначе должны приучить ребенка.

Ожидания никогда не оправдываются

Поделитесь с ребенком, какие у вас ожидания от него, и спросите, чего он, в свою очередь, ждет от вас.

Эта практика полезна обеим сторонам. Так вы поймете, чего хочет подросток, и увидите, что какие-то его желания вполне обоснованы. В свою очередь ваш тинейджер также узнает о мотивах вашего поведения.

Будьте готовы попрощаться с иллюзиями и увидеть истинное положение вещей. Сохраняйте контакт — проявите любовь и заботу, будьте лояльны и аккуратны.

Оставьте за бортом истерики и претензии, обойдитесь без давления, шантажа и негативных эмоций.

Используйте хитрый ход — предоставьте ребенку достаточно самостоятельности при ограниченном выборе. Создайте иллюзию свободы действий, позволив ему выбирать из готовых позиций. Действуйте с посылом: делать однозначно нужно, и ты имеешь право выбрать, что именно делать.

Конец света или ерунда?

Родительское участие в жизни детей не ограничено какой-то одной сферой. Мы беспокоимся не только о том, чтобы сын или дочь были сытыми и одетыми, — нам важно наладить еще и эмоциональную связь. Так что будьте готовы поддержать подростка, относитесь ко всем его проблемам серьезно, даже если вам кажется, что это полная ерунда.

Когда подросток жалуется, что его исключили из чата в «Телеграме», а вы считаете, что это мелочи, ваша эмоциональная связь прерывается, уровень доверия к вам падает.

Обесценивание эмоционального состояния ребенка — прямой путь к нарушению детско-родительской связи. И в скором времени это выльется в неприятности — подросток замкнется в себе, перестает доверять родителям. Зачем делиться с мамой проблемами, если ей на них наплевать?..

Потерять коммуникацию с ребенком легко, а восстановление контакта займет много времени и нервов — с обеих сторон.

Обращайте внимание на то, что происходит с подростком, что он переживает. Попробуйте разобраться, почему какая-то проблема волнует его.

Ваше эмоциональное подключение, хоть какое-то движение в сторону участия в его жизни — ключ к установлению доверительных отношений.

Пора взломать систему!

В общении родителей и детей уже выработана система автоматических реакций. Этот механизм не менялся долгие годы, поэтому подросток, который ведет себя вызывающе, делает это не просто так — он ждет родительской реакции.

И тут очень важно сломать собственные условные рефлексы: если вы не были включены в жизнь ребенка, обязательно включитесь, если же, наоборот, излишне вовлечены в его ситуацию — попробуйте немного отстраниться, чтобы дать ему самостоятельность.

Словом, если вы всегда реагировали одним способом, сейчас дайте противоположную реакцию. И делать это можно даже невербально.

Родителям важно понять, что вся предыдущая модель взаимодействия с ребенком устарела и больше не работает. Нужно заново выстроить схему коммуникации. И помните: нет ничего лучше профилактики. Не доводите ситуацию до походов по психологам, наркологам и психиатрам.

Не хочет — значит не может

Не справляется с заданием, не может поговорить с учителем, не в силах наладить отношения с одноклассниками — когда ребенок не хочет совершать какие-то простые, на наш взгляд, действия, это происходит не из-за вредности. Виной всему — негативный опыт прошлого.

Как снежный ком, копятся проблемы с учебой, на тинейджера давит груз ответственности, он понимает, что задерживает весь класс, и попросту теряет моральные и физические силы.

Помогите подростку преодолеть проблемы, связанные с нагрузкой в школе и дома, — у него недостаточно навыков, ему не хватает экспертности, пока еще он не в силах противостоять собственной усталости от накопленных учебных долгов и гнета ответственности.

Опять истерика?

Взрывной реакцией, агрессией на слова родителей подросток показывает, что коммуникация прервана. Все, что вы будете говорить и делать в этот момент, — напрасный труд.

Вернитесь к этой теме в определенный день — обговорите удобное время, подготовьте заранее вопросы, покажите их ребенку, чтобы он смог вести аргументированную беседу.

Родители — своего рода тренажеры для подростков. Дети тренируются, проверяют на прочность родительские границы, продавливают эмоциональное состояние и наблюдают, какой будет ответная реакция взрослых. Это бывает непросто, но взрослые должны не отворачиваться от такой ситуации, а постараться понять и принять в ней своего ребенка.

А если это провокация?

Когда ребенок становится провокатором, проявляет показательное поведение (а такое нередко случается и с инсценировками суицида), обратите внимание — подросток или слишком зажат, или слишком распущен.

Вероятно, подросток чувствует, что ему предоставили слишком много самостоятельности, он рано испытал ощущение полной свободы и ответственности за свою жизнь.

Единого для всех рецепта не существует. Прислушивайтесь к собственным ощущениям — только вы знаете особенности своего ребенка. Готовьтесь к переменам и начинайте изменения с самих себя.

Фото: Depositphotos

Читайте нас также в Яндекс.Дзен! Подписывайтесь на наш канал!