Как взрослому ребенку общаться с матерью, если у нее невыносимый характер
О взаимоотношениях взрослых детей и их жестоких родителей рассказывает Ольга Юрковская, психолог, консультант по управлению бизнесом со степенью МВА, автор нескольких книг и десятков эффективных курсов.
Ольга Юрковская
Вычеркнуть из памяти детство, как страшный сон, — это самый простой и на первый взгляд логичный путь.
Только память — не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво.
В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей, влияя на их способность строить отношения и на воспитание собственных детей.
Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь?
Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.
Аксиома первая — никаких оправданий!
Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?
Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.
Дети мучают животных, а взрослые — других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я.
Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин.
Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку — исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.
Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.
Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:
• Родители знали, что ведут себя садистки.
• У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.
Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения. Вы можете их найти, если постараетесь.
Я и сама могу вам их придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.
Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность.
Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучить кошку. И они ответственны за это.
Аксиома вторая — никакой жалости!
Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас наверняка строятся по отработанной схеме.
1. Мама требует внимания
При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть). Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку.
Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…
— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в «Ашан», потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.
— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?
— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно.
Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде!
В её голосе усиливаются истерические нотки.
2. Мама шантажирует
Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.
— Ты бессердечная! Я — пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце больное (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).
И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.
Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.
3. Мама давит авторитетом
Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.
— Я — твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок.
Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!
Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ «нет» не принимается.
Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение.
Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.
Почему мама так себя ведёт
Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.
— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?
Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать.
Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.
Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.
Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами.
Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.
Воспитание молчанием
В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя, как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?
Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку».
Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.
Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе? Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!
На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.
Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.
Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.
Главное — не идите у нее на поводу!
Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.
Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны.
Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт-таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете. Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.