День семьи: как объяснить ребенку, что вы решили снова выйти замуж?

Лето – время романтики, свадеб и любви. Но что делать, если вы не можете позволить себе быть ветреной и беззаботной в вопросах отношений, так как у вас… растет ребенок, которому вы должны как-то объяснить, что к папе вы не вернетесь, зато хотите привести в дом нового мужчину или даже выйти за него замуж? 

Как познакомить ребенка с новым избранником и объяснить, что теперь вы собираетесь жить под одной крышей? Когда мы решаем создать новую семью, мы часто боимся реакции наших детей. Французские психологи рассказали, как помочь ребенку пережить этот сложный этап. А мы в преддверии Дня семьи, любви и верности не могли не поделиться с вами этой информацией!

Серьезность намерений

Появление нового избранника в жизни одинокого родителя – всегда потрясение для ребенка. Это второй удар после развода или расставания матери и отца. Поэтому, прежде чем сообщить ребенку важную новость, «необходимо быть уверенным в серьезности новых отношений», утверждает доктор Стефан Клерже, детский врач-психиатр. 
Право на личную жизнь – лучший антидепрессант, считает психоаналитик Клэретт Аммер, однако ребенок не сможет привыкать к вашим новым партнерам каждые полгода! Но если у вас действительно серьезные отношения, это хороший повод поделиться своим счастьем с дитем. 
Вы будете удивлены: По наследству: как сохранить связь поколений

Родитель часто переживает знакомство нового избранника и ребенка как «вступительный экзамен», испытывая чувство вины перед своим отпрыском… Здесь необходимо поставить точки над «i»: конечно, родительский долг существует, но «дети не имеют права вмешиваться в нашу личную жизнь, и мы не обязаны перед ними отчитываться», утверждает Клэретт Аммер. 
Не просите совета у ребенка , он не выдержит такого давления с вашей стороны, и в любом случае он не должен участвовать в принятии вашего решения. При этом постоянно напоминайте ребенку, насколько он важен для вас, не забывайте, что родительская любовь необходима для его развития. Он должен знать, что вы его любите, и появление нового человека в семье ни в коем случае не повлияет на ваше к нему отношение. 
Психоаналитик Клод Альмос считает необходимым объяснить ребенку, что его родители останутся таковыми на всю жизнь, их никто не заменит, они по определению незаменимы. Родные папа и мама будут всегда, но их брак не может быть вечным, если они недостаточно любят друг друга, чтобы оставаться вместе. 
Новый человек в жизни его отца или матери не будет пытаться никого заменить, но в качестве хозяина или хозяйки дома он(а) будет устанавливать ребенку границы, которые нужно будет уважать. При этом ваш сын или дочь не обязан любить этого нового человека, но должен вести себя с ним цивилизованно… 
Мудрая мама оценит: Пережить развод без травм для ребенка

Если выбор сделан, и вы в нем уверенны, настало время поговорить об этом с ребенком. Самое главное – ваша уверенность, даже если жизнь состоит из неожиданных поворотов и разочарований. Когда вы почувствуете, что готовы строить жизнь с новым человеком, можете сообщить ребенку эту новость. 
Постарайтесь найти подходящий момент, чтобы обсудить ситуацию в расслабленной обстановке, никуда не торопясь. Не впадайте в крайности: постарайтесь, с одной стороны, избежать торжественности, с другой – развязности. Эту новость не сообщают ребенку на бегу, за пять минут перед его отправлением в школу или же прежде чем пожелать ему спокойной ночи. Ваш малыш может подумать, что с ним не считаются… 
К тому же ребенку необходимо время, чтобы «переварить» информацию и задать интересующие его вопросы. Как выбрать подходящий момент? По мнению Клэретт Аммер, о своем решении снова выйти замуж можно поговорить во время обеда наедине с ребенком. Или просто приласкайте свое чадо и побеседуйте по душам. 
Сообщайте обо всем радостным тоном, ведь вы делитесь хорошей новостью о вашем желании создать семью! Если у вас есть сомнения и страхи, ребенок обязательно это почувствует. Если вы уверены в будущем, эта уверенность автоматически передастся вашему ребенку, и он получит большую поддержку. 
Мудрой маме будет интересно: Плохие новости: как рассказать о них ребенку

«В колыбели», отвечает Клэретт Аммер. Младенец все понимает! Он услышит информацию и по вашему радостному тону почувствует ваше счастье... Конечно, кажется абсурдным объяснять ситуацию младенцу, но он поймет гораздо больше, чем вы думаете. Естественно, он не сможет прокомментировать новость, но это не помешает вам вселить в него уверенность, что все будет хорошо. 
Трехлетний ребенок может понять, что вы влюбились и что вы хотите жить с этим человеком и с его детьми. Десятилетнему ребенку, возможно, нужно будет объяснить, как вы познакомились с этим человеком, какие качества нового партнера вас привлекли. Подросток может задать вопросы об авторитете и месте каждого в семье, он может вновь спросить о причине расставания с его отцом. 
Когда родитель сообщает подобную новость, важно объяснить свои намерения, рассказать о жизни, которую он хочет построить, о его видении отношений между членами новой семьи. Поделитесь с ребенком вашей мечтой, чтобы вы могли строить планы вместе. Избегайте обещаний, которые не сможете сдержать и слишком жестких установок, которым не сможете следовать. 
Отчим не станет вторым папой просто потому, что вы так решили, и сын нового супруга не станет «братом» вашему ребенку, потому что вам так захотелось. Новая семья создается со временем, и довольно сложно предвидеть, как будут разворачиваться события, а особенно – как будут развиваться отношения. 

Клэретт Аммер считает, что чем откровеннее родитель, тем лучше. Детей сложно обмануть. Не важно, что вы говорите: если это не соответствует вашим чувствам, дети это поймут. Дети ощущают и понимают очень многое. Часто ребенок улавливает, что его родитель снова влюбился еще до того, как эта информация поступила к нему «официально». 
Расскажите ребенку, как зовут вашего избранника, где он живет, есть ли у него дети… Дайте четкие ответы на все вопросы ребенка. Если вопрос вас смущает и у вас нет ответа, не увиливайте. Скажите, что вы поразмыслите над этим. 
Доктор Клерже, в свою очередь, советует постепенно рассказывать ребенку о своем будущем супруге. Потому что это волнующая информация. «Когда говорят об избраннике в первый раз, почему бы не употребить сначала слово друг (подруга), прежде чем говорить о возлюбленном (возлюбленной)?», предлагает Доктор Клерже. 
Например, «сегодня вечером я иду в кино с мальчиком, который мне нравится» – это неплохо звучит! 
Мудрой маме будет интересно: Необщительный ребенок: решаем проблему вместе

Встреча ребенка с вашим новым избранником не должна быть «случайной». Все должны чувствовать себя комфортно. Где их познакомить? «На нейтральной территории, не дома», уточняет Клэретт Аммер. В бассейне, в парке… Великолепно, если ваш будущий муж умеет нырять, играть в футбол или в догонялки! Контакт создается легче в совместной деятельности. 
Главное, чтобы у малыша была возможность снять напряжение. Он может бегать, кататься на велосипеде… Стоит ли напоминать, что влюбленные должны избегать слишком интимных жестов и не забывать, что они не одни на белом свете? Доктор Клерже утверждает: «Когда ребенок увидится с вашим новым другом два, три раза и когда контакт будет налажен, будет легче назвать своего друга возлюбленным». 
Помните, что рассказывать о новом избраннике и тем более знакомить с ним ребенка стоит только в том случае, если вы полностью уверены в своем выборе и в серьезности новых отношений. И ваш ребенок тоже ни при каких обстоятельствах не должен сомневаться в вашей любви к партнеру. Он должен понять, что ни материнская, ни отцовская любовь к нему не изменятся при появлении нового человека в жизни одного из родителей. 
При этом ребенок не обязан воспринимать этого нового человека как второго отца или мать. Он даже не обязан его любить, но должен уважать его и считаться с ним, взамен получая поддержку и защиту.
Активное лето в Москве: лучшие места для отдыха всей семьей
В тему: Звездные мамы, которые вышли замуж с двумя и более детьми