Четыре замечания, после которых ваш подросток хлопнет дверью
Переходный возраст — это время бунтарства, проявления духа свободы, непокорства. Для пубертатного периода характерны эмоциональная неустойчивость, склонность к крайним суждениям, отрицание существующих правил и норм.
Как правильно общаться с ребенком в переходном возрасте, рассказывает Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов.
Что происходит с подростком
Во время гормонального созревания подростки не могут контролировать свои чувства и эмоции, поэтому выплескивают их на самых близких людей. Особенно достается мамам.
Куда делся послушный ребенок, который всегда был рядом с мамой и спрашивал ее совета? И откуда взялся ершистый подросток, который дерзит, не слушает, не помогает по дому, не делает уроки и так далее?
Подросток отделяется от родителей, желает демонстрировать свою взрослость, самостоятельность. При этом он все еще зависим от родителей материально и живет с ними под одной крышей — а значит, вынужден подчиняться и жить по принятым в доме правилам.
Советы родителей хорошо учиться, помогать по дому, сидеть с младшими детьми и так далее — это не «признаки взрослости» для подростка.
Не зная, как вести себя, ребенок выбирает самый простой путь — грубить, дерзить, игнорировать слова родителей.
Проявление заботы со стороны родителей для подростка кажется излишним контролем и вторжением в личную жизнь.
Вот несколько самых ярких примеров тех родительских фраз, которые подросток гарантированно воспримет в штыки.
«Как ты одет?»
В этом обращении к подростку, как правило, мы выражаем недовольство внешним видом ребенка. Так это видит подросток. Поэтому, когда мы говорим «Надень шапку!» (переживая о его здоровье), ребенок слышит: «Я считаю, что тебе лучше надеть шапку».
Естественно, оставшись без присмотра, бунтарь шапку тут же снимает — так он показывает своё «Я».
Выбирая одежду для школы, для похода в кино и прогулки с друзьями, подросток меньше всего думает о своем здоровье. Зимой, конечно, глупо ходить в летних кедах, но главное — произвести впечатление на друзей.
«Мне не нравятся твои друзья. Перестань с ними общаться!»
Выбор окружения для подростка — крайне важный выбор, выбор личностный.
Как бы хорошо мы ни знали своего ребенка, мы не можем «дружить за него».
И если в детсадовском возрасте малыш с легкостью рассказывает, с какой девочкой или мальчиком он дружит, то подросток скрывает от вас свою личную жизнь.
Стоит разобраться и поговорить со взрослеющим ребенком, почему именно вам не нравятся его приятели и почему ему так с ними интересно.
«Поздно не возвращайся!» или «Почему ты так поздно вернулся?»
Конечно, родители переживают, если ребенок задерживается, в голове сразу же возникают страшные картины.
Попробуйте объяснить еще раз, что всегда нужно предупреждать о своем опоздании. Донесите такую мысль:
«Я тебе доверяю, но не доверяю водителям на дорогах. Будь внимателен!»
И если он не хочет, чтобы вы своими звонками беспокоили его друзей, лучше все сообщить самому.
«Хватит сидеть за компьютером!»
«Вместо планшета и телефона лучше делай уроки!» или «Сними наушники, ты меня не слушаешь!». Интернет и социальные сети — еще один повод для конфликта у современных подростков с родителями. По мнению последних, это пустое времяпровождение, а для подростков — первостепенная необходимость.
Подобных примеров может быть много. Однако, как гласит русская пословица, «То же слово, да не так бы молвить». Чтобы научиться справляться с сильными эмоциями, не повышать голос на детей, попробуйте использовать технику я-сообщений.
Как правильно разговаривать с подростком
Техника я-сообщений — это когда, проговаривая свои чувства, работаешь прежде всего с собой, регулируешь собственные эмоции, а не провоцируешь на них другого человека.
Как правило, мы высказываем свое недовольство фразой «Ты плохо себя ведешь, ты меня злишь и так далее». Техника я-сообщений перестраивает нашу речь: «Когда я вижу что-то, я чувствую то-то, потому что мне важно то-то».
Например, фразу «Ты меня раздражаешь, когда надеваешь носки наизнанку» можно сказать так:
«Когда я вижу, что ты надеваешь носки наизнанку, я расстраиваюсь, потому что мне важно, чтобы ты выглядел опрятно».
Техника я-сообщений не заставляет партнера защищаться. Она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение. Нужно привыкнуть использовать я-сообщения, поскольку сначала нужно обдумать, что хочешь сказать, а не рубить с плеча.
Кроме того, постарайтесь не провоцировать агрессию. Взрослый человек тем и отличается от подростка, что умеет лучше контролировать себя самого.
Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов.
Говорите доброжелательно, вежливо и тихо — тогда нужно будет прислушиваться к вашему голосу, а не стараться его перекричать.
Если ребенок сам начал вам что-то рассказывать, не отвлекайтесь, слушайте его внимательно. И учитесь слушать сами: своих друзей, родных, близких. Будьте примером того, как важно быть услышанным. Не начинаете серьезный разговор сгоряча. Подчас тяжело остановиться, но взрослый человек способен сдержать себя и переждать минуты гнева.
Если хотите что-то сказать или обратить внимание подростка, дайте ему время отвлечься от своего занятия.
Скажите «Ты будешь нужен мне через 2 минуты», а не «Сию же минуту иди сюда!». Так он успеет переключить внимание.
Общение с подростком должно происходить на позитивной волне, принимайте взгляды и мнения своего ребенка, считайтесь с ним. Не стремитесь лишний раз обидеть его, укорить или съязвить.
А самое главное — сами будьте такими, какими хотите видеть своих детей.
Фото: Shutterstock.com