Только проверенные варианты алиби от адепта ЗОЖ и инструктора по йоге Анастасии Кокеевой. Почти шекспировский вопрос «Пить или не пить?» встает далеко не перед всеми встречающими-провожающими. Для сомневающихся очень часто самая веская причина все-таки наполнить бокал пузырьками — необходимость давать объяснения окружающим. Вот вам 10 вариантов проверенных алиби, которые помогут сохранить лицо во всех смыслах этого слова. Вы беременны/готовитесь стать родителями Пожалуй, самая эффективная отговорка. Можно даже ничего не говорить, а просто, загадочно расправив платье, потянуться к разносолам. Те, кто на самом деле ждет ребенка, вас поймут и поддержат. Остальные пусть теряются в догадках. Вам за руль Особенно хорошо работает, если вы пришли в гости в паре. И… не договорились, кто же все-таки кого везет. Такси не дождешься, гаишникам лучше не попадаться в принципе, а уж в самую доходную ночь года «пьяные водители» точно нарасхват. Со своим рулем как-то спокойнее. Автомобилисты закивают головами: что правда — то правда. Безлошадные начнут перетягивать в свой лагерь, но чисто из зависти. Так им и скажите. Вы пообещали помочь Деду Морозу с раздачей подарков Причем слова «Я правда обещал(а) Деду» произносятся с серьезным и искренним выражением лица. Можно заранее заготовить документ «Выбор Деда» или «Moroz Team». Для убедительности. Либо мешок подарков. 1 января вы участвуете в благотворительном забеге, придомовом субботнике, торжественном открытии купального сезона моржей Чем меньше похоже на правду, тем лучше. Именно в такое больше всего и верят. Надо же, какой ты молодец. Нам бы и в голову не пришло, что люди такое устраивают, когда большая половина страны отходит от похмелья. Продумайте детали: где проходит забег, под каким вы бежите номером, по какому маршруту. Может, и правда пробежитесь по пустому городу.Вы за ЗОЖ Давно это? Да вот уже несколько дней. Новый год — отличный повод обновиться, наладить жизнь, разобраться со старыми привычками. Пить шампанское каждый день — вовсе не так уж необходимо, как казалось. Вот третий день уже не пью — и ничего, даже легкость какая-то, настроение праздничное. Вы только вчера попали к лучшему косметологу планеты на инъекции ботокса/гиалуронки/спермы новозеландских какаду А после них две недели никакого алкоголя — ни-ни! Ну если не хотите упасть в обморок, взглянув на себя в зеркало. Телефончик? Конечно, спрошу у мастера, можно ли дать. У нее запись на полгода вперед. Вы решительно взялись за личные финансы Мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Не стоит объяснять, почему мы не пьем шампанское за 170 рублей. А вот все приличное — Моэт или Вдова Клико — начинается с 4000 рублей за бутылку, это можно билеты в консерваторию купить на двоих. А Дом Периньон уже и на авиабилет потянет! Такая вот математика. Вы худеете Да-да, все, кто в теме, тут же проникнутся: алкоголь — чистый сахар. И уж если выбирать, как употребить 660 калорий (столько содержится в одной бутылке шампанского в среднем, зависит от сорта), то уж лучше два куска «Наполеона». Вы никогда не пили шампанское и, дожив до своих лет, даже не хотите начинать пробовать Как посмотришь, что люди вытворяют после этого: жгут бумажки и глотают пепел, на голубом глазу надеясь отправить таким образом свои шаманские послания во Вселенную, искренне гадают на мандариновой кожуре, кофейной гуще, картах «Имаджинариум», пускаются в языческие пляски вокруг своих оливье. У вас прямая связь с космосом. Стимуляторы не требуются. Вы уверены, что с огненным красным петухом и так будет жарко При этих словах вы многозначительно достаете из кармана перья петуха и маску с гребешком. И всю историю оборачиваете в шутку. Ведь, в конце концов, для чего же еще Новый год, если не для того, чтобы посмеяться и повалять дурака. А для этого шампанское действительно не так уж необходимо. Проверено. Фото: pixabay.com
