Юрий Оборин и Гелена Савицкая: "В идеале – сменить парадигму мышления родителей"

Как у детей зарождается мотивация и что могут сделать родители, чтобы пробудить в ребенке интерес к учебе и спорту, "Летидору" рассказали психологи Юрий Оборин и Гелена Савицкая. Юрий Оборин и Гелена Савицкая – супружеская пара психологов, родители двух взрослых сыновей. В 80-х годах их старший сын получил черепно-мозговую травму, из-за чего у него возникли проблемы с речью. Врачи посчитали, что ребенок не обучаем даже во вспомогательной школе. Родители, которые заканчивали технические вузы, стали учиться психологии из желания помочь сыну. Вначале Гелена много работала в обществе родителей детей-инвалидов на «активистских началах», потом стала заниматься консультированием профессионально. Сейчас основное занятие Юрия и Гелены – консультирование и проведение тренингов карьерного роста. Они работают в паре, помогая подборать и обучать персонал. В интервью "Летидору" Юрий и Гелена рассказали, что могут сделать родители, чтобы пробудить в ребенке интерес к учебе и спорту, – Когда и как формируется мотивация к деятельности, к успеху? В детстве? – Человека мотивируют потребности. Часть потребностей врожденные, часть – приобретенные. Кроме того, есть еще такое явление, как поведенческая стратегия удовлетворения той или иной потребности. Они тоже имеют несколько способов формирования: врожденные, скопированные от родительских фигур и собственные. Если маленькому человеку повезет, то он полноценно использует врожденное поведение, которое естественным образом заменится приобретенным. Большая часть приобретенного поведения, как и системы убеждений, ценностей, слепо копируются с родителей в раннем возрасте, до 5-7 лет. Собственные поведенческие стратегии также формируются под влиянием окружения, в том числе и родителей. Получается, что в большинстве своем именно родительские фигуры (то есть, не только собственно родители, но и многие другие референтные люди (бабушки-дедушки, воспитатели, взрослые родственники и частично даже случайные люди, такие как ровесники родителей, соседи) определяют поведение ребенка. Отсюда, кстати, простой вывод: до тех пор, пока ребенок живет с родителями и не может вести самостоятельную жизнь (скажем, лет до 16-20), жаловаться на то, что он «какой-то не такой», «неправильный» – означает уходить от собственной ответственности. И изменить что-то в поведении ребенка с этих позиций практически невозможно. Два слова о том, каким образом родители формируют систему убеждений и поведение ребенка. Помимо явных «примеров» для подражания есть более тонкое и вездесуще воздействие, так называемые условно-позитивные семейные послания. Их можно определить как некоторый направленный фон в системе убеждений. Это напоминает картину, когда магнит подносят к металлической стружке. Дело в том, что кажется, что у ребенка есть свои убеждения, но все они имеют общий вектор, заданный окружением. Над тем, чтобы выявить такие послания, работали последователи Эрика Берна, Шальвен и Мюллер (Chalvin D., Muller J.-L., L’analyse transactionnelle. Guide pratique pour les agents de maitrise et les techniciens. Enterprise Moderne d’Edition. P., 1989, 121, 33p.). Посланий пять: «будь лучшим», «поторапливайся», «радуй других», «старайся» и «будь сдержанным». Примечательно то, что они формируются именно в такой форме, без уточнения контекста. Возьмем пример того, как формируется фон посланий. Типичные сборы ребенка в садик и потом в школу: поторапливайся, чего тянешь резину, не спи на ходу и т.п. При том, что за распорядок дня маленького человека отвечают родители, они раздражение от собственного неумения распоряжаться временем переносят на ребенка. В результате у него формируется неоправданная привычка везде и всегда спешить, независимо от контекста. И движет им безотчетный страх опоздать. Особенность этих посланий в том, что при внешне безобидной форме, они провоцируют совершенно неэффективное поведение. «При внешне положительной форме они деструктивны по своей сути. К тому же, они носят «обольстительный» характер – обещают решение всех проблем и гарантируют успех. Они построены на человеческих слабостях и это единственное, что они развивают в нем. Другая общая особенность всех условно-позитивных посланий – они культивируют синдром отложенной жизни. По своей сути они с одной стороны, обещают успех или счастье при выполнении некоторых условий, с другой стороны, эти условия априори невыполнимые. Человек всю жизнь не живет, а только готовится к жизни, он стремится выполнить невыполнимое, чтобы, наконец, вкусить настоящей жизни» (Горянина В.А., Масалков И.К. Преображение жизненных ситуаций. – М. «Совершенство», 1999 – 400с). Приведем пример «работы» одного из посланий. «Радуй других!» Это одно из гендерно-сцепленных посланий: «любимая» стратегия женщин. Тот факт, что семейные послания выделили французы, говорит о том, что это не наша национальная «болезнь», это поведение, в той или иной степени, свойственно всем женщинам. Конечно, и мужская половина человечества в какой-то степени подвержена этому посланию. Человек под влиянием этого послания не может сказать «нет», отказать почти в любой просьбе. Он стремится понравиться всем, даже ценой собственных интересов. Его стремление угодить всем порой приносит больше вреда, чем пользы: стараясь угодить и не расстраивать кого-либо, он преуменьшает опасность, замалчивает проблемы. И опять в итоге получает то, чего своим поведением стремится избежать: такая неискренность, жертвенность рано или поздно разрушает не только деловые отношения, но и личные. Еще один неизбежный результат такой стратегии: человек угождает всем не потому, что это доставляет ему какое-либо удовольствие, и не потому, что это для него важно как ценность, а потому, что так «надо», потому что это якобы условие успеха и норма поведения. То есть в конце любого поступка, продиктованного посланием «радуй других» стоит ожидание признания, похвалы и даже ответного действия. Ведь человек ради другого пожертвовал личными интересами! И естественно, в ответ никакой благодарности – ведь мало кто догадывается о мотивах поступков других людей. И в результате – горькое разочарование в жизни, обида и на конкретных людей, и на весь мир. Это разочарование происходит не в конце жизни, а сразу, как только человек активирует стратегию «радуй других». А с течением жизни этот груз только накапливается. Подробный разбор того, как «работают» условно-позитивные послания требует отдельного внимания, при этом остается вопрос, что с этим делать. В идеале – сменить парадигму мышления родителей. Но… это требует времени и сил. Для начала же очень полезно изменить послания на позитивные. Ниже мы приведем альтернативные убеждения. «Управляй своим временем» (противовес для «Поторапливайся!») Строго говоря, временем управлять еще никто не научился. Смысл в том, что бы жить в своем максимально комфортном ритме, когда есть место и спешке, и расслабленности. Ритм деятельности должен определяться собственным ритмом человека и контекстом этой самой деятельности. В жизни есть место и для быстрых решений, поступков, и для ритмичной, высокопроизводительной работы и для расслабленного времяпровождения. «Будь открытым» (противовес для «Будь сдержанным!») В первую очередь, быть открытым – не значит быть разнузданным. Это всего лишь разрешать себе испытывать и выражать чувства. Каждый человек от рождения имеет право на все чувства, и уже в вопросе воспитания кроется выбор способа их выражения. Естественно, что выражать предпочтительно корректно. Бывает, достаточно просто говорить вслух о своих чувствах – только это уже дает значительный положительный результат в построении отношений. «Будь реалистом» (противовес для «Будь лучшим!») Здесь за лозунгом быть реалистом стоит призыв принять человеческое несовершенство, позволить себе право на ошибку. Ведь невозможно достичь совершенства везде и во всем, да и нет на самом деле такой нужды. Да, можно и нужно ставить амбициозные цели, но закрывать глаза на возможные ошибки, несовершенства – это лишать себя обратной связи о своем пути к цели. И главное – это лишать себя радости от достижения поставленных целей. «Радуй других и думай также о себе!» (противовес для «Радуй других!») Как было сказано ранее, не следует из одной крайности – радовать других, бросаться в другую – становиться эгоцентриком. Идея в том, что бы радовать других людей ровно настолько, насколько это отвечает вашим личным интересам, насколько это не затрагивает собственные границы личности. Конечно, грамотно очертить эти границы – уже другая задача. Следует отметить, что на базе этого послания – радуй других – построена бóльшая часть советской идеологии. И просто так принять тот факт, что стремиться угодить всем, быть одинаково «приятным во всех отношениях» не только неэффективно, но и разрушительно для личности, довольно трудно для большинства людей. И работа с негативным посланием должна вестись в первую очередь на уровне социальных убеждений, и лишь потом на уровне персональной поведенческой стратегии. «Преуспевай, реализуя себя» (противовес для «Старайся!») Идея позитивного послания состоит в том, чтобы концентрироваться не на затраченных усилиях, а на достижении результата. Все успешные люди отличаются не столько упорством, сколько готовностью к обучению, к поиску новых путей к цели. Другими словами, позитивное послание направляет мыслить творчески, выходить из системы, переходить к поиску нового, более эффективного пути к результату, кроме как многократно повторять одно и то же. Хороший пример – обучение детей письму. С одной стороны, в отечественных школах нет другого способа обучить детей письму, кроме как многократно заставлять их повторять элементы письма. Вспомните страницы, испещренные палочками и кружочками. Да, тысячекратно повторенные элементы приводят к автоматизму их использования. С другой стороны, любой ребенок через пять минут такого письма утомляется, в любом случае начинает совершать ошибки, которые тоже становятся автоматическими. Вот и получается, что узкий взгляд на путь к цели как раз от нее и уводит. А простая смена стратегии, в нашем примере – возможность детям переключиться на другие занятия, отдохнуть - делает цель гораздо ближе. – Какие еще «мотиваторы» вы можете порекомендовать родителям? – Ответ на этот вопрос есть прямое следствие из предыдущего: самые лучшие мотиваторы развития ваших детей – это ваш образ жизни, ваш пример. У здоровых, активных, умеющих работать и отдыхать родителей дети бессознательно им подражают и добиваются многого. Уже, к счастью, есть молодые родители, которые заботятся о своем здоровье еще до того, как обзаведутся ребенком. Но много ли вы встречали людей, озабоченных своей системой ценностей, поведением или привычками в связи с рождением ребенка? Поэтому, если родители хотят вырастить успешных и счастливых детей, первое, что им стоит сделать – работать над собой. К примеру, убрать те самые демотиваторы – семейные послания. Конечно, в идеале обратиться к консультанту и всерьез поработать с собой, но пока сильнее традиции все делать самостоятельно. Поэтому сделайте усилие и отследите все свои высказывания ребенку, содержащие те самые послания. Самые негативные последствия в контексте обучения у посланий «будь лучшим», «старайся» и «поторапливайся». Хорошее решение – исправить их у себя, научиться транслировать другое послание, из приведенных выше альтернатив. Еще один из приемов – завести блокнот и делать отметки в нем всякий раз, когда удалось заменить привычную фразу и когда не удалось. Кстати, совсем не психологический совет: в старших классах вместе с ребенком пройдите курсы скорочтения. Они ему (и вам) помогут не просто справляться со школьной и, в перспективе, вузовской нагрузкой, но и научат работать с информацией вообще, ранжировать по важности и содержанию, авторам и пр. – Как развить «здоровую» мотивацию, то есть искреннее желание добиваться поставленных целей? Ведь зачастую ради результатов родители покупают детей: «Закончишь четверть на пятерки – поедем в Тайланд». – Самое удивительное – это не стремиться влиять на этот процесс, не «развивать» директивно, как нам хочется, а скорее наоборот – дать возможность развиться тому, что и так есть как врожденное качество человека. Это же потребности из числа базовых: исследовать мир, осваивать новые навыки поведения, стремиться к самостоятельности и заниматься именно тем, что нравится. Традиционное воспитание детей выглядит следующим образом: сначала, лет до 5-7, у ребенка отбивают всякую инициативу в своем развитии, потом, в школе, требуют целеустремленности и самостоятельности. Где логика? Поэтому первое – останавливайтесь каждый раз, когда хочется сказать «не трогай, я сама!», «не лезь – упадешь!», «не дергайся – люди смотрят!» и тому подобные «руководящие» указания. Второе, естественно, приготовиться к битой посуде, поломанным и потерянным вещам. Считайте, что это ваши, пока еще совсем крошечные, инвестиции в вашего ребенка. В его успешное будущее. Третье – исключите из речи оценочное суждение, даже в шутку или с явным доброжелательным подтекстом. Потому что дети вам верят на слово. Верят, что они – тупицы, безрукие, никчемные, неудачники и никому не нужные. Конечно, можно возразить, что ребенок постарается доказать, что это не так, что он успешный и способный. Да, и чему такое воспитание его научит? Тому, что он тупица и должен всем и всегда доказывать, что это не так. Можете назвать такое поведение успешным? Поэтому используйте исключительно положительное подкрепление. Это означает, что вычленяйте, замечайте, хвалите и поощряйте малейший успех, малейшие шаги к развитию. Конечно, адекватно результату и возрасту. Это означает, что нельзя врать и захваливать, использовать оценочные суждения: «какой ты умный, какая ты старательная!». Говорите простые вещи: «у тебя получилось ровнее (быстрее, чище, интереснее) чем в прошлый раз». Приучайте ребенка к рефлексии: всякий раз, когда что-то получилось не так, как хотелось, помогите ему понять, что он нужно сделать по-другому в следующий раз. Опоздал – выясните вместе с ним, что можно сделать в его распорядке дня, что бы приходил вовремя. Обращайте внимание на то, что у него получается быстрее, легче и качественнее. Да, и при этом обязательно учитывайте возрастные особенности ребенка. Скажем, до 12 лет ставить долгосрочные цели бессмысленно. – Как правильно направлять ребенка, есть же природные склонности, таланты, которые стоит развивать. Как их выявить? – Все просто: предоставить время и место заниматься любимым делом, дать возможности пробовать и ошибаться. При этом сохранить развитие общекультурных и общефизических навыков. Даже очень талантливому художнику требуется навыки социализации и хорошее физическое здоровье. – Похвала во многих статьях о мотивации стоит на перовом месте. А. Фишер и Э. Мазлиш в своей книге «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» пишут, что и хвалить надо правильно. Авторы дают практические рекомендации. Каково Ваше мнение? – Между собой мы называем эту книгу «настольной книгой руководителя», потому что мы ее рекомендуем начинающим руководителям, даже если у них нет детей. – Многие современные родители жалуются, что их ребенок ничего не хочет, только сидеть у компьютера, как быть? – Первое – задать себе вопрос, а чего хочется? Что бы ребенок делал свое или делал то, что нужно родителям? Что бы ребенок хотел что-то еще кроме компьютера или хотел выполнить программу родителей, которые, как обычно, «знают, что лучше». Если ваш ответ – развивать собственные интересы ребенка, тогда следующие шаги для вас. Первое: поставьте себя в жесткие рамки. Не обещайте того, что не сделаете, если что-то пообещали – сделайте, соблюдайте договоренности. Например, позвали на ужин один раз – и все, больше не напоминаете. Пришел вовремя – очень хорошо, не пришел – сам себя обслуживает. Заигрался – готовит сам. Перестаньте напоминать про уроки и будьте готовыми к двойкам. Перестаньте укладывать спать и будить. Не поддавайтесь сиюминутным желаниям, даже когда нет сил на общение и хочется «откупиться» незапланированным временем ребенка за компьютером. Проговаривайте с ребенком время за компьютером и телевизором и не нарушайте его со своей стороны, даже если вам кажется, что обстоятельства вынуждают вас нарушить договоренности. Конечно, все – в пределах доступного самоконтроля. Например, первоклассника в школу придется будить в любом случае, а 10-классника уже не нужно. Есть достаточно литературы, где расписаны все периоды взросления ребенка и их специфика. И помните, отцы преувеличивают возможности детей в каждом возрасте, матери – преуменьшают. Причем – очень сильно. Например, типичная реакция отца на слезы годовалого мальчишки: перестань реветь, будь мужиком! Или фраза мамы о своем 25-летнем сыне: он еще такой беспомощный! Вторая часть: создавайте альтернативу личным примером. Детям полезно видеть родителей, приходящими после спортзала или работы в хорошем состоянии, у которых есть собственные развлечения, отличные от телевизора и компьютера. Создавайте семейные традиции, совместное времяпровождение и развлечения. Заполняйте праздники и выходные не банальными застольями, а активным времяпровождением. Будьте открытыми в собственных эмоциях и ощущениях, делитесь впечатлениями. В конечном счете, создавайте положительную атмосферу в семье.