Выгорание приемных родителей: как не допустить опасных последствий

Родитель устал, не улыбается, злится по пустякам, и это продолжается неделями… Налицо все признаки эмоционального выгорания.

Упадку сил и эмоциональному выгоранию подвержены все — и карьеристы на работе, и молодые мамы первенцев, и многодетные родители, и те папы и мамы, которые усыновили ребенка. Как избежать этого неприятного состояния и что делать, если оно подкралось к приемному родителю максимально близко? Рассказывает наш постоянный автор Диана Машкова — писатель, журналист, руководитель программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», мама 4 детей, 3 из которых приемные.

Диана Машкова

Быть родителем в современном мире непросто, и причин тому много.

Во-первых, утрачены прямые связи между поколениями: редкая семья живет расширенным составом, а значит, у молодых мам нет помощи бабушек и прабабушек, которым можно было бы на время доверить малыша и понаблюдать, как ухаживает за младенцем опытная старшая родственница.

Во-вторых, к моменту совершеннолетия только у небольшого числа молодых людей накоплен опыт отношений с младенцами и детьми. Семьи стали малодетными, практики ухода за братишками и сестренками нет.

В-третьих, к родителям нередко приходит осознание того, что с собственным детством не все было гладко и нельзя пользоваться паттернами, которые заложили в них собственные мамы и папы. Значит, придется учиться новым подходам, работать над развитием родительских компетенций.

А в-четвертых, вокруг слишком много людей, которые точно знают, как именно нужно воспитывать наших детей.

Няни, учителя, подруги, соседи, прохожие, блогеры — каждый вдруг оказываются экспертом — охотно дают рекомендации, делают замечания и при этом ничем не могут помочь.

В таких условиях сложно чувствовать себя уверенным родителем, трудно не проваливаться в чувство вины. Приходится создавать в себе маму и папу «с нуля», а это огромная работа, которая требует ресурсов и сил. Как следствие, отношения с ребенком из простого удовольствия превращаются в ежедневный труд.

Разумеется, рано или поздно на родителей накатывает усталость. Появляются истощение и выгорание.

Почему родитель выгорает

Приемные родители оказываются в еще худшем положении. Помимо всего перечисленного выше, в их жизни есть дополнительные причины для постоянного стресса.

Одна из них — тяжелый период адаптации ребенка в семье.

Если кратко — очень сложно соединить в единую систему два разных мира. Ребенку-сироте трудно поменять свою жизнь, даже если она была далека от благополучия, и привыкнуть к другому пространству, незнакомым запахам, чужой еде, новым людям. Взрослым тоже поначалу тяжело выходить из зоны комфорта, приноравливаться к большому числу задач и постоянному присутствию в доме нового мальчика или девочки.

На личном опыте могу сказать, что в первые месяцы нередко накатывает ощущение, что чужой ребенок задержался в гостях и никак не уезжает домой. При этом расслабиться и отдохнуть в его присутствии не получается — все время нужно быть «на чеку».

Приемные дети требуют огромного внимания. Они то «впадают в младенчество», пытаясь добрать то, чего не имели в самом начале жизни, то «проверяют на прочность» новых родителей, желая убедиться, что те сильные и многое могут выдержать, то «поднимают восстание», сопротивляясь новым правилам жизни.

Эмоциональные перепады сильно сказываются на всей семье, включая самих родителей.

Могут активироваться собственные детские травмы. Может появиться неконтролируемое раздражение. Может ухудшиться общее самочувствие. Когда непреходящее напряжение и негативное состояние выливается в потерю сил, а главное, нежелание общаться с ребенком, удовлетворять его насущные потребности, это признак утраты ресурса. Именно этим опасно родительское выгорание.

В некоторых случаях в приемных семьях ему способствует дополнительный стресс — не слишком деликатный контроль со стороны органов опеки и попечительства, а также пристальное внимание общества к каждому шагу семьи, которая воспитывает детей-сирот.

VOSTOCK

Какие последствия у родительского выгорания

Последствия эмоционального выгорания напрямую зависят от его степени.

Если наступает только первая, условно говоря, легкая стадия, то родитель и сам может не осознавать, что с ним происходит, — он просто собирает волю в кулак и терпит. Окружающим тем более кажется, что все в полном порядке. Но на деле негативный процесс уже запущен — у мамы или папы пропадает удовольствие от общения с детьми. Появляется чувство вины «я плохая мать» или «я плохой отец».

Это ощущение нередко перерастает в агрессию по отношению не только к самому себе, но и к тем, кто рядом.

Дети обычно очень чувствительны к малейшим перепадам состояния взрослого человека, и у них может появиться ощущение, что «мама сломалась». Тогда в страхе потерять маму они пытаются всеми средствами обратить на себя ее внимание — капризничают, плохо себя ведут.

Самая важная новость для тех, кто замечают у себя первые признаки эмоционального выгорания, заключается в том, что это состояние обратимо. Нужно войти в контакт с собой, осознать свои потребности и позаботиться о себе.

Но если меры не приняты, происходит переход ко второй ступени.

На этом этапе остановить процесс сложнее: человек уже не в состоянии мыслить здраво. Возникает потребность все бросить, исчезнуть самому. Нередко негативным образом начинает реагировать еще и тело. Организм словно дает сбой: возникают простудные заболевания, обостряются хронические болезни, падает иммунитет.

Простые методы самопомощи уже вряд ли сработают, нужен длительный отдых и, возможно, поддержка специалистов.

Если это снова не происходит, а нагрузка сохраняется, происходит переход к третьей стадии выгорания.

Она опаснее всего, потому что приводит не к усталости и даже не к отчаянию, с которыми еще можно что-то сделать, а к деформации личности. Человек перестает искать решение возникшим проблемам. Во всех своих бедах он начинает винить кого-то другого.

В случае с приемными родителями этим «другим» нередко становится сам приемный ребенок, поскольку его приход в семью послужил «началом конца», из-за него «жизнь стала невыносимой». Именно на этой стадии и случаются, к сожалению, возвраты детей. Именно с этим состоянием «ребенок во всем виноват» работать крайне сложно: родитель закрывается и уже ничего не слышит.

Некогда сочувствующий, открытый, нацеленный на помощь человек из-за полного истощения становится безжалостным и безжизненным одновременно.

Лучшее, что можно сделать с третьей стадией, — это ее не допустить.

VOSTOCK

Как родителю справиться с эмоциональным выгоранием

Главным правилом приемного родительства (впрочем, и кровного тоже) давно стал общеизвестный в гражданской авиации принцип: «кислородную маску надеваем сначала на себя и только потом на ребенка».

Если родитель разрушается, болеет или не контролирует себя, то ребенку никто не поможет. Только рядом со счастливыми мамами и папами растут счастливые дети. Поэтому о ресурсах семьи и каждого ее члена в отдельности лучше позаботиться еще до принятия решения об усыновлении или опеке.

Впрочем, не помешает задаться похожими вопросами — где искать помощи, кто может поддержать молодых родителей, как договориться с самими собой — также в преддверии появления кровного ребенка в семье.

Ниже приведу всего несколько простых и работающих способов того, как избегать выгорания.

Найти поддерживающее сообщество приемных семей

Во многих городах России сегодня работают такие клубы.

В Москве Клуб благотворительного фонда «Арифметика добра» объединил больше 1500 усыновителей и опекунов. При этом он открыт для кандидатов и всех, кто задумывается об усыновлении и опеке. Филиалы клуба есть во многих городах нашей страны. Родители там не только обмениваются опытом, общаются, вместе радуются успехам детей, но и помогают друг другу в сложные моменты, делятся моральным и материальным ресурсом, дружат семьями, общаются лично и по телефону, охотно передают друг другу мебель, спортинвентарь и вещи, из которых выросли дети.

Если подобного сообщества поблизости нет, создайте его сами.

Я так и сделала, например, когда мы с мужем усыновили первого ребенка. Сегодня создать сообщество стало еще легче — можно воспользоваться уже готовой технологией и даже научиться руководить клубом при помощи стажировочных площадок в «Арифметике добра».

Рассмотреть центры психологической помощи

Это могут быть государственные организации и благотворительные фонды, которые помогают приемным родителям на безвозмездной основе. Консультируют индивидуально. Проводят групповые занятия. Предлагают лекции, тренинги, семинары.

Главное здесь — качество оказываемых услуг, поэтому лучше собрать мнения опытных приемных родителей. Это как раз можно сделать, присоединившись к сообществу, о котором говорилось выше.

Если в городе или поселке хорошего центра нет, стоит поискать благотворительные фонды, которые готовы консультировать по скайпу. Это не так действенно, как личный контакт со специалистом, но в сотни раз лучше, чем остаться наедине со своими проблемами.

Решить вопрос «запасного аэродрома»

Какими бы здоровыми и полными сил мы ни были, стоит заранее подготовиться к разным жизненным ситуациям. И иметь в виду, что опекун по закону не имеет права никому передоверить своего приемного ребенка. Даже на короткое время.

Поэтому в идеальной ситуации опекунов должно быть двое — на случай командировки, попадания в больницу или каких-то еще непредвиденных ситуаций с одним из них.

Кроме того, может возникнуть элементарная потребность в отдыхе и смене обстановки, которую тоже нельзя игнорировать.

Отдать лишнее на аутсорсинг

Можно бесконечно мыть полы, стирать и гладить белье, готовить завтраки, обеды, ужины, зарабатывать деньги, но если мамы и папы не хватает на качественное, наполненное интересом и смыслом общение с детьми и друг с другом, все это пустое. Семьи не будет.

У каждого человека индивидуальный запас энергии и физических сил — исходить нужно из него, а не из вредных убеждений о том, что именно должна делать хорошая (или того хуже «идеальная») мать.

Отношения с детьми и между супругами важнее всего. Остальное вторично.

Удовлетворять свои базовые потребности

Этот пункт продолжает мысль о «кислородной маске». Плохая идея думать только о том, поел ли ребенок, хорошо ли он спал, нормально ли себя чувствует и достаточно ли долго гулял на свежем воздухе. Все те же вопросы нужно задавать родителям и о самих себе.

Очевидно, что поначалу — особенно, если ребенок маленький или с особенностями здоровья — времени на себя может не оставаться совсем. И тем не менее, привлекая помощников, обращаясь за поддержкой к членам семьи и друзьям, нужно обеспечивать себе полноценную жизнь, включая увлечения, любимые занятия и удовольствия, без которых именно вам никак не обойтись.

Разумеется, психика каждого человека индивидуальна. Кто-то более устойчив и к тому же хорошо знает себя, владеет методами самопомощи. Кто-то хуже реагирует на стресс, моральную и физическую нагрузку, не умеет переключаться и нуждается во внешней поддержке.

Но как бы там ни было, лучше нас самих никто не разберется в наших состояниях и потребностях.

Поэтому самым важным умением в вопросах профилактики эмоционального выгорания становится способность отслеживать свои мысли, ощущения и чувства, умение вовремя реагировать на тревожные сигналы организма и заботиться о себе. Потому что только таким образом — бережно обращаясь с самими собой — мы станем по-настоящему надежной опорой для наших детей. Будем в состоянии наполняться любовью и щедро ее отдавать.

Семейный гороскоп