Выгорание приемных родителей: как не допустить опасных последствий

Упадку сил и эмоциональному выгоранию подвержены все — и карьеристы на работе, и молодые мамы первенцев, и многодетные родители, и те папы и мамы, которые усыновили ребенка. Как избежать этого неприятного состояния и что делать, если оно подкралось к приемному родителю максимально близко? Рассказывает наш постоянный автор Диана Машкова — писатель, журналист, руководитель программы «Просвещение» фонда «Арифметика добра», мама 4 детей, 3 из которых приемные.

Быть родителем в современном мире непросто, и причин тому много.

Во-первых, утрачены прямые связи между поколениями: редкая семья живет расширенным составом, а значит, у молодых мам нет помощи бабушек и прабабушек, которым можно было бы на время доверить малыша и понаблюдать, как ухаживает за младенцем опытная старшая родственница.

Во-вторых, к моменту совершеннолетия только у небольшого числа молодых людей накоплен опыт отношений с младенцами и детьми. Семьи стали малодетными, практики ухода за братишками и сестренками нет.

В-третьих, к родителям нередко приходит осознание того, что с собственным детством не все было гладко и нельзя пользоваться паттернами, которые заложили в них собственные мамы и папы. Значит, придется учиться новым подходам, работать над развитием родительских компетенций.

Няни, учителя, подруги, соседи, прохожие, блогеры — каждый вдруг оказываются экспертом — охотно дают рекомендации, делают замечания и при этом ничем не могут помочь.

В таких условиях сложно чувствовать себя уверенным родителем, трудно не проваливаться в чувство вины. Приходится создавать в себе маму и папу «с нуля», а это огромная работа, которая требует ресурсов и сил. Как следствие, отношения с ребенком из простого удовольствия превращаются в ежедневный труд.

Разумеется, рано или поздно на родителей накатывает усталость. Появляются истощение и выгорание.

Почему родитель выгорает

Приемные родители оказываются в еще худшем положении. Помимо всего перечисленного выше, в их жизни есть дополнительные причины для постоянного стресса.

Подробнее узнать о нем можно из статьи «3 этапа адаптации приемного ребенка, без которых не обходится ни одна семья».

Если кратко — очень сложно соединить в единую систему два разных мира. Ребенку-сироте трудно поменять свою жизнь, даже если она была далека от благополучия, и привыкнуть к другому пространству, незнакомым запахам, чужой еде, новым людям. Взрослым тоже поначалу тяжело выходить из зоны комфорта, приноравливаться к большому числу задач и постоянному присутствию в доме нового мальчика или девочки.

На личном опыте могу сказать, что в первые месяцы нередко накатывает ощущение, что чужой ребенок задержался в гостях и никак не уезжает домой. При этом расслабиться и отдохнуть в его присутствии не получается — все время нужно быть «на чеку».

Приемные дети требуют огромного внимания. Они то «впадают в младенчество», пытаясь добрать то, чего не имели в самом начале жизни, то «проверяют на прочность» новых родителей, желая убедиться, что те сильные и многое могут выдержать, то «поднимают восстание», сопротивляясь новым правилам жизни.

Могут активироваться собственные детские травмы. Может появиться неконтролируемое раздражение. Может ухудшиться общее самочувствие. Когда непреходящее напряжение и негативное состояние выливается в потерю сил, а главное, нежелание общаться с ребенком, удовлетворять его насущные потребности, это признак утраты ресурса. Именно этим опасно родительское выгорание.

В некоторых случаях в приемных семьях ему способствует дополнительный стресс — не слишком деликатный контроль со стороны органов опеки и попечительства, а также пристальное внимание общества к каждому шагу семьи, которая воспитывает детей-сирот.

Какие последствия у родительского выгорания

Последствия эмоционального выгорания напрямую зависят от его степени.

Если наступает только первая, условно говоря, легкая стадия, то родитель и сам может не осознавать, что с ним происходит, — он просто собирает волю в кулак и терпит. Окружающим тем более кажется, что все в полном порядке. Но на деле негативный процесс уже запущен — у мамы или папы пропадает удовольствие от общения с детьми. Появляется чувство вины «я плохая мать» или «я плохой отец».

Дети обычно очень чувствительны к малейшим перепадам состояния взрослого человека, и у них может появиться ощущение, что «мама сломалась». Тогда в страхе потерять маму они пытаются всеми средствами обратить на себя ее внимание — капризничают, плохо себя ведут.

Самая важная новость для тех, кто замечают у себя первые признаки эмоционального выгорания, заключается в том, что это состояние обратимо. Нужно войти в контакт с собой, осознать свои потребности и позаботиться о себе.

Но если меры не приняты, происходит переход ко второй ступени.

На этом этапе остановить процесс сложнее: человек уже не в состоянии мыслить здраво. Возникает потребность все бросить, исчезнуть самому. Нередко негативным образом начинает реагировать еще и тело. Организм словно дает сбой: возникают простудные заболевания, обостряются хронические болезни, падает иммунитет.

Если это снова не происходит, а нагрузка сохраняется, происходит переход к третьей стадии выгорания.

Она опаснее всего, потому что приводит не к усталости и даже не к отчаянию, с которыми еще можно что-то сделать, а к деформации личности. Человек перестает искать решение возникшим проблемам. Во всех своих бедах он начинает винить кого-то другого.

В случае с приемными родителями этим «другим» нередко становится сам приемный ребенок, поскольку его приход в семью послужил «началом конца», из-за него «жизнь стала невыносимой». Именно на этой стадии и случаются, к сожалению, возвраты детей. Именно с этим состоянием «ребенок во всем виноват» работать крайне сложно: родитель закрывается и уже ничего не слышит.

Некогда сочувствующий, открытый, нацеленный на помощь человек из-за полного истощения становится безжалостным и безжизненным одновременно.

Как родителю справиться с эмоциональным выгоранием

Главным правилом приемного родительства (впрочем, и кровного тоже) давно стал общеизвестный в гражданской авиации принцип: «кислородную маску надеваем сначала на себя и только потом на ребенка».

Если родитель разрушается, болеет или не контролирует себя, то ребенку никто не поможет. Только рядом со счастливыми мамами и папами растут счастливые дети. Поэтому о ресурсах семьи и каждого ее члена в отдельности лучше позаботиться еще до принятия решения об усыновлении или опеке.

Впрочем, не помешает задаться похожими вопросами — где искать помощи, кто может поддержать молодых родителей, как договориться с самими собой — также в преддверии появления кровного ребенка в семье.

Ниже приведу всего несколько простых и работающих способов того, как избегать выгорания.

Найти поддерживающее сообщество приемных семей

Во многих городах России сегодня работают такие клубы.

В Москве Клуб благотворительного фонда «Арифметика добра» объединил больше 1500 усыновителей и опекунов. При этом он открыт для кандидатов и всех, кто задумывается об усыновлении и опеке. Филиалы клуба есть во многих городах нашей страны. Родители там не только обмениваются опытом, общаются, вместе радуются успехам детей, но и помогают друг другу в сложные моменты, делятся моральным и материальным ресурсом, дружат семьями, общаются лично и по телефону, охотно передают друг другу мебель, спортинвентарь и вещи, из которых выросли дети.

Я так и сделала, например, когда мы с мужем усыновили первого ребенка. Сегодня создать сообщество стало еще легче — можно воспользоваться уже готовой технологией и даже научиться руководить клубом при помощи стажировочных площадок в «Арифметике добра».

Рассмотреть центры психологической помощи

Это могут быть государственные организации и благотворительные фонды, которые помогают приемным родителям на безвозмездной основе. Консультируют индивидуально. Проводят групповые занятия. Предлагают лекции, тренинги, семинары.

Главное здесь — качество оказываемых услуг, поэтому лучше собрать мнения опытных приемных родителей. Это как раз можно сделать, присоединившись к сообществу, о котором говорилось выше.

Если в городе или поселке хорошего центра нет, стоит поискать благотворительные фонды, которые готовы консультировать по скайпу. Это не так действенно, как личный контакт со специалистом, но в сотни раз лучше, чем остаться наедине со своими проблемами.

Решить вопрос «запасного аэродрома»

Какими бы здоровыми и полными сил мы ни были, стоит заранее подготовиться к разным жизненным ситуациям. И иметь в виду, что опекун по закону не имеет права никому передоверить своего приемного ребенка. Даже на короткое время.

Поэтому в идеальной ситуации опекунов должно быть двое — на случай командировки, попадания в больницу или каких-то еще непредвиденных ситуаций с одним из них.

Отдать лишнее на аутсорсинг

Можно бесконечно мыть полы, стирать и гладить белье, готовить завтраки, обеды, ужины, зарабатывать деньги, но если мамы и папы не хватает на качественное, наполненное интересом и смыслом общение с детьми и друг с другом, все это пустое. Семьи не будет.

У каждого человека индивидуальный запас энергии и физических сил — исходить нужно из него, а не из вредных убеждений о том, что именно должна делать хорошая (или того хуже «идеальная») мать.

Отношения с детьми и между супругами важнее всего. Остальное вторично.

Удовлетворять свои базовые потребности

Этот пункт продолжает мысль о «кислородной маске». Плохая идея думать только о том, поел ли ребенок, хорошо ли он спал, нормально ли себя чувствует и достаточно ли долго гулял на свежем воздухе. Все те же вопросы нужно задавать родителям и о самих себе.

Очевидно, что поначалу — особенно, если ребенок маленький или с особенностями здоровья — времени на себя может не оставаться совсем. И тем не менее, привлекая помощников, обращаясь за поддержкой к членам семьи и друзьям, нужно обеспечивать себе полноценную жизнь, включая увлечения, любимые занятия и удовольствия, без которых именно вам никак не обойтись.

Разумеется, психика каждого человека индивидуальна. Кто-то более устойчив и к тому же хорошо знает себя, владеет методами самопомощи. Кто-то хуже реагирует на стресс, моральную и физическую нагрузку, не умеет переключаться и нуждается во внешней поддержке.

Поэтому самым важным умением в вопросах профилактики эмоционального выгорания становится способность отслеживать свои мысли, ощущения и чувства, умение вовремя реагировать на тревожные сигналы организма и заботиться о себе. Потому что только таким образом — бережно обращаясь с самими собой — мы станем по-настоящему надежной опорой для наших детей. Будем в состоянии наполняться любовью и щедро ее отдавать.