Все лучшее детям, или Пособие по выращиванию эгоиста

С заработанных на практике копеек сын привез маме подарок – настоящие французские духи – и услышал в ответ: «Мальчик мой! Зачем?! Не нужно было. Мне это не надо, а у тебя кроссовки истрепались. И так денег нет, лучше бы купил себе обновку. Я свое отжила, зачем мне духи?». Кому нужны эти проявления жертвенности? Одна очень хорошая женщина отчаялась выйти замуж, и в «тридцать с длинным хвостиком» родила ребенка. Отец не пожелал участвовать в судьбе сына, родители жили далеко. За окном неслись «лихие девяностые». Хорошей женщине было очень трудно. Денег катастрофически не хватало, а ей хотелось быть для своего единственного любимого мужчины идеальной мамой. Она хваталась за любую работу. Презрев свою ученую степень, по ночам мыла полы в круглосуточном супермаркете. Чтобы выжить. Чтобы у мальчика все было. Хорошая женщина вся высохла, ее красивые руки огрубели, но глаза светились искренним счастьем и гордостью, когда она глядела на сына. У него, правда, было все необходимое. И не всем доступный в то время конструктор «Лего», и уроки английского, и учеба в спецшколе, и хороший институт. Чтобы предотвратить анемию, Хорошая женщина каждый вечер давала сыну стакан настоящего гранатового сока и очищенное от сердцевинки и кожицы яблоко. Сама она фруктов не ела – дорого. Да и зачем? Ведь каждый вечер у нее оставались яблочные очистки и гранатовые «жмыхи». Их можно было посыпать песочком и съесть. Мама, зачем ты это ешь? Это же невкусно! Давай я поделюсь с тобой яблоком! – по началу говорил мальчик. Женщина смотрела на него с нежностью: «ах, какой добрый, какой заботливый! Будет маме к старости надежда и опора!» Что ты, сыночек! Не надо, кушай сам. Тебе надо расти. А мне, старухе, и не нужно! Что ни съем – все на пользу. Зачем деньги на меня переводить? С заработанных на практике копеек сын привез маме подарок – настоящие французские духи – и услышал в ответ: «Мальчик мой! Зачем?! Не нужно было. Мне это не надо, а у тебя кроссовки истрепались. И так денег нет, лучше бы купил себе обновку. Я свое отжила, зачем мне духи?» Прошло время. Сын вырос, сделался успешным, ценным работником. Завел семью. Они с женой часто путешествуют по миру, парень балует любимую золотыми украшениями и дорогими нарядами. Подросший сын счастлив и бесконечно благодарен своей обожаемой маме, не забывает про нее. В гости идет – обязательно яблок купит. Он бы и машину купил. Только ей ведь зачем? Такой ли законченный эгоист этот юноша? Разве можно ставить все в вину ему одному? Я еще не знала ни одного человека в современном мире, кроме своей бабули, совершенно искренних в своей жертвенности, получающих от нее настоящее удовольствие. Таких людей впору при жизни канонизировать, если они еще не перевелись. Человек может долго практиковать самопожертвование, в глубине души надеясь на то, что люди, для которых это делается, вскоре оценят такое высокодуховное поведение, проникнутся любовью и уважением, и даже в какой-то мере возьмут пример. Но, как правило, заканчивается все как в фонтриеровском «Догвилле». Практика показывает, что через определенное время любая жертва будет восприниматься, как данность. А еще спустя время – как обязанность «жертву приносящего». И последний через некоторое время резко превращается в безжалостного мстителя. Чтобы не доводить ситуацию до экстремальной развязки, нужна профилактика. Признайтесь себе – роль бескорыстно отдающей всю себя – это просто роль. Не ваша сущность. Ведь верно? И не нужно этого стыдиться. Даже своих детей мы должны «уважать себя заставить», и, желательно, не в том смысле, в котором это сделал Онегинский «дядя честных правил». А еще при жизни. Начиная строить отношения с другим человеком, мы всегда ставим некие рамки, охраняющие наши интересы. Даже будучи без ума влюблены, ограждаем себя от полного растворения в объекте своей страсти. Думаю, что многим из нас хочется, чтобы дети росли с осознанием того, что их любят, с уверенностью в родительской поддержке, когда это необходимо. Каждая мать, как само собой разумеющееся, готова отдать последний кусок хлеба, пренебречь собственными желаниями ради воплощения мечты своего ребенка. Это похвально, но нужно ли всякий раз практиковать самоотречение? Мне кажется, что в этом нет необходимости. Ребенок должен расти, зная и понимая, что мама – «тоже человек», и у нее есть свои желания, потребности, с которыми необходимо считаться. У мамы должно быть свое свободное время, которым она вправе распорядиться так, как считает нужным. И малышу не нужно обижаться, считая, что мама его не любит, если после длинного рабочего дня, закончившегося приготовлением ужина и наведением порядка в доме, мама позволила себе полчаса бесцельного отдыха на диване с книгой в руках. А не бросилась играть в «Монополию» с любимым сыном. Надо лишь каждый раз не лениться, не бояться и не стесняться объяснять. Без раздражения и попреков. Проговаривать свои чувства. На том уровне, чтобы малыш понял, прочувствовал ситуацию. Тогда в следующий раз, возможно, и не придется пускаться в долгие объяснения. «Дорогой мой, я очень бы хотела с тобой поиграть, но сегодня был сложный день на работе, я устала, и еще: я взяла такую интересную книжку, просто не терпится узнать, чем же она закончится. Мне так хочется ее почитать! Не обижайся, пожалуйста, я тебя очень-очень люблю». Или: «Послушай, я понимаю, что тебе хотелось бы сходить сегодня в лазерный пейнтбол с ребятами. Но мы с папой в субботу собираемся в театр. А денег и на то и на это уже не хватит. Так что тебе придется войти в положение. Ведь к тому же на прошлой неделе ты себе не отказывал в парке аттракционов, не правда ли?» Старайтесь соблюдать принцип справедливости. Ребенок должен чувствовать, что его интересы не ущемляются, просто есть определенный бюджет – и финансов и времени, который распределяется таким образом, чтобы все в семье были довольны и получили желаемое. Настолько, насколько позволяют ресурсы. Если вдруг не хватает денег на фрукты для всей семьи – поделите вкусное поровну между детьми. Слукавьте немножко. Скажите, что свою долю вы уже съели. Не нужно убеждать, что вы терпеть не можете красную икру, отказываясь от своего бутерброда в пользу своего отпрыска. Особенно, если на самом деле это ваше любимое лакомство. Лучше скажите «Родной мой, я бы хотела, чтобы ты это съел, мне будет приятно, правда.» Ведя себя подобным образом, через некоторое время вы заметите, что стали более довольны своей жизнью, у вас появилось время и возможность для самореализации, для своих маленьких радостей, что тут же скажется на оптимизме и настроении. Поверьте, сыну или дочке гораздо приятнее находиться рядом с веселой, довольной, любящей мамой, у которой есть свои интересы и желания, чем с печальной дамой, превратившей себя в рабский механизм для служения собственному ребенку, один вид которой вызывает непреодолимый комплекс вины. И ваши дети никогда, надеюсь, не услышат болезненную для юного сознания вариацию на тему: « Я тебя вырастила, все тебе отдала, жизни не видела, а ты – неблагодарная свинья!»