Вредная опека

О «тайных» просьбах детей к своим родителям говорят американские психологи. Они также рассказывают, почему не всегда нужно делиться своими проблемами с детьми, и для чего лучше сохранять дистанцию в отношениях между взрослым и ребенком. «Родители и дети генетически расположены любить друг друга, и это прекрасно. Но наступает время, когда эмоциональная часть отношений дополняется практической составляющей. Например, в эмоциональном плане родители постоянно напоминают младенцам о своей любви ласковыми объятиями и нежным голосом. А в практическом аспекте мама должна кормить, пеленать и купать своего малыша. Одно без другого может нанести детям вред. Эмоциональная и функциональная части родительской любви должны развиваться параллельно», – считаетмагистр социального обеспечения, практикующий врач и учитель, Джеймс Леман (James Lehman). Джеймс убежден, что по мере взросления ребенка, родители должны ограничивать эмоциональный компонент отношений и увеличивать функциональную часть своей заботы. Папа с мамой хотят оставаться добрыми «друзьями» своих детей, но вынуждены воспитывать их в определенных рамках. Воздействия на ребенка усложняются по мере его взросления: в один год достаточно сменить ему пеленки, в 8 лет нужно усадить за домашнее задание, 15-летнего подростка иногда же не помешает запереть под домашний арест.Почему не стоит делать ребенка своим закадычным другомДжеймс называет стремление стать «лучшим другом» своего ребенка «ловушкой благих намерений». Родители пытаются разделить со своими детьми чувства, которые они в далеком детстве испытывали к своей бабушке и сейчас питают к своим добрым соседям. Но это – бесперспективная попытка, поскольку дети морально, интеллектуально и эмоционально не готовы к роли наперсника взрослого человека. Когда родители твердят о «дружбе» со своими детьми, они пытаются убедить себя и других, что их ребенок имеет равный голос в принятии «совместных» решений на семейном совете. На самом деле, ребенок может сколько угодно выражать свои мнения, желания и обиды, но последнее слово всегда остается за родителями. Дети должны понимать, что семья является организацией, в которой решения принимают взрослые. Далеко не всеми «взрослыми» проблемами нужно делиться с детьми. Например, ребенок должен знать, что какой-либо покупки «мы не можем себе позволить». Но «как заплатить за квартиру в этом месяце» обязаны решать только взрослые. К таким вопросам ребенок не готов, их обсуждение может сбить его с толку и расстроить. Если вы хотите считать ребенка своим другом, вам придется уважать очень важную привилегию друзей – право на собственное мнение. Практика показывает, что взгляды детей на категории «хорошо» и «плохо» кардинально отличаются от моральных убеждений родителей. Мнения сторон по поводу достойного поведения также очень сильно расходятся. Поэтому папе с мамой нужно в первую очередь быть любящими и ответственными родителями, а друзей и советчиков лучше искать за пределами семьи.Многие родители пытаются дать своим детям то, что, по их мнению, они сами недополучили в детстве от своих воспитателей. Это правило красиво звучит, но скверно работает. Если вам казалось, что ваши папа с мамой были холодны с вами или слишком заняты собой, что они часто ошибались или не снабдили вас нужными наставлениями – не надо усердно компенсировать ваши «утраты» чрезмерной воспитательной активностью. Психологи называют такие попытки «формированием реакции». Реагируя на недостатки своего детства, вы формируете изначально ущербную модель взаимоотношений со своими детьми. Все, что делается «вопреки», имеет самые непредсказуемые последствия. И дружба родителей с детьми – в том числе. Например, я больше понравлюсь своему сыну, если установлю с ним приятельские отношения. Он будет доверять мне. Но неожиданным итогом нашей дружбы станет его нежелание воспринимать мои запреты, так как я никогда ему ничего не запрещал или приучил его успешно обходить мои «нельзя». Молодость стремится к независимости. Это значит, что наши дети хотят самостоятельно вести свои дела, следуя собственным убеждениям и правилам. Необходимо понимать, что новые друзья и ценности детей никак не угрожают их доверительным отношениям со своими родителями. Новые приятели ребенка могут не очень нравиться папе с мамой и даже действительно оказаться не совсем удачным знакомством. Но дети должны учиться сами решать свои проблемы. Если человек не сможет персонализировать свою жизнь в детстве, он получит эмоциональные и социальные трудности на всю жизнь. «Если уж вы решили дружить со своим ребенком, стройте свои отношения на принципе ответственности за друга», – настоятельно рекомендует м-р Леман. Часто говорят «Настоящий друг не позволит другу сесть пьяным за руль». Джеймс предлагает родителям распространить это правило на сферу доверительных отношений с детьми. Не позволяйте друзьям прогуливать уроки. Не помогайте им находить оправдание своим ошибкам. Не давайте говорить гадости об учителях, и доводить педагогов до ручки своим поведением в классе. В этом смысле, ответственная дружба равноценна добросовестному воспитанию. Если ваши отношения с ребенком слишком «доверительны», и вы не можете удержать своего «друга» в нужных рамках – самое время чуть остудить теплоту ваших отношений. Для начала, скажите ребенку: «Мы решили обсуждать некоторые вопросы только со взрослыми. Поэтому, мы больше не будем говорить с тобой на эти темы, так как считаем, что такие разговоры навредят нашей дружбе». После этого вам нужно просто давать другие ответы, а не запретить все вопросы на необсуждаемую теперь тему. Например, вы долгое время вместе с ребенком критиковали работу того или иного учителя. Теперь вы не можете просто встать и сказать: «Отныне ты не будешь говорить гадости о своем педагоге». Просто смените тему: «Я не думаю, что наше ворчание помогает нам решить твои проблемы с учителем. Давай лучше поговорим об этих проблемах, и о том, как их решить».Родителей часто упрекали за то, что они уделяют своим детям мало времени и внимания, слишком заняты своей жизнью и работой. Однако в последнее время усиливается противоположная крайность. В семьях начинает доминировать настоящий культ детей, «дето-центризм». Наступает эпоха «чрезмерного родительства», которая чревато для детей неврозами нового типа, считаетМэделин Левайн (Madeline Levine), известный публицист, психолог и педагог, автор бестселлера «Цена привилегий». Примерно в последние десять лет, Мэделин стала замечать, что к ней за помощью стали приводить внешне благополучных детей, подверженных какой-то необъяснимой депрессии. В ее памяти навсегда осталась одна респектабельная девочка, которая после обмена любезностями при встрече, внезапно закатала рукава и показала, как она пыталась вырезать слово «пустота» на своей руке. Внешне ребенок выглядел прекрасно, а внутри себя не мог найти ни капельки смысла. Коллеги рассказали Мэделин подобные истории из своей практики. Они также наблюдали, как чрезмерная родительская любовь ведет к психологическому опустошению детей. Общество требует, чтобы родители изо всех сил заботились о своих детях. Но выяснилось, что когда они пестуют свое потомство слишком усердно – дети лишаются внутренних критериев своего развития, с избытком получая их извне. Папа с мамой постоянно твердят ребенку «Ты такой умный! Ты просто гений!». Эти похвалы, как мусор, «засоряют» внутреннее пространство маленького человека, не оставляя ему места для самостоятельных поисков смысла своих действий. В результате, ребенок теряет собственные ориентиры для самооценки, что приводит к чувству внутренней пустоты.Одним из признаков «чрезмерного родительства» Мэделин считает попытки научить детей тому, что они уже умеют делать сами. Например, если дети могут писать, не стойте у них над душой – дайте им почувствовать свою компетентность в этом вопросе и повысить собственную самооценку. Вторым индикатором «излишней опеки» является желание сделать за детей то, что они почти умеют делать сами. Как ребенок, начинающий ходить, они должны иметь возможность сами делать первый шажок и падать, вставать и опять спотыкаться при движении вперед, к новому умению. И не надо при каждом падении орать на малыша «Ты что, собираешься всю свою жизнь плюхаться на пол, как бутерброд!». Мы позволяем ребенку вновь и вновь падать, чтобы он, в конце концов, овладел искусством ходьбы. Так происходит на всех этапах развития, но родители часто спешат ускорить процесс, так как с возрастом ребенка ставки на его успехи растут. Самым опасным элементом «сверх-заботы» Мэделин называет подмену детских желаний «волей» родителей. Она рассказывает, как у нее в офисе блестящие от лоска отец и сын вели беседы об образовании. Папа был спокоен, пока мальчик не признался «Я бы очень хотел учиться в Гарварде». От этих слов отец подскочил, как укушенный, и заявил совсем не светским тоном « Я скорее лишусь правого яичка, чем позволю своему сыну учиться в этом отстойнике». Таким образом, «заботливый» папа в грубой форме дал своему сыну понять, что из-за его гениталий мальчик должен забыть о своих мечтах и планах на будущее. Мэделин считает, что бедному ребенку будет очень сложно найти свою дорогу в жизни.Дети иногда расстраивают своих родителей. Порой нам кажется, что это происходит чаще, чем «иногда». А некоторые говорят, что их ребенок приносит им одни неприятности: «Наши дети нас не слушаются Они нам дерзят. Не выполняют свои обещания. Учатся совсем не так прилежно, как нам хотелось бы». «Мне довелось работать с тысячами семей, и я знаю, как много в мире расстроенных родителей», – рассказываетсертифицированный советник по развитию и обучению, Дэниел Вонг (Daniel Wong). «Я также знаю, что много детей расстроено такими родителями». По итогам своих исследований, Дэниел составил список «тайных» просьб детей к своим родителям. По его мнению, молодые люди стесняются о них говорить, так как боятся показаться невежливыми. Служите примером ваших наставлений. Детей очень раздражают родители, которые сами не следуют своим поучениям. Дэниел утверждает, что расхождение слов и поступков папы с мамой – главная причина детского недовольства. Например, вы учите говорить их только правду, а сами не считаете зазорным иногда слукавить (даже если эта небольшая ложь «во благо). Просите их не слишком увлекаться компьютером, а сами не отрываетесь от своего смартфона. Ругаете ребенка за опоздания, а сами не всегда пунктуальны. Невозможно быть «идеальным» родителем, но вам вполне по силам увлекать детей личным примером упорной работы нал собой. Не забывайте извиниться, когда вы не правы. «Идеальных» родителей не существует, а значит им свойственно ошибаться. Невозможно понять родителей, которые не хотят извиняться перед детьми даже за такие вопиющие промахи, как: • незаслуженное наказание ребенка • выплеск на своих детей неприятностей с работы • оскорбление детей словечками «тупица» или «пустое место» в приступе гнева Если вы не хотите приучить своих детей к хамству, забудьте о своей гордости в случае собственной грубости. Помните, что дети уважают нас не за наши внутренние «достоинства», а за конкретные поступки и слова. Докажите, что упорный труд вознаграждается. Все родители стремятся воспитать своих детей трудолюбивыми гражданами. Но их потомство искренне не понимает, какие награды сулит упорный, постоянный труд. Дети видят, что папа с мамой приходят с работы усталыми и нервными. Они начинают думать, что праведный труд приносит одни неприятности, а совсем не бонусы. Конечно, любимая работа приносит нам не только радость. Иногда мы вынуждены делать то, что нам совсем не нравится. Но вместе с тем, наше дело приносит нам чувство удовлетворения, когда мы что-то даем окружающим людям и миру. Родителям нужно постоянно искать повод поделиться с детьми чувством радости от своего труда, даже если вы устали просто думать о нем. Иначе дети бесповоротно укрепятся в убеждении, что если работа приносит нам только страдания, то ее следует по возможности избегать. Дайте детям право на ошибку. Родители думают, что они желают своим детям лучшего, но чаше всего они желают просто хорошего. Естественно, они пытаются всеми силами оградить ребенка от горечи разочарований, трудностей и ошибок. Это путь «хорошего». Но что же является «лучшим» для наших детей? Неприятный опыт ошибок закаляет растущих людей, учит их добиваться успеха. Дайте детям право рисковать и совершать ошибки. Конечно, в разумных пределах. Однако, основные усилия нужно сосредоточить на том, чтобы научить детей смело мечтать и отваживаться на ошибки. Пусть оценки в дневнике не влияют на вашу любовь. Очень многие дети искренне считают, что чем лучше они учатся, тем сильнее их любят папа с мамой. Они воспринимают родительскую любовь как плату за их успехи в школе. Конечно, родителям следует поощрять ученическое рвение своих детей, но ребенок должен быть уверен в том, что папа с мамой любят его без всяких оговорок. Когда дети уверены в незыблемой надежности родительской любви, они смелее покидают эту гарантированную зону комфорта, чтобы успешно реализовать потенциал своей личности в мире взрослых.