Как воспитать ребенка щедрым и научить отказывать без чувства вины

Щедрость, умение помогать другим — одно из наиболее востребованных социальных качеств личности наряду с чувством юмора, умением принимать критику и способностью контролировать сильные эмоции. И большинство родителей стремится своему ребенку привить щедрость. Но, зачастую, они совершенно упускают тот факт, что человеку необходимо уметь отказывать в помощи, просьбах, благотворительности без чувства вины. Умение делиться, расставаться с вещами искренне и легко — зрелый навык, который поощряется обществом и считается одним из самых ценных. С самых юных лет, как только малыш начинает проявлять интерес к другим детям, он сталкивается с недоумением от того, что его имущество — любимые формочки, лопатки и игрушки — занимают новых друзей куда больше чем их собственное. И расставаться с ним не хочется! Родители активно обучают своего малыша навыку щедрости, но нередко он сопровождается пристыжением: «Не жадничай!» — и чувство вины укореняется в сознании ребенка. Как научить малыша делиться искренне, и при этом научить его не стыдиться за отказ в просьбах, мы спросили у семейного психолога Марии Сурыгиной.Щедрость, умение помогать другим — одно из наиболее востребованных социальных качеств личности наряду с чувством юмора, умением принимать критику и способностью контролировать сильные эмоции. И большинство родителей стремится своему ребенку привить щедрость. Начинается это еще в песочнице — «поделись с Петей совочком, не жадничай». Обычно, правда, там же и заканчивается — когда родителям перестает быть стыдно, что их карапузик зажал машинку, и все другие родители это видят. Что ж, это вполне закономерно — все мы в воспитании детей наряду с осознанной позицией используем и неосознанные императивы, не до конца понимая, зачем и почему мы это делаем.Суета вокруг малыша на тему «не жадничай» — отличный пример такой ситуации. За этим обычно стоит желание родителя, чтобы его ребенок был благожелательно принят социумом. Это основано на еще более значимом и фундаментальном желании воспитать в ребенке определенные качества личности, чтобы он не только был принят в социуме, чувствовал себя в нем комфортно и мог продвигаться вперед в любом выбранном направлении. То есть, чтобы человек умел отдавать не просто потому что «так надо» или «меня не поймут», а делиться легко, добровольно, получая от этого удовольствие. Зачастую родители, когда учат отдавать совочки и формочки посторонним детям, совершенно упускают тот факт, что человеку необходимо уметь отказывать в помощи, просьбах, благотворительности без чувства вины.Осознать истокиСуществует схема поведения, при помощи которой родители могут перевести неосознанный возглас «не жадничай!» в осознанное желание воспитать человека, умеющего делиться с радостью, но при этом не забывать о своих границах и уметь их держать без чувства вины. Начинать всегда надо сначала, и в данном случае действует незыблемое правило — прежде чем научиться делиться, надо научиться обладать. Ведь поделиться можно только тем, что у тебя есть. Щедрым может быть только богатый и это касается в большей степени не материального мира, конечно же, а мира духовного, мира внутренних ценностей человека. Итак, пункт номер один — учим ребенка быть хозяином своих вещей.Не обязательно и даже не нужно все вещи ребенка называть его личными. Часто родителям самим нужно, чтобы у ребенка была эта вещь в надлежащем состоянии. Например, дорогой робот, подаренный на день рождения или дорогие сережки, и, конечно, одежда и обувь — тут права собственности у родителя и ребенка совместные, и обычно не требуется обозначать это отдельно, устанавливать какие-то вербализированные правила. Но наряду с этими вещами должны быть и те, которые принадлежат малышу. Игрушки для прогулок во дворе, где происходит большинство первых контактов с «жадностью», как раз из этой категории.Нюансы владенияТо, что вещь принадлежит ребенку, выражается не только в том, что он может играть ею, когда захочет и как захочет, дарить или выбрасывать ее, и не только в том, что без его разрешения родители не дают эту вещь никому даже на время. Принадлежность вещи ребенку выражается и в том, что он сам отвечает за то, чтобы в отношении этой вещи соблюдались правила, установленные для дома, семьи в целом (например, уборка или уход). А также в том, что ребенок отвечает перед самим собой за то, что этой вещи у него больше нет, если он ее выбросил, испортил или подарил. То есть, если в семье установлены определенные рамки чистоты в комнатах или определена манера обращения с вещами, то ребенок сам с самого раннего возраста посильно принимает участие в том, чтобы свои вещи в эти рамки укладывать. Чем ребенок старше, тем более полно он выполняет общие обязательства семьи, но начинать надо с того, что ползающий на четвереньках малыш помогает взрослым убрать за собой игрушки хотя бы один раз в день.Не будем углубляться в то, как правильно вовлечь ребенка в хозяйство, наша тема сейчас — жадность и умение делиться.Право на отказПрежде, чем научиться делиться, надо научиться обладать. Поскольку малышей практически всему учат взрослые, то и этому тоже должны научить вы. Не заставляйте его делиться и не давите на него, наоборот, если кто-то отнимает или просит у вашего малыша его игрушку, а тот отказывается ее отдать — вступите в разговор с другим ребенком от лица своего или помогите ему достаточно внятно сформулировать отказ. Поддержите выбор своего ребенка, даже если сейчас он выбрал никому ничего не давать. Можно лишь мягко и не навязчиво направлять своего малыша к тому, чтобы делиться: «Зая, мальчик просит у тебя на время твою машинку. Дадим ему или нет?»Так вы учите ребенка тому, что он имеет моральное право отказывать. Конечно, можно предлагать меняться, но без нажима и торгов — 2-3 разных предложения, если ваш ребенок продолжает отказывать, спокойно примите его позицию, а также помогите объяснить ее другому малышу. Конечно, это должно работать и в обратную сторону — чужие игрушки брать с разрешения и отдавать, когда попросит хозяин. Этап, когда ребенок не выпускает игрушки из рук и не готов ничего никому давать, нормален для детей от 1,5 до 3-х лет. В какой-то момент этого периода почти любой малыш испытывает всплеск «жадности»: это сенситивный период для понимания принципа частной собственности своих и чужих прав. В среднем этот всплеск длится от нескольких недель до пары месяцев.Есть еще один момент: ребенок этого возраста очень нечетко осознает свои границы (ментальные, личностные и даже физические) и зачастую распространяет их на предметы, которые у него в руках или принадлежат ему. Предметы, которые он принес с собой. Поэтому у детей бывает такая болезненная реакция на попытку забрать у него что-либо. Это видно по мимике, позе, звукам, которые издает малыш, вцепившийся в вещь. В такой момент лучше отвлечь внимание ребенка, что бы он сфокусировался на чем-то другом, в идеале — на вас. Зная эту возрастную особенность, надо терпимо относиться к нежеланию ребенка кому-то что-то давать.Естественная и неестественная жадностьВ оправдание детей надо заметить, что многим детям свойственно испытывать тревожность при общении с незнакомыми людьми или принимая малознакомых людей на своей территории (а приезжающая в гости 1-2 раза в месяц двоюродная сестричка для малыша остается малознакомой). Эта тревожность естественным образом перекладывается на вещи — заботу об их сохранности.Если этого не случилось, значит, естественный ход вещей был нарушен. Возможно, было давление взрослых, которое помешало научиться обладать и делиться добровольно. Возможно, у ребенка по каким-то иным причинам повышена общая тревожность, и он успокаивает себя за счет вещей, поэтому ему очень трудно дать их кому-то даже на время. Или у ребенка было очень мало практики общения с другими детьми, где он бы мог применить и обкатать свои навыки. Если ваш ребенок активно «жадничает» после 3,5-4 лет, подумайте над тем, что могло помешать ему научиться делиться. Вам надо постараться изъять эту помеху или исправить последствия. В этом случае родителю следует придерживаться основных принципов и стратегии, описанной для более раннего возраста, а также проявлять большую настойчивость и изобретательность в том, чтобы направить (именно направить, поддержать, помочь) малыша делиться игрушками, но не принуждать, стыдить или давить на ребенка.Если это уже случилосьВы можете ввести более четкие условия при общении с другими детьми, например, заранее перед прогулкой договариваться брать с собой только то, что не жалко дать другим поиграть. Или перед приходом гостей спросите ребенка, хочет ли он что-то из его игрушек убрать сейчас или оставить все, чтобы дети с ними играли. При «приступах жадности» избегайте перехода протеста в агрессивно-демонстративную форму. Важно не допускать, предотвращать такие «сцены», поскольку они начинают иметь для ребенка самостоятельную ценность, и к проблеме жадности прибавляется еще одна — проблема общения с малышом. В идеале ваше участие в таких конфликтах — ваш же внутренний голос, а не третья сторона.Сделайте это не только самими словами, но и тоном голоса, и позой — присядьте рядом с ребенком, чуть сзади, говорите спокойно, или позовите его, чтобы он повернулся к вам, но так, чтобы вы не оказались напротив него рядом с другим ребенком. Встаньте на сторону ребенка, если направить его к тому, чтобы поделиться, не получилось.А вдруг гости?Если ребенок никак не соглашается делиться с гостем, и вместо игр в вашем доме все время конфликты — разведите малышей порознь, им необязательно играть вместе, тем более, если это не получается. Посадите своего ребенка рисовать, «читать», гостю тоже дайте какое-то спокойное самостоятельное занятие. Нравоучительные беседы отложите на потом, на то время, когда все гости уже уйдут, перед сном или после еды. Будьте лаконичны, избегайте риторических вопросов. Просто поделитесь своими идеями и послушайте, что скажет ваш ребенок. И, конечно, воспитывайте эти же качества в себе — умение обладать вещами, умение делиться ими с радостью и отказывать без вины. Ведь основное наше воспитательное действие — не наши слова, а то, кто мы есть.Фото: Depositphotos