Вредные советы: 4 способа навсегда испортить отношения между детьми в семье

Каждый, кто рос не единственным ребенком, знаком с особой манерой общения между детьми в такой семье. Это задирания, неожиданные претензии, нападки, обиды, регулярные ссоры и скандалы, с которыми родители отчаялись справиться. Нередко мамы и папы винят себя в такой сложной, но предсказуемой атмосфере в семье. Можно ли избежать конфликтов между братьями и сестрами? А может, взрослым просто надо постараться не усугублять их, давая возможность детям наладить собственные отношения? Рассказывает психолог. Ссоры между детьми в семье — дело обычное. Но родители нередко воспринимают их как свое педагогическое фиаско. «Как же так, они самые близкие друг другу люди, а ругаются по поводу и без, как заклятые враги!» — расстраивается мама двух дочерей-погодков. Можно ли избежать конфликтов между братьями и сестрами? А может, взрослым просто надо постараться не усугублять их, давая возможность детям наладить собственные отношения? За ответом мы обратились к детскому психологу, журналисту, маме двух сыновей Евгении Пайсон.Почему они ссорятся? Представьте, что вы вынуждены делить свою жизнь с человеком, которого вы вовсе не выбирали в «спутники жизни». У вас все общее — внимание значимых людей, пространство, вещи. Вы обязаны подстраиваться под привычки и прихоти друг друга, а договариваться ваш «сосед» совсем не стремится, да и вам не хочется уступать. Представили? Всякому ли взрослому удалось бы прожить без конфликтов в такой ситуации? Вот дети и вступают в борьбу за свою «отдельность». И чем ярче индивидуальность каждого из них, чем сильнее их характеры отличаются, тем громче крики: «Мааааам! Он дерется!» — «Она первая начала! Дура!» — «Ненавижу тебя!» Довольно противные стороныМогут ли родители сделать что-то в такой ситуации? Определенно. Нет, споры, ссоры и скандалы между сиблингами все-таки будут. Но папы и мамы в силах не подбрасывать «топлива» в эти конфликты. Ведь никто не сможет так надежно и с гарантией испортить отношения между братьями и сестрами, как папа, мама, бабушка или дедушка... И всего-то надо для этого: Постоянно сравнивать детей между собой. «Ты такой неряха! А вот твоя сестричка настоящая чистюля, бери пример с нее!», «У твоего брата в школе одни пятерки — и ты тоже так можешь!» или даже «Если бы ты была такой же, как твоя сестра, мы бы любили тебя больше!» Здесь старший ребенок нередко становится эталоном для младшего. И ему приходится все время биться, чтобы догнать и перегнать «образец». Или же милый и послушный малыш выступает образцом поведения для ершистого тинэйджера. Этот марафон не вызывает ничего, кроме злости на «лидера». Вы же знаете, двух одинаковых детей не бывает. Каждый хорош по-своему.Уравнять в правах старших и младших, а все обязанности переложить на старшего ребенка. «Ты не можешь посмотреть этот фильм, он заканчивается поздно, младший тоже захочет, а ему пора спать». «Собери игрушки в комнате. Ну и что, что разбросали младшие, ты старшая, ты и прибирай». «Уступи ей, она же маленькая, тебе что, жалко?» Конечно, младший ребенок в такой ситуации оказывается «главнее». И старший, у которого с появлением «конкурента» свобод поубавилось, а прав не прибавилось, свою злость срывает на брате или сестре. Поэтому какой бы заманчивой ни казалась возможность избежать слез и криков малыша, желающего делать все то же самое, что разрешено старшему брату или сестре, не стоит поддаваться искушению.У каждого возраста свои «выгоды» — и дети могут наглядно это увидеть. Сделать все игрушки общими. _«Ах, ты не даешь брату играть в конструктор? Так теперь он не твой, а ваш общий! Тебе подарили? Ничего не хочу знать!»А вот здесь чаще всего страдает старший ребенок. Да, родителей можно понять: не хочется покупать еще один точно такой же грузовик или абсолютно такую же куклу, да и кажется, что «большому ребенку» эти игрушки не так уже важны. Но представьте, что за вас кто-то сильный и авторитетный решит, что именно из вещей можно оставить вам в личное пользование, а чем отныне вы будете владеть совместно со своей подругой или соседкой. Не очень здорово, правда? Конечно, жадничать нехорошо. Но и волевым родительским решением не стоит злоупотреблять.А остальное уже перевести в разряд общих. Учите их делиться, обмениваться и пользоваться по очереди, сформулировать правила и соблюдать их, но не грубой силой, а планомерными и спокойными разговорами и объяснениями. Это дольше, сложнее, но лучше работает. И в дальнейшем, если вы планируете, что чем-то дети будут пользоваться вместе, сразу и дарите «в совместное владение». Делить внимание между детьми по принципу «кто громче кричит, тому больше надо». С точностью до минуты разделить родительское время на две, три, четыре части не получится, это факт.Даже если это будет не самый большой кусочек — но лично его, один на один с мамой и/или папой. И посвящен он будет не нотациям, нравоучениям и проверке уроков, а настоящему общению. Так сгладится еще одна причина для ревности (хотя все равно сестры и братья могут скрупулезно подсчитывать, на сколько минут больше «личного времени» мама или папа уделили другому ребенку). Драки, споры и скандалы между сиблингами в семье — это не страшно. Важно то, что они выносят во взрослую жизнь, вырастая — уважение и любовь друг к другу, или взаимную зависть и ревность. Мы, родители, не можем стопроцентно гарантировать нужный результат — но можем сделать все, что зависит от нас.Фото: Depositphotos