Вдруг у вас растет гений: как воспитывать пятилеток, чтобы не закопать их талант

Большинство родителей знают только о трех возрастных кризисах ребенка, которые выпадают примерно на три года, на семь лет, а также на подростковый период. Однако психологи говорят и о кризисе пятилеток. Это состояние может сопровождаться, например, плачем, агрессивным поведением, замкнутостью. Как помочь своему ребенку преодолеть этот непростой период и укрепить с ним связь? Примерно в возрасте пяти лет у ребенка начинает формироваться личность и представление о собственном предназначении. Кроме того, у пятилеток закладываются поведенческие сценарии, на которые дети отчасти будут ориентироваться в переходном возрасте. Что делать, чтобы ребенок благополучно прошел кризис пятилеток, а связь с родителями только укрепилась? Об этом в издании «А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребенка» молодым родителям рассказывает петербургский психолог Елена Балышева. С разрешения издательства «Питер», выпустившего эту книгу, мы публикуем отрывок о правилах поведения для родителей пятилеток.Трудная жизнь сложных пятилеток Родители могут не заметить у ребенка кризис пяти лет, назвав плач, обиды, агрессивное поведение или замкнутость избалованностью. И все-таки постарайтесь быть особенно внимательными к своим детям в этом возрасте: сейчас закладывается будущая подростковая линия поведения, когда они будут обязаны ответить себе на вопросы о своем предназначении и месте в социуме.Именно в это время ребенок впервые обозначает свои наклонности и сильные стороны, ограняет характер. Наблюдайте, может, это подскажет направление развития малыша. Вдруг в вашей семье живет будущий великий музыкант или футболист, а вы готовите его в портнихи или программисты? В пять лет нельзя выбрать профориентацию, и чем больше разных кружков и секций будет посещать ваш малыш, тем проще пройти через данный кризис. Это время, когда ребенок начинает поиски себя как личности. Он уже «не изучает мир на вкус», ему надо найти свою нишу в этом мире и уверенно в ней поселиться. Это не гарантирует того, что, решив стать балериной, через пять лет ваша дочь не обнаружит у себя склонность к математике или что, занимаясь футболом, ваш сын не поймет, что он прекрасный будущий актер.Вы не готовите профессионала, а воспитываете человека, в будущем которого должны быть прописаны успех и уверенность в решении любой задачи.Правила поведения для родителей пятилеток Постарайтесь выяснить причины дурного настроения, замкнутости, агрессии ребенка. Предложите помощь в решении проблемы, не навязывайте готового ответа; подумайте вместе, как победить «неудачи». Не требуйте беспрекословного подчинения и помните: сейчас в вашей семье формируется лидер, а не послушный исполнитель чужой воли. Вспомните сказку про Марью-искусницу, заколдованную водяным, как она повторяла: «Что воля, что неволя — все равно». Нам такого не надо. Представьте себе весы с двумя чашами, на одной из которых — сердитая эмоциональность малыша, на другой — ваше спокойствие. Действуйте!Всячески поощряйте инициативы и начинания, идущие от малыша. Не уставайте удивляться творческому подходу ребенка к решению любой проблемы.Пример из жизни. Один мой ученик потерял альбом с заданиями на даче, но довольно быстро нашел выход из сложившейся ситуации. Он помнил, что надо было выучить названия растений, и быстро насобирал мне целый мешок всяких трав и притащил на занятия. С названиями он, конечно, запутался. Но как было не умилиться творческому подходу к выполнению домашнего задания? Сердце учителя растаяло, ученику не пришлось оправдываться и краснеть. А главное — мама не стала ругать его за рассеянность и даже помогла собирать «гербарий». Отбросьте свои взрослые убеждения и учитесь вместе с ребенком, советуйтесь с ним, найдите общее творческое занятие, в котором малыш станет вашим учителем. Рекомендация эксперта. Я всегда прошу своих учеников проконтролировать, чтобы мама не забыла вместе с ними сделать домашнее задание. Мы договариваемся, что ребенок напомнит маме, что надо заниматься каждый день в одно и то же время.Уважайте таланты ребенка, превратитесь в преданных почитателей, всячески поощряйте любую развивающую деятельность, хвалите до боли в челюстях. Пример из жизни. Приятель моего сына не обладал никакими талантами, но его мама постоянно на любой его рисунок или песенку реагировала одинаково: _«Боже, какой у меня талантливый сын! Как же мне повезло!» Артем не мог подвести маму. Сейчас он — востребованный фотохудожник и сам порой, смеясь, вспоминает свои юные годы. Он называет их «гений при нулевом потенциале». Тогда он этого не понимал, а убежденность мамы заставила его двигаться вперед_. Не подавляйте капризы, объясняйте, что печаль скоро пройдет и не стоит тратить на нее время, когда столько всего не сделано. Не стоит жалеть ребенка и тем более ругать. В такие моменты главное — помнить, что рядом с вами маленькая личность, и она страдает, но это не конец света. Нужно донести до нее эту информацию простыми словами. Объясняйте свои действия и поступки, касающиеся ребенка. Трудно добиться результата в любой, пусть и поучительной, беседе, если вас не понимают. Нельзя стать примером для своего чада, когда оно не знает мотивов вашего «доброго дела». Повышайте в ребенке чувство собственной значимости— в этом возрасте оно еще безвредно. Очень хороша установка:При любой удобной возможности обсуждайте с ребенком правила поведения в обществе. Вопрос «что такое хорошо, а что такое плохо?», когда-то заданный Маяковским, должен стать основным в этих беседах. Просите ребенка поучаствовать в любом взрослом деле. Пусть он знает, что теперь не только родители могут прийти на помощь, но и он сам.Пример из жизни. Я помню, как мой сын собирался построить метро на даче, чтобы бабушке было удобно ездить к соседке. Никакого метро он, конечно, не построил, зато помог дедушке сделать фундамент для скамейки, чем поспособствовал и встречам бабушки с соседкой, которые часами сидели на этой скамейке и обсуждали трудности огородничества. Дедушка и бабушка с радостью приняли помощь ребенка и постарались переформатировать его замысел в более легкий, практически возможный. Советуйтесь с малышом в вопросах, которые доступны его пониманию, но не забывайте, что, если совет принят, он переходит в разряд обязательных к исполнению.Дети не должны принимать участия в выборе новых мужей или жен, обсуждать с вами поступки родственников и давать им оценки. Мы воспитываем самостоятельную личность, а не сплетника, кляузника или судью. Почаще выходите из образа взрослого. Ваша репутация родителя нисколько не пострадает, если вы проиграете гонку машинок или поговорите с Барби о том, как она провела вчерашний день. Предоставьте ребенку свободу (в безопасных границах), старайтесь меньше его опекать и заставлять — ему нужны помощь и поддержка, а не навязанные вами представления. Запишите ребенка в секцию, кружок. Будьте внимательны! Обязательно присутствуйте на занятиях, ваш малыш еще не умеет правильно оценивать ситуации общения с тренером/педагогом!Время анализа и осознания собственных неудач только начинается, так что не стоит делать отчаяние и разочарование в себе отправной точкой. Чаще посещайте детские театры и музеи, ходите в кино.Пример из жизни. Я очень люблю маленькие камерные детские театры, где малыши сидят впереди, отделенные от родителей, и могут почувствовать себя взрослыми, независимыми театралами. Но и в таких местах случаются неприятные казусы. Помню, как мы с сыном пришли на новогодний спектакль, главные герои которого — инопланетяне — подло украли елку. И когда другие, добрые инопланетяне вышли на сцену и стали у всех спрашивать: «Дети, а хорошо ли вы вели себя в этом году? Не обижали ли родителей?» — у двух девчонок с первого ряда случился приступ покаяния. Они горько плакали и признавались, что обижали мамочку, а еще… и этого всего было немерено. Другие дети сначала с недоумением смотрели на кающихся, а потом сами захлюпали носами. Особенно забавно в этой сцене выглядели артисты, не ожидавшие такой сцены в спектакле. Мама одной из девочек сидела рядом со мной, я наблюдала ее растерянность: с одной стороны, ей очень хотелось прервать спектакль и успокоить ребенка, с другой — ее удерживало чувство неудобства. И это хорошо. Потому что в тот момент ее дочь училась отвечать за свои поступки, проходя настоящие уроки взросления.Не ругайте за вранье, кривляние и подслушивание, просто покажите, что вам это не нравится и сами вы так никогда не сделали бы. Если это не поможет, выберите момент, когда малыш «незаметно» подслушивает, и обсудите это с кем-нибудь, сдобрив смехом и замечаниями наподобие таких: «Представляешь, наш ребенок — обманщик! Вот не ожидала, мне казалось, он такой умненький! Умные ведь не обманывают!» И что-то подобное.Не реагируйте на слезы и агрессию ребенка гневом и раздражением, это лишь усложнит ситуацию. Помните о запрете на «не ной!», «не ори!», «прекрати немедленно!» Фото: Depositphotos, Freepik.com