178455895.jpg
Для изменения неблагоприятной унаследованной модели ключевым моментом (после ее осознания) является работа с чувством. Возьмем конкретный пример. Молодая супружеская пара обратилась к нам из-за проблемы ревности у мужа. Сам он понимал, что ревность его не имеет никаких оснований, но поделать ничего не мог. Молодой человек, будучи ребенком, видел, как страдал его отец из-за того, что мать его не любила, не ценила и не понимала. По мнению матери, в жизни ее повсюду окружали умные и достойные мужчины, в то время как ее собственный муж был недалеким и ни к чему не способным. Девушка, на которой женился молодой человек, напротив, искренне его любила, всегда старалась понять и учитывать его мнение. Тем не менее, его не покидал страх оказаться в том же положении, что его отец. Хоть он никому не признавался в этом, но он панически боялся, что его жена может увлечься кем-то другим, более успешным и более достойным. Из-за этого страха он стремился во всем контролировать жену и не допустить, чтобы она обратила внимание на кого-либо. В конце концов это стало приводить к постоянным ссорам, и отношения ухудшились, хотя повода для ревности еще и не возникло.
В такой ситуации, если ничего не предпринимать, есть только один вариант развития событий: своим страхом молодой человек неизбежно притянет то, чего боится. Чем больше страха в нем накапливается, тем сильнее он буквально провоцирует жену обратить внимание на другого мужчину, несмотря на то, что изначально у жены и в мыслях не было ничего подобного. Для того чтобы избежать повторения родительской модели, необходимо отпускать страх предательства и осознанно представлять другую модель, ту, в которой отношения с женой с годами становятся еще более крепкими и доверительными.
Другой пример. Девушка жаловалась на необъяснимое чувство обиды на мужа, которое стало возникать в ее душе все чаще и чаще, особенно после рождения ребенка. Умом она понимала, что муж по-прежнему ее любит и что повода обижаться нет, однако она будто нарочно выискивала какой-нибудь повод обидеться на него и устроить ссору. Она стала настолько придирчивой, недоверчивой и язвительной по отношению к мужу, что не узнавала сама себя, ведь раньше между ними всегда было понимание и полное доверие друг другу. Она и сама страдала от своего «испортившегося» характера, но изменить что-то было выше ее сил. Отношения в семье стремительно ухудшались.
Выяснилось, что обиженность на мужа была основным чувством, с которым прожили в браках ее мать и бабушка. У каждой были свои причины обижаться, но чувство обиды было одинаковым. Любопытно, что в случае с бабушкой девушка сразу согласилась с тем, что чувство обиды сопровождало ту на протяжении всей долгой семейной жизни. Дед славился своим веселым нравом и свободным образом жизни, все об этом знали, и бабушка своих обид на мужа никогда не скрывала. А вот в случае с мамой никакой обиды она не находила. По ее мнению, несмотря на то, что отец заслуживал обиды, мама никогда не обижалась, а если и обижалась, то моментально прощала его. После нашей консультации девушка решила выяснить правду у самой мамы и спросила ее, есть ли в ее душе обида на мужа. И была крайне удивлена, когда та ответила, что муж обидел ее так сильно, что она не простит его даже на смертном одре. Это означает, что чувство обиды не выражалось явно, но копилось внутри в течение многих лет.
Унаследованное чувство обиды на мужа проигрывалось таким образом, что девушка ощущала обиду, несмотря на то, что поводов для этого еще не было. Стоит ли говорить, что непонимание причин ситуации привело бы к тому, что повод для обиды вскоре бы нашелся, и девушка имела бы полное право обижаться на мужа. Чтобы избежать повторения, необходимо устранять чувство обиды в своей душе и формировать новое представление о семейной жизни, в котором поведение мужа вызывает чувства, противоположные чувству обиды, к примеру, радость или восхищение.